那天最後的聚會上你突然靜靜地哭了，我有點手足無措，只能輕擁著你的肩，甚麼話都講不出。我沒有陪你哭，那時我反問自己是否太冷血呢。回家後我們的最後一個訊息是「愛你」，以及各種心心和抱抱表情。我的言辭著實貧乏，回想起來都覺得很抱歉。朋友說還以為你會比較懂如何安慰別人呢，我想我確實很沒用（不是失意的晦氣說話），而我們正在經歷的也太不尋常，有時甚至連安慰的話語都顯得荒謬。
再見的時候已無法觸碰你了。進去前我還是一副平淡的模樣，說好之後要向你大喊「愛你」和比心手勢。只見你眼神明亮，直勾勾地看着我們。你精神抖擻的樣子使我不期然在口罩下微笑，不知道你會不會看到呢？但我能做的只有不斷看着你、回應你的視線，並努力在口罩遮掩不到的眼睛展露笑意。旁邊的姨姨好厲害，不斷派心心和打氣。望着她友善的目光，我也鼓勵自己要表現出心意，可惜直到最後還是做不到。在冷冰冰的場景我知道了你開朗外表下的辛酸，這絕不是我想了解你故事的場合。這一切都很殘忍，更殘忍的是假裝細心聆聽後，權衡輕重而作出裁決的法官。閣下，所有人都知曉你在演戲，不知道你又有沒有自覺？You live long enough to see yourself become a villain, and sooner or later you’re going to die a villain. 極權機器都視他人的生命為無物，又如何教他人尊重？這不叫人禽之辨，而是冤有頭債有主、他朝君體也相同。
裁決後，很快你就比衙差推着走，不能回頭看我們了。說好要向你喊「愛你」的，結果我甚麼都喊唔出，只能叫一聲「撐住」，也不知是向你還是向自己說的。我有一個奇怪或幼稚的聯想，就像以前放榜，我考上了大學，最好的朋友卻考不上，當時我很傷心，甚至覺得自己考上了也沒有意義。當然我也不敢講甚麼想要代替你的大話，世界已經足夠虛偽，我想待你坦誠。
心裡好像藏着許多複雜的情感，但又不想一一細數。在百無聊賴的巴士路途上，想着你的事，自然就哭了，連忙抱着隨身的大包小包走上上層。一直覺得情緒宣洩很必要，原來車程上就是最好的抒發空間，比甚麼電影或書本都有效。一邊想你，一邊想在路程上盡情地痛快地快點哭完，才可以好好運作自己。期望在下車跟朋友見面前整理好情緒，腫脹的眼皮盡快回復正常。即使我相信我們眼神相望的一刻，會知道彼此心情都一樣難過。但我還是要保持平靜，不想再我們都很難過的情況下，把情緒壓到同伴身上。
仍然每天去看看你的社交媒體，想像對着樹洞講話甚麼的去私訊你，又不想你出來之後看着難過，儘管不知何時你才會看到。寫信給你的時候也是，好像看着你的相片和文字就會感覺親近一些。但寫信給你的感覺還是滿奇異的，給你的第一封信寫得很混亂呢，稍稍整理好心情又再給你寫信，希望在很困難的處境，能給你一點支持而不是困惑。有點感嘆要寫信的人越來越多了，而我能做的是多麼微小，即使我知道是很重要的行動。
就當這篇文章是秘密日記吧。想你，愛你，保重。
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