好工作的標準
「你是首爾大學畢業的啊，居然只是代理老師嗎？」雖然我每年都有升為正式老師的機會，卻從未被雇用。不斷換學校的我不知不覺間成為「首爾大學的魯蛇」，我必須在嘲笑的目光和羞辱感中，繼續為首爾大學這個標籤努力，當時還是代理老師的我忍下了這些不合理的攻擊。
當時，我只希望盡快成為擁有「好工作」的人。我想藉此解決對未來的不安，證明自己不是「魯蛇」，並擺脫周遭那些叫我要打起精神的人。
只有我沒有正職的「好工作」，當時對我來說就像沒有LV包包一樣令人難過。
但是，沒有被學校正式錄取真是萬幸。離開學校之後，我才領悟到以悠久的歷史自豪、有著美麗校園的母校只不過是一座美麗的監獄。在「聖骨」大學，以及同一集團的「真骨」大學畢業生備受禮遇的社會，我不過是「六頭品」。
即便如此，我也沒參加過教師甄試。雖然覺得自己的處境很悲慘，卻不想去公立學校，只是在旁看著同是代理老師的同事都轉為正職，大學同學一個個被分發到公立學校。為什麼我會這麼不積極呢？
過了一段時間後，我才發覺自己真正希望的並不只是擺脫「失敗」，找回穩定而已。回顧過去，我從來沒喜歡過學校這個職場，也沒喜歡過老師這份工作。學校並不是我想待一生的職場，雖然我很感激這份工作，但這僅是賺取房租和生活費的手段。在那裡，我無法做自己，也不幸福，教師這份工作不是我的天職。
承認自己在一般人認定的好職場工作並不幸福，是審視「自己是誰」的出發點。
我審視自己無法乖乖配合職場穿衣規則的不舒服，或是看著勉強配合的自己所感受到的不對勁，這些都是證明老師這份工作不適合我的線索。但是他人眼中的好工作使我盲目，也因此忽略了這些線索。
所謂的「好工作」並不是他人認可的工作，而是能發揮所長的工作。
因為不了解這一點，所以博士班復學後，我依然努力去爭取好工作。也因為不知道何謂好工作，我汲汲營營於避開眼前的不便，結果就是我必須面對這一生從未經歷過的憂鬱症所帶來的沉重痛苦。
這是我第一次這麼想死，但真的面對死亡時，卻又覺得自己活得如此不幸，就這麼死了，實在很委屈。
從那時起，我就很珍惜每一分每一秒。之前的我從事不喜歡的工作，任珍貴的人生流逝。沒有人能代替我度過人生，然而我一直連自己是誰都不知道，看著周遭「愛管閒事」的人的臉色生活，現在，我終於下定決心改變。
因為我的人生是我自己的。
「你不後悔放棄博士學位嗎？」常有人這樣問。
在三十歲後半，我放棄了一直以來所做的一切。我過去一直以「捨不得好工作」為由，死命抓住不是自己天職的工作，這樣愚蠢的行為豈不就像吃到不美味卻昂貴的食物，但因為捨不得已經付的錢就勉強自己繼續吃一樣？如果能在太遲之前回頭，越快挑戰自己的舊觀念，接下來的人生就能越快被幸福填滿。
「你是如何找到如此適合自己的工作？」
每當有人問起這樣的問題，我會告訴對方，與其說我「找到了」，不如說是「遇見了」。當時為了治療憂鬱症，我會漫無目的地想到什麼就寫下什麼，邊寫邊整理在生活中、學校裡，甚至是「魯蛇」時期所學到的東西。於是，我看到了自己擅長什麼，喜歡什麼，就這樣遇見了「時尚治療師」這個天職。
我雖然放棄了老師這份工作，但其實沒有失去任何東西。我活到現在的所有經歷造就了現在的我。如果沒有過去十年的教學經驗，我也不會有從內向變外向的機會，也就很難勝任時尚治療師的工作。要不是學了各種各樣的學問，我可能無法建立自己專屬的時尚哲學。
作為「魯蛇」的過去也不該是需要抹去的黑歷史，這是必要的過程，也是祝福。如果沒有罹患憂鬱症，我就無法找到自我特質，並穿上能展現自我的衣服。如果我沒有成為魯蛇，就可能被束縛在菁英主義中，無法具備理解各種人的同理心。如果我未曾購物成癮，就無法養成「合適的穿搭習慣」。
我比過去任何時候都更有熱情地活著，所有的選擇都由我自己負責，我不想在這樣的熱情中失去自我。所謂的好工作，不是他人認為好的工作，而是「不失去自我的工作」。
我沒被學校錄取真是太好了。
摘自《丟掉香奈兒包，活得更漂亮》/ 崔柔里
