「所謂的勇氣並不是藥，無法需要時就補充一匙，訓練承受責任與訓練擁有勇氣，是完全互為表裡的。」
- 心理學家阿德勒（Alfred Adler）
好友：妳終於說出來了，說出來很好，妳願意面對自己了。
這句話，我瞬間崩潰大哭。
張曼娟老師說「在各種和解中，最困難的就是與父母的和解。」，但覺得對我最困難的是跟自己的和解。
人生沒有過不去的坎，沒有熬不過去的風雨，這些文字上的道理誰都知道；曾難以挨過的黑暗痛苦，也挨過了，那無法排遣的絕望無力，也走過了，也都真切地造成了傷害，人或許變得更堅強，但都不是拿來誇耀經歷過了多少苦難。
多少傷口看似完整平靜，每當凜風吹過，還是會泛起微微刺痛的絲絲裂痕。無法完全釋懷，為什麼就非得告訴當事人說「你必須釋懷」？不能就這樣擺著，讓它慢慢的被弱化嗎？有些傷害即使時隔多時，仍做不到完全心無芥蒂、若無其事。
馬東說：「隨著時間的流逝，我們終究會原諒傷害過我們的人。」
蔡康永回道：「那不是原諒，那是算了。」
對別人算了，對自己呢？都說原諒別人就是放過自己，但面對當初也是自己做了決定而走向的後果，我遲遲無法放過自己。時間一直往前走，從沒有回頭的機會，嘗試著啟動理性去思考，但偶而還是會受到情緒的支配，理解不了自己的那些為什麼。
當看著鏡子時想，我們常常可以對別人表示善意跟理解，但對於鏡子中的那個似乎是軟弱的人，還會要求鏡中的人，能做到很多的期待。
不肯放過是病，太容易原諒也是病，不放過自己、不輕易釋懷，或許是對自己的一種警醒跟保護。
有些人在心上捅了一刀，拔出來的時候還順帶拐幾個彎，這種淚流不止的痛，痛到差點就想一縱而下，這種痛苦要是能忘記，能忘記的人，心還真大。說什麼痛苦和傷害是財富的鬼話，痛苦就是痛苦，原諒跟大不大度沒有關係，每件事的傷害指數不同，每個人的底線也不同；每個人經歷的過往，都是自己的故事，卻不是拿來比較誰比較慘、比較艱辛、誰更痛苦。
大多數人都有這樣的經驗，訴說著過往時，身邊總有人略帶著不屑的態度回應：「這有甚麼，那又怎樣！我以前經歷過甚麼甚麼的，比你更怎樣．．」等等的話，自認為自已的人生經歷比誰都豐富精彩，無法將心比心跟換位思考，也無法尊重他人的經歷，這無疑就是對當事人再捅了一刀，只差沒拐彎而已。
整個社會甚至於到全世界，都在強調「正面思考」，努力相信的人，每天花時間說服跟催眠自己「我很快樂」，但最後發現自己更不快樂。因為在淺意識的層面，內在有兩股力量不停地在戰鬥，一方面要求自己要正面，但內在的另一個設限卻吶喊著「我根本不快樂」；追求這樣的矛盾越多，焦慮就更多。
不管是書籍還是身心靈成長課程，大多在教育大家，自我和解第一步要《面對自己、擁抱內在小孩》，為什麼一定要先面對？內在的那個都一定是小孩嗎？很多人都是無法面對自己才難以走向自我和解的路，有些內在或許已是老態龍鍾無人生希望的白髮老人。正負永遠是相輔相成的，不要總先一昧要求別人凡事都要正面思考，那負面情緒要去哪？當作沒看到嗎？明明都是自己的情緒，何必厚此薄彼，人與事的本身就必定包含了正面與負面等許多面向。
我們耗盡許多力量去面對社會的標籤、社會壓力，內在總不斷在抗爭跟和解中循環，做自己其實非常不容易，不是一句「只要是我喜歡就能怎樣」，得學著要放下許多被期待，經歷一段與罪惡感對拒的過程。
我的自我和解之路，並非跟「過去的我」和解，而是跟現在每天不斷跟內在抗爭的我，因為過去的我已經走向我找不到的方向；現在盡量學習在每天生活一團亂的日子裡，試著找尋一種跟自己好好相處的方式，雖脆弱與恐懼總會相伴隨行，但並不是負面，只是複雜了些而已。
或許我沒有學會對過往瀟灑轉身，只是需要更多時間理解與釋懷我自己。
