2017.9.22
不是沒想過，只是想不明白，沒有釐清，所以持續做錯。
這陣子沒有明天，每天長的一樣，逃不了，醒來又要面對責任，面對不斷做錯和晃神的自己，生氣自己然後脫離了又什麼都不想管不想改進不想學習。不知不覺也走到20了，國小不去上學，國中不去上學，高中不去上學，大學不去上學，現在你可以放縱自己，但再也沒人拉你回來。
我只是去做、去完成、去過日子，把每一天過掉，像撕日曆一樣。一件例行公事。
獨立，獨立。
自由，自由。
2017.11.6
你的日子不會好過，你把壞東西放在身旁，便情不自盡選擇了它，你可以過更好的生活，但卻自己妥協著次等。
2017.11.25
喜悅太大，抵制了其他所有情緒。原來，我真的無法走到極致。太悲傷與太快樂都會自私，和平的狀態才是最好的，難，所有最好的都難。
心情愉悅時，可以回憶曾經的痛苦，卻無法想像未來仍會遭遇傷害。
我的快樂傷人了嗎？我想知道，我好想知道。
我該把脖子上的這條圍巾給你，天氣清冷，妳感冒騎車，然而我卻在道別後才想到。好多的關心和愛都是，當下不知所措，事後懊悔不已。
2017.11.25
藉走路消耗焦慮時，總會想起家，想起一次躺在狗狗前，眼淚不知怎麼的流下來，我不知道無論是在家裡，或在台北，這股衝動來自哪裡。很累、很辛苦、很難過，當下看見的每個人、想起的每個人，都曾經愛戀什麼追求什麼，卻失敗了。都曾經努力證明什麼努力壓抑什麼，成功了卻莫名的空虛了。家裡的鼾聲讓我覺得被釋放，不只是我自己，也替著夢裡的人。我想：你們終於入睡了，終於做夢了，甜甜的甜甜的夢。你們不再辛苦了。或許這就是為什麼我著迷於夢。
2017.12.20
睡午覺做夢。要逃、要動，但出不來。困在那，很痛苦。
2017.12.28
極致的道理。當你做這個動作，做到累了，極致了，自然就會轉換。或是，學習到大的動作，往它的極致走，做小的動作，這樣子平衡。
或許我空到極致，就好了。
2018.1.11
Taipei, I have to go. 再見台北！再見台北！再見台北！
我滿懷期待、興奮，如同前方沒有危機。我對旁人無賭，因為即將離開。回來之後會都是新的，屆時再好好愛你們，好嗎？我要離開了，我要離開了，祝福我，用你依依不捨的眼睛，好證明我是勇者，勇於向未知邁進，請給我狹小的世界，那麼在裡頭我是第一人如此行，再也沒有別人。噓，你不要告訴我其他更勇敢、偉大的人存在。
2018.1.12
過程不要緊，恨、委屈、壓抑、痛苦，最後是愛就好。有最後就好。
2018.1.24
我開始不相信旅行能改變什麼的說法。我依舊是我。想逃，想掙脫。無論是不是到了這裡。
2018.3.5
有現在，有過去，有未來，那才是一個真實人生的樣貌，而不是只有現在。
2018.3.27
從現在開始，我要過一個憂愁的日子。
2018.4.8
前途茫茫的不祥之氣
2018.4.13
每個人都非常安靜的在承載自己的重量
2018.4.20
我為我自己露出害怕的眼神感到羞愧。
2018.4.29
北疆哈薩克禾木山村
2018.5.4
現在我搞清楚了我對不起的從來不是我媽，是我自己。
2018.5.6
信仰上帝意味有可能超出理性以外，進入一個神秘的、荒謬的精神境界。所以齊克果如是說︰因為荒謬，所以我才相信(credo quia absurdum)。
2018.5.10
今天的天氣非常好，好到讓人覺得這是一個全新的開始，新的扉頁。
2018.5.16
再6個月就21歲了。
2018.5.19
既然終究要墜落，不如就再高一點吧。
洗完澡走出來的風，從窗外吹來，......。我早就聞過了，無論是在苑里、高雄或是剛入學時，我早就經歷過了，生命。
一切又再重複，美好的重複，令人膽顫心驚，是不是一種輪迴？
還會再來的......這一切，美好的、痛苦的.......還會再來......所以，無需留戀。
2018.5.31
那是無論之後怎樣，都可以面對的狀態，現在已經完滿、達成，不會過好成為阻撓，也不會過壞、到哪都好。
2018.6.1
牧師的手臂上刺著三支箭，他用那隻手輕輕的按在小朋友和女士身上，很輕很柔，像很珍惜一樣。
2018.6.2
完全心甘情願的奉獻，心無掛念的奉獻。
......，還有很長的一段路。在人群裡能找到自己要做的事，明確的做出指令，為自己的事負責，說出自己的認為，做出自己的認為。可以站前面一點嗎？
2018.6.3
最終我的問題也只是：我們可以用什麼繼續生活？
2018.6.5
我覺得一切的繁華熱鬧都已經成了過去，我沒有份了，躺在床上哭了又哭，不肯起來，最后被拉了起來，坐在小藤椅上，人家替我穿上新鞋的時候，還是哭——即使穿上新鞋也赶不上了。
卻覺得上禮拜的散文課離現在好遠好遠，輕飄飄，被人告白，被喜愛的感覺，已經好遠了，世界是虛的，曾愉悅的聊天也是過去了，莫名其妙的世界。
2018.6.8
“可以擁抱嗎？不要也沒關係，不是很需要...”
2018.6.10
I will leave the trouble by the river
在人群湧出捷運車廂時，你縮在門的一個角落，耳機裡from the stalls的前奏剛響，你不知道原來一群人的移動此時會如此有力，而你可以駐足觀看，靜止不動，如同觀浪。於是你發現了安居的念頭突然形成，你可以好好對待台北，就像Begin again裡他們坐在街頭，戴著耳機時，他說：如今所看出去都是珍珠。
2018.6.12
我是不是江郎？我會不會才盡？我情感真誠嗎？我太不追求完美嗎？我過得太虛假嗎？
2018.6.23
哪有人要21歲還在迷惘，那是17、8歲的事......
2018.7.12
你還年輕，玩得起，就去吧。該回來時，自己會明白的。
2018.7.22
好，現在我就是個喪失行為能力人，fuck
2018.7.27
最近時常這樣，吃飯吃一吃，突然因為腦裡的一個畫面而放下筷子，是夢。
2018.8.10
我的母親是我見過最溫柔的母親，她背著孩子嘴裡哼著歌，那聲音從來沒有變過，兒時的記憶被勾出，那些我不曾察覺的記憶，在20歲出現了。
或許所有的記憶都在等待這一天，如同蛇在等待吹笛人。
2018.8.26
又開始囉，微微的、滲透的、還可控制的絕望。
這時總算明白，知道自己又回到這條路上，孤獨人的好伴侶，我又回來找你了。
廢也無法理直氣壯，真可悲，又要作繭自縛了嗎？跟在河江的旅店一樣。
乾脆死一死算了這種話我也覺得沒意思，都沒意思。
雨不下大，那樣小小的滴在屋簷，要唱不唱，要哭不哭，要傾倒不傾倒，有什麼意思？
跟34歲的小阿姨一樣，要死不死，也跟保潤的爺爺一樣。就這樣活下去吧。
這樣的夜晚，鼻息、水滴與鳥鳴，其實是帶著死亡的甜味的，纏了我這麼多年，今天我才發現這味道是甜的，甜得濃豔、甜得讓人窒息。我想，在夢中死去。
2018.8.27
洗完碗後到外頭散步，應該說夏天以來第一次因為涼意覺得該穿外套了。
2018.9.1
懶骨頭、百威、雞腳豆乾椒麻雞和甘草芭樂，人生大大樂事。
2018.9.3
跟F聊天
被日常生活同化，但我現在覺得很好，很廢，很多悠哉，比起幹，這好像好一點。而且不管怎麼說，我都會被帶去那裡，時間的前端，不管怎麼樣，現在都會過去，好的壞的都是。
2018.9.4
想起那次跟F到陽明山的野溪溫泉，我看到那些景色，心裡在想爸爸媽媽大概很喜歡這裡。
2018.9.9
C，見到你真好。原來都要靠久別重逢，才能知道對誰想念最深。
2018.9.12
我相信童話，因為知道那是童話。
台北市適合明天就死
2018.9.15
我在台北就是不斷地腦殘
2018.9.15
我搞得心很累
我就是這樣，不懂得捨棄一邊，並享受多餘的時間，我就是要把每件事逼到那麼緊，超過剛剛好的限度。我就是什麼都要所以什麼都沒有。
2018.9.24
掌控，妳想操縱別人的情緒，妳希望全世界的人快樂，可是妳一定會失望，妳一定會失望，妳越是操縱的事情越會失敗，就像那天晚上唯一讓自己靜下來並感到舒服的是......那意想不到的事，那操縱以外、沒被捕捉到的事。
2018.9.25
從新開始，整理自己裡面 是不是不敢面對 但還是要面對 像是很多軟弱 很多悲觀絕望 還有對家人的內疚 好奇怪F感覺把我那些逼出來 我可能無法了 很情緒化 打字也很累不想說話 主要是這些要給誰看 自己嗎 為了自己嗎 那有什麼意義呢 為了自己 我可以得到什麼 從自己的反饋裡 後解構 後離散的這個時代 尋找安身立命 對 對 不同方式 學者找歷史 那些人文學科 也很好 整個世界就是要互相幫助 我不知道我現在有沒有刻意模仿小朋友寫的還是我本身自己在想 自由書寫嗎 所以我之前寫的都不自由嗎？都在選字 看順暢 看有無心意而忽略了真正要表達的？是嗎 我有一陣子很喜歡寫詩 因為可以寫一些看不懂但蠻有趣漂亮又好的東西 那是真實的嗎 其實本來就很多形式 開心的刻意做詩選字也無妨吧 享受那個樂趣或耗時間 只是一個方式 寫字也分釋放自己和純屬娛樂 不用去覺得應該怎樣 都好 對 字是媒介 但我可能被它卡住了 廖瞇說不會腦袋空空寫不出來 喔很常腦袋空空 但寫在也是寫 如果沒有寫可能就不知道自己腦袋空空 我覺得跟人相處真的很難 每個人都不一樣 很特別 要用不一樣的模式相處又不能失去自己 最近我覺得我的魂都散在別人身上 但我並沒有真的使我感受到我那種祝福吧 我只是單方面的給予 明知道因人而異但還是希望每個月都接受到 所以很累 有點要事情如我所願 完美主義 好累休息一下
因為不小心瞥見了剛升起的太陽 所以選擇活了下來
2018.9.25
媽媽說，人生這條路不好走
2018.9.26
不要刻意主動接觸人群，或許是現階段最適合我的模式。
2018年9.28
我剛剛在腦內開了自己一個玩笑。開玩笑！我開自己玩笑！開自己玩笑！把自己逗笑！還有小火山噴發耶！多久了？魂好像慢慢回來了。
我的魂啊，我他媽的真的好想你。（緊抱）
2018.9.29
我夢到孤獨跟痛苦，前一秒抱在懷中的孩子死了，毛毛蟲和巨大蝴蝶，無法後退的房間，無法停止的眼淚
我只想讓生活少一點內疚和自責
2018.9.30
寫下詩時，她想，「自私還流什麼眼淚呢？我的憂鬱沒叫我去死，我是幸運的嗎？」
2018.10.5
真實的「迷幻」
我排斥的是什麼？是做不到那種生活嗎？飄飄的很舒服但是短暫，那脫離我原來的思考，我想要我原來的思考是嗎？還是因為我無法持續因為還要面對生活瑣事，太鬆會給我罪惡感如果我不在日常的軌道上？我被誰制約？我自己嗎？我喜歡我原來的思考嗎？我喜歡什麼？很有活力還是安靜平穩，我想要安息但也想要移動，我想要發現也想要休息，為什麼我無法平衡呢？為什麼沒辦法體會鬆軟的魅力後還能振作精神面對生活呢？
......一切也很尋常，......我大概可以繼續。
2018.10.5
好像是什麼殘疾一樣，生命註定會被它阻撓著。
