我是一個非常不普通的大學生
我現在２１歲，是一個台灣大學生，現在大三，就讀輔導諮商學系。
為何我不普通？我沒有培養過任何才藝，加上一直在改變的興趣，導致我從未專精某種項目。
國小音感特別好的我，曾被老師邀請進合唱團，詢求了爸媽及朋友的建議後，決定繼續過單純且輕鬆的國小生活，但誰能預測我的未來，和我的想像有極大的落差。
國中時期，因為喉結和課業壓力的影響，我漸漸成為升學導向的奴隸，也利用前面的影響當作藉口，讓自己逃避不輕鬆的家庭生活，盡責的奴隸，崇尚拿成績換取爸媽的笑容與信任，當時的我沉浸在成績的歡愉當中，我是家中最受矚目的小孩，我與惡魔達成了交易。
而後，我考上一間不錯的高中，大家的掌聲與歡呼，是惡魔給我最大的禮物，我以為還能繼續與惡魔協商之時，我的成績一落千丈，我突然一無所有，這和他當時說的不一樣，但「他」是誰？捨棄課業的我，如同捨棄一切，急切尋找安身之地的我，接觸了排球。排球就如同遊戲卡關時，遇到了一條支線任務，看似渺小且無用，卻深深影響主線的發展，使我重拾目標，而我的高中生活，和排球一齊飛到了空中，等待著其他人去接起它。
升上大學的我，進入社會所定義「知識的殿堂」，應該如同莘莘學子，為了成就未來而埋頭苦學，但這時的我，卻才開始發現「真正的我」。
語文邏輯差，常被朋友建議多看點書
看到這邊，應該會有人開始批評，甚至毫無耐心地退出，畢竟，不論排版、標點符號、用字遣詞和文法，文筆較好的國中生就能輕易超越我，然而，文筆不好的我，在表達上更是難上加難，當然，你也可以留言說我不夠努力，但精疲力盡的我，從小聽到大的「提醒」，已經轉變成各種「不耐煩」，這樣的情緒並非從自身出發，而是從四面八方傳來，不耐煩的再次提醒我；不耐煩地聽我含糊的說詞；不耐煩的猜測我的想法；不耐煩地與我相處，辛苦的是—我並沒有什麼疾病，因此身在亞洲文化下的我，還是只會被不耐煩地要求—再努力一點。
理性和感性的爭執，情緒與語言的對立
成為諮商師，「自我覺察」是很重要的，避免在話語中，加諸價值觀在個案身上，需要一一分析自身思考的歷程，從話語中的情緒、原因和用字遣詞；從意識深入至潛意識層面，這是諮商師一生修不完的學分。
但每個人都有自己的難題，諮商師也不例外，更甚令人省思的是：「正因為經歷過，更懂得受傷的滋味。」，因此，身旁的同學都似乎有一些與眾不同的故事，在開學期間的自我介紹中，所有人帶著「幫助」之名，進到輔諮系。
再者，佛洛伊德的理論中，若一個人會忘卻難過、痛苦、傷心或想忘卻的事，將它藏進潛意識，並且合理它、投射它、扭曲它或讓它不再出現。
倘若你忘記了
「那你又如何察覺到它？」
上了大學，發現自身語文邏輯不佳的原因；發現情緒和語言的關係；發現每個人的難題都不簡單，豐富的自我察覺，有更清晰的視野，察覺到的風景，更無法用語言表達，我不普通，我覺得我不普通，也可以把這個心態看作自是甚高，但......
