如題所言，我居然不知不覺單身了七年。雖然期間內間斷有認識一些男生，互相陪伴、互相分享，但最終都沒有達成認真交往的共識。不知道是這世代改變了，還是我改變了？
“認真，妳就輸了！“這是在與男生培養感情與曖昧階段，常常會出現在我腦海裡的聲音；忘記出自何處，但大概就是說在曖昧期間，只要太過認真在這段感情，這段感情中就不會有好結果。不確定自己害怕進入一段感情的原因是什麼？但總是想逃避。比起要跟一個異性欲擒故縱，倒不如實實在在一個人單著。
“是不是有什麼傷心的過往？”朋友常常聽到我單身許久，就會這麼問。之前的交往歷史：有因為距離無法相伴結束、有因為嘴上說“愛淡了”其實是出軌分開、有因為太大男人主義而爭吵喊停…..但要說真的有什麼傷心的過往倒也未必。當初這些會開始的感情，都不是我原本就“想要”開始的，而是覺得可以試試；在男生主動向我表心意、我又沒有特別反感男生，我100%都會答應、開始交往，也就不會有什麼太好的結果。不是說我不忠或是我沒付出，在一段感情決定開始之後，我會帶著世俗“女朋友”應該做的事，都做一遍；前任對我的評論在分手後基本上都是不錯的。
情侶分手之後能不能當朋友？對我來說，只要當初分開沒有交惡，就可以，當然僅限於點頭之交。社群上可以有對方的聯繫方式、但不主動聯繫；偶爾知道對方是死是活即可、在對方舉辦人生大事時不需出席，但可以給祝福（真心的）。畢竟，分開是雙方達成的共識（劈腿除外），還是希望對方在沒有自己的未來，能夠得到幸福，即使不是與我一起。偏偏！那個唯一我認為不該繼續當朋友的前任，仗著我們有許多共同朋友，總是三不五時透過共同朋友想知道我的近況；別以為他想挽回，他只是懊悔，但他依舊與當初劈腿的對象穩定交往中；這大概就是渣男最高境界吧！當然，我已經無數次提醒共同朋友，只要他問起，不論何時僅回一句：“沒有你的日子，她過得無比好！“不是逞強、而是事實。
過往大概就是這樣，都是過客、都走遠許久、也都各自安好，如此甚好！
關於獨處，回想往年我好像很習慣、卻又好像很不喜歡。
孩童時期，親哥哥與我相差四歲，自從我上小學之後，他都已經是高年級學生，因此常常下課後只有我自己一個人待著，等到媽媽下班後把我載回家，依舊是一個人待著；於是從小我就學會一個令家人非常擔憂的技能—對著空氣說話。我會搞得像真的有這麼一個朋友在那（別擔心，不是靈界朋友），但是親人哪知道，他們當時發現我有這症狀的時候，嚇都嚇死了；不過時至今日，我還是會如此，以前總習慣把玩偶們當成朋友分享生活的習慣也還是沒改。對我來說：玩偶才有可能是一輩子的朋友，因為它們不會不告而別、它們不會離開，除非我主動拋棄它們。這也是我為什麽這麼大年紀，床上還是一堆玩偶的原因。可想而知，當我看到玩具總動員這部動畫的時候我有多期待、多興奮、多喜歡！要是我的玩偶都有生命，那該有多好！除了哥哥以外的親戚，住在附近能週週相見的有一大群，但與我的年紀最小差三歲（都是男生）、最大差十二歲；表姐堂姐的年齡都已經是國中，情竇初開的年紀，根本不會想要跟我一起分享班上帥氣的男生，深怕我不小心就爆料給姑姑嬸嬸；於是我只能跟著哥字輩的一起玩球、爬牆，活像個小男孩！於是在我小時候的記憶裡，都是跟哥哥們一起的；等到我上了國中、高中，表姐堂姐才願意關心我與異性的互動，但當時已經被養成小男孩，連在班上都是跟男同學稱兄道弟，哪來什麼姊姊們想聽的互動。
上了國中之後，雖然有幾個女生朋友，但班上的小團體不斷改變，我卻從來也沒真正融入所謂的小團體，但當時自己並不自知，只要有人落單的時候，我會想要伸出援手陪著落單的人，不知不覺發現自己似乎也被拋下了。於是，把友情當成第一順位的我，很快地就在友情圈裡傷痕累累。現在要我回想國中的好朋友，我還真是一個都想不起來！曾經有好過，但也不過是曾經而已；那些落單的人，也一樣。
上了高中之後，立志要當個人人好的存在，所以整個E人大爆發，現在想想都覺得自己當時哪來的勇氣跟力氣。不過這目標倒也讓我活得很好。於是上大學一樣的方法再次重演，我就完全揮別了友誼的枷鎖，與大家都能是朋友。出社會的時候亦是如此，但畢竟工作上還是會有自己的原則、堅持，不是每個人都能接受太有原則的同事，所以還是有很好的同事、當然也就有不那麼好的同事。
回想以前不論是把友情放第一位、還是談戀愛的時候，只要對方一個眼神不對，我就會覺得是自己做錯，並且會想要打破沙鍋問到底；但往往都其實沒什麼事，但在我不斷逼迫、想知道細節的時候，裂痕就出現了。當時的我，不能獨處。只要一沒了互動、沒了訊息往來，我就開始覺得這一切都是虛假的，我又要被拋棄了。對！很黏、很缺乏安全感、很需要人呵護。當我自己意識到這件事的時候，我開始強迫自己接受獨處、並且習慣獨處、再來愛上獨處。我從以前就不是那種沒辦法一個人到餐廳吃飯的人，但那段時間，我開始一個人去咖啡廳、一個人去圖書館、一個人去吃火鍋、一個人去看電影，各種想到能一個人做的是，我都做了，也確實習慣並且喜歡上了！只是，可能矯枉過正，當身體不適的時候，並非單身、沒有朋友的我，還是選擇“不麻煩任何人“、去掛了急診。
現在的我，電影反而一個人看比較自在、出國反而一個人比較自由、生活反而一個人比較舒服；我似乎愛上了一個人可以做很多很多的事。不再害怕手機沒有訊息提醒、不再擔心誰又要拋下我、不再憂慮這件事是不是被認允可以做的……獨處反而讓我真正愛上自己！
“那玩偶呢？”它們依舊是我的好朋友，但現在的我不會一天到晚跟他們分享生活，頂多起床道聲早安、睡前抱抱它們道聲晚安。
也許接下來我該學會的，是讓自己在獨處的時間，願意分一點時間與他人相處；畢竟，人的一生總會需要那麼幾個存在，增添生活幸福的可能。
