凌晨發作的牙痛令人瑟瑟發抖，身體與心理有時合作抵擋外界的繁華迷濛，但此時卻在我的身上另闢戰場，用障眼法蒙蔽了心上的灰，可能他們都清楚知道，讓我痛也是逃避的一種。
病識感又出來見面了，他在耳邊呢喃：前面就是懸崖了，要下去嗎？可是親愛的，這不是自願的阿，是悲怨、是煩躁、是焦慮推著我走的，你其實也都看在眼裡吧，從想哭卻哭不出來，到後來眼眶潰堤時，只能眼睜睜地讓一切都失序，樂園變成一座廢墟。
陽明山上的雲霧恰似炊煙，掛在房間窗外癡笑這些不足掛齒的失敗。凋零的玫瑰至少綻放過了，穗麥曾開成一片金海才枯萎，但我就像炙熱滾燙的水成了冰箱裡多餘的霜，改變了初衷，但也窩在社會不起眼的一隅，那裡沒有奶與蜜，沒有歷史可以歌頌，沒有太平洋可以徜徉，只有扭曲變形的人格破碎一地。
戀愛可以使人歡愉嗎？還是到頭來只有性與慾才是維繫的關鍵？承諾不美嗎？陪伴重要嗎？還是史登伯格的理論已經無法驗證現在的社會了？
我想知道的太多，但這些都被劃為身外之物，這是遊手好閒引伸出的產物，不務正業的人才會迸發這些散射狀又有翻供意味的念頭。「生病的人不適合談戀愛，他的世界只有黑暗，他看不到你的寵溺，他沒資格，他只有悲傷，他不會笑了。」假如我這輩子都注定要反覆與悲傷為友，或許也就真的不適合感受到強烈的喜歡和依賴，就算有孤注一擲的勇氣，那都被稱作浪費。
潘柏霖說：「真的不行的時候，就吃一些藥，讓藥說服你，自己可以變老。」我有辦法從醫生手裡拿到資格，然後吃下可以讓我昏昏欲睡的藥，暫時逃離這裡嗎？兩年了，我往前走又跌跤，換藥、適應、然後再固定領藥，這個看不到盡頭的循環，大家都好努力阿，但除了他們，最後我還是讓自己也失望了。
目前又回到腦袋有非常多跳tone想法的混亂期，恰似暴風雨來臨前的綿綿細雨，只想一直寫然後最後再拼裝成有一點規則的貼文，但下一個階段就是腦袋動不了的癡呆木偶生病期，可是我不想區分了啦，這些耽溺在垃圾情緒的黃倚柔確實是我啦，我的樂觀開朗偶爾才出來打招呼。
