爭執
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本文深入探討為何有些伴侶鮮少爭吵，即使有爭執也極少演變成激烈衝突。分析後發現，這份關係的和諧主要來自三個核心特質。文章也解釋了「真包容」與「假包容」的差異，以及「情緒穩定」的形成原因，學會辨識出對方是真穩定而非情緒切割。透過本篇內容能讓你找到安全型依戀的伴侶，進而吸引和建構幸福的感情。
輔導老師說，生氣要把拳頭握緊、放背後數五秒。
問題是，數到三，我的拳頭已經在對方臉上了。
『天啊！這小孩到底怎麼教的阿？我從來沒想過這種事會發生在我們身上！
真的是從來沒想過！』
像公雞一樣的噪音。
我爸正在不斷地道歉，因為我把人家小孩的牙齒打掉了。
...
在許多婚姻裡，「誰的媽比較重要」這個問題，就像是一場沒有終點的拉鋸戰。有人說：「娶老婆不能忘了媽。」也有人回：「結了婚就要以小家庭為主。」這兩句話聽起來都沒錯，卻常常成了爭執的起點。因為在愛與責任之間，人心難以完美平衡。當今社會，養老是一大問題。孩子長大離家，父母年邁需要照顧，夫妻之間該如何分工
情侶之間再相愛，也不可能永遠沒有爭吵。爭執，不一定代表感情出問題，很多時候只是「溝通方式」出了狀況。真正考驗感情的，不是吵架本身，而是吵架後兩人如何面對。一、先冷靜，分開三分鐘再說話吵架時最容易出現的問題，就是「情緒主導理智」。一方說了一句話，另一方聽成攻擊；一句「你總是這樣」，變成「你在
有日我乘搭巴士到中環看多啦A夢，上了巴士以後，有個手推車放在輪椅位置，觸發一連串故事，令我有感而發。
請回想一下，你上一次和人吵架是出於什麼原因？又是怎麼和好的呢？生活中，我們時常為了小事爭執，冷戰，最終又莫名其妙地和好。雖然阿德勒說過「所有煩惱都來自於人際關係」，但類似的情況真的沒有解方嗎？
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作者賴佩霞相信「命運是嘴巴說出來的」。她投入「非暴力溝通」的推廣已有
親密關係I ：別將伴侶當成應該滿足你需求的人
親密關係II：活出情緒成年（實作篇）
克里斯多福·孟 Christopher Moon
譯者I張德芬、余蕙玲 II王岑卉
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如過治療師與個案有適性，這本書與我的適性有點不上不下，或許是我的生命經驗剛好不容易卡進他的描述之中⋯⋯
牛羊多到爆棚，僕人吵到像在開戰。亞伯蘭一看：這不是神帶我出來開牧場真人秀的吧？於是他霸氣開口：「你先挑，我拿剩下的。」這操作讓全場靜音——誰見過創辦人讓實習生先選股份？但亞伯蘭懂，真正的贏家不是搶到最好地的人，而是信得過神的人。
這一週，我把焦點放在人與人之間的互動。寫下這幾篇文章的時候，我一邊回顧過去的經驗，一邊重新檢視自己在人際關係中的位置。從老朋友的修補，到父母間的理解，從陌生人的善意，到同事間的小舉動，再到爭執裡的反思與友情裡的界線，每一段記錄都提醒我：人際連結的力量，其實遠比我們想像的深刻。
關係裡的縫補，是
在某個週末的聚餐裡，我和一位朋友因為一個社會議題產生了爭執。
原本只是輕鬆的聊天，但不知怎的，話題就被拉到了價值觀層面。我堅持自己的立場，朋友也寸步不讓。聲音漸漸高了起來，場面一度有些僵硬。那一刻，我甚至覺得我們之間的友情可能會因此出現裂痕。
爭執結束後，我心裡其實很不舒服。一路回家的過程裡
