「你的想法太負面了。」「想開一點吧！」「你已經比很多人好了，應該感恩。」「難度你就不能自己想通嗎？為什麼要去看心理師？」
在得了產後憂鬱之後，我聽過這些話，或許你也聽過。說這些話的人，都沒有得過憂鬱症，甚至對它沒有很多的了解，卻認為這樣是絕對的良方。未懷孕以前，也多次被灌輸「憂鬱症是自己的選擇」的想法。別以為只是一般人的理解，有心理學背景、身心靈背景的人也有著這樣的想法。面對著這樣的想法，無可避免的產生更多的壓力。產後憂鬱是我咎由自取嗎？還未好起來是我有問題了？為了不讓別人擔心我，我就不應該繼續憂鬱下去⋯⋯可是，產後憂鬱症是想一想就能通嗎？
以前發生了一些不開心的事，有時候我會哭，有時候找朋友傾訴一下就沒事。但產後憂鬱的時候，沒發生什麼事也可能會不開心，沒發生什麼事也會哭。以前認知的因果關係消失了，我不知道為什麼，也不明白是什麼一回事。也許是荷爾蒙，也許是其他原因⋯⋯
突然間，世界彷彿只會下雨。我多希望雨可以停，但雨沒有因為祈禱而停下。我知道雨季終究會過去。但在雨還未停的時候，我希望有個人可以陪我渡過這個濕濕的季節。也許你不能理解，又也許我不需要你理解，但我需要支持和陪伴。
我一向喜歡小孩子，但從不明白為什麼當了爸媽的人，總會覺得自己的小孩最可愛。直到外甥出生了，我還是不明白，不過卻覺得外甥是最世界最可愛的寶寶。到我寶寶出生了，其他人覺得他可愛，我卻只覺得他好恐怖。這個對我是個挺大的衝擊。朝思暮想的寶寶終於出生了，可是對他沒有我預期那份感覺。我不是應該很愛他嗎？我不是應該覺得他很可愛嗎？
婆婆說我看到寶寶很可愛，就不會不開心的了。聽罷，我難過得哭了，因為我覺得他選錯了媽媽。他不應該選我，他值得更好的媽媽。我是不是該消失呢？是不是應該讓老公為他選個好媽媽呢？我覺得自己沒有能力去照顧好寶寶，更精準的說，我覺得自己沒有能力去確保他的生命安全。我問老公：「你可不可以去找個在嬰兒或兒童病房的護士結婚，當寶寶的媽媽？」老公覺得我太傻也太瘋，但他不明白我有多怕害了寶寶。
我可以告訴你，一直以來我絕對不是一個希望伴侶另結新歡而離開的人。也因為曾經離婚，更加對此有忌諱。不過產後憂鬱卻讓我大方起來，把我太多的想法都改變了。曾經我也喜歡跟好朋友見見面聊聊天，產後憂鬱後不只不要社交，就連朋友一句關心的說話也讓我難過好多天。
如果問我為什麼不能自己想通，我連「想」的時間都沒有。開初的時候每三小時餵一次奶，無論我有多害怕，每三小時要面對寶寶喝奶的呼吸協調狀況。其他時間，哭泣、努力把自己從驚恐中拉出來、洗奶瓶、洗寶寶衣物，我連自己吃飯洗澡也覺得勞累和浪費時間⋯⋯寶寶的喝奶問題，餵奶部分不能假手於人，只能由爸爸媽媽做。爸爸要上班，媽媽就一步都不能離開。
還好家人都體諒，老公也一直支持我，加上去見心理師，憂鬱的情況慢慢好起來。
到寶寶四個月，我開始覺得他有一點可愛。到寶寶七個月，我終於覺得他是最可愛的啦。
