前言：早上和爸吵架了，雖然我覺得自己沒錯，但還是輕易的影響了情緒。發現自己只要和別人吵架，就會把自己關起來然後開著音樂，收拾桌面或摺衣服都好。
入秋了，提早落山的日頭，悄悄吹起的晚風，還有清早沁涼的空氣，把日子都瀰漫了薄薄一層秋涼。也許便是這樣的日子，讓我在忙碌之餘，竟仍有餘裕傷春悲秋，又或許是這樣的日子，讓我又想起他，沒來由的。
興許是沒有勇氣，又或是為了隱藏些什麼，並沒有在投稿的文件上提起過他。其實這也挺不公平的，對他，也對自己，好像一直沒有很認真去梳理這段關係的開始與結束，性格使然，對於這些情感，始終都是衝動，衝動下告白，衝動下離開。
後來發現自己並不擅長告別，任何事都一樣。畢業，分手，看似坦然的接受了結果，在往後的日子裡，才會發現這些情緒始終沒有走遠，只是大部分時候安穩地埋藏在暗格裡。在某些特別容易傷感的時節，那些情感便會蠢蠢欲動，浮現一絲一絲的悵然與失落。你會責怪自己太過輕易的放手，責怪自己沒有緊握那些陽光灑落的吉光片羽，然後在記憶裡緬懷著，於是時常處於一種看似專注，實則思緒奔走的狀態。
但遺憾和後悔始終是兩個截然不同的詞彙。對於好多好多事，我都遺憾，但是從不後悔那些決定。我們註定是兩條道路上的人，他念職校，然後按部就班進入國營公司，我唸普通高中，然後考上大學，目標是國外的研究所，然後走傳媒和行銷。在一些價值觀與看法上，我們也不一樣，還記得國三那年，他忽然變得特別黏人，和國二的略顯平淡不同。後來生日時，他在卡片上說，因為他擔心我準備考試太累，也因為害怕失去。但我沒有告訴他的是，因為要額外撥出時間經營感情，還要因害怕被父母師長發現這段見不得光的感情而擔驚受怕，再加上跨考區回竹苗，很多人知道我跑到台中唸書，覺得沒有必要的同時肯定想知道三年後的成果，這是面子問題。
那段時間，很特別，很辛苦，回想起來也很青澀。固執的認為努力可以克服一切問題，可以考5A，可以兼顧感情，可以假裝的很好。不過，那只是如履薄冰，踩錯一步，一切就會往錯的方向去。他沒有錯，只是成熟懂事的比較慢，當然，相較於當時多數男孩子，他已經能理解我許多，但可能是timing的問題。對，timing。
關於他，遺憾有很多畫面。比如陪他走去搭校車時，碰到班上的女同學，她說，她覺得我們是班上情侶裡最穩定的，最可能細水長流的。比如，謝師宴那天，女生坐一桌玩遊戲，讓他去幫我裝冰淇淋。那些有過的爭吵反而模糊的記不清了細節，也許是這段感情留下的9成都是美好，餘下的1成不完美就不重要了。
還是要離開的，在一個影片裡被一個句子猛的震住了，那句話是這麼說的，合格的前任就應該像死了一樣。以前怕是年少無知，以為曾經走到一起最後分道揚鑣的，還可以裝作什麼事沒發生過的當朋友，緊守著應有的邊界，連微笑都是拿捏好弧度的勾勒。到現在才明瞭，當你決定和那個誰說再見的時候，或許也代表，餘生你的世界他再也不會踏進來，哪怕以普通朋友的身份，甚至是路人，一擦肩一回眸都最好不要有。因為那些經歷過的已經刻骨銘心，磨滅不去，所以當這個名字再被不經意的提起，你會心頭一震，然後裝作雲淡風輕的草草帶過。沒有多餘贅飾，也沒有誇張的眼淚與撕心裂肺。
這算是告別信嗎，也許是，對我來說，雖然寫過好多次，在不同地方，每一次都以為自己不會再想起什麼，當夢中的那個男孩在陽光下笑得燦爛時，赫然驚醒。直至今日我都不知道自己是不是確切地放下了，或只是我們的生活路徑沒有重疊，始終不曾在人群中發現他的蹤影。這是值得萬幸的吧。
後來，從一些朋友口中聽到些什麼，第一次是分手大概4個月後，共同朋友說想要來找我玩，說也想帶他來，說想幫我們破鏡重圓，那個時候我不置可否，很大一部份原因是我戴起眼鏡，那個時候我覺得整個人都很糟糕。隔了一年多，Brian說他跟他說我把他封鎖了，好像是語帶委屈的。後來忘記為什麼，有了一次的小聊，再後來，發現你有女朋友了，然後我把他移除了粉絲，（我本來就沒有追蹤他）。前任還是不能當朋友的啊，可能會有誤會產生，也會對自己有影響。
這封告別信好像有點長，希望寫完這些文字不會再想起什麼，不過說也奇怪，老是好幾個月想到一次，或是夢到。周公解夢說，這代表已經準備好下一段感情的開始了，但願如此。
小女孩寫給小男孩的最後一封信啦，你不會看到，這次是真的再也不見了，在心裡再也不見。
2021/10/11 12:21
BGM: 你還要我怎樣-單依純cover
