話嘮不用錢
終於迎來算是第二階段的結束了！這一集恰好是單純在 IG 發長文的最後一個集數；上一次是跟臉書說掰掰，今天也要跟 IG 舊作也道別一下了。
我記得以前在說自己看舊文的時候會很難為情，覺得自己怎麼可以好像很對某些話題這麼不要臉的侃侃而談，可能是因為覺得很有想法的時候不把它說出來，會有點難受吧，哈！
其實我一向是沒有這麼的喜歡，在很多話題上就開宗明義的要表達「正向」的想法，因為多數人在對話過程他只是需要一個人去聽，而且不少人的猶豫是發生在其實內心已有定斷，卻跟環境發生衝突的時候。那通常我的經驗會在這時候去鼓勵朋友說：就像我寫文不容易得到回饋和贊同一樣，可是我不會因此就放棄和自己對話探索的機會，這些東西是課堂給不了的。
又或者，當我做一件事只是為了「安撫自己」已經很好，是想要向身邊人證明些什麼的時候，這件事的初衷已經摻雜了別人的因子，要好好的完成除了帶來的焦慮以外，通常是很難真正享受在其中的。
本週優質節選
這禮拜寫到的事情有兩樣：
- 忙碌？不累嗎 XD
- 思想的完備？不同情境還是要換一下想法的
我的文章是很強調「起心動念」的地方，因為一個人最後的結果會如何，不完全取決於都在做什麼，因為這已經是一個把自己行為放到櫥窗上給人品評的過程，只有自己知道為什麼做著這樣的一件事，才能夠平穩而持久。
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忙碌？
我只能說這可能是生涯以來，遇過最有毒的雞湯了。
印象中 20 多集我舉了一位朋友的故事做為例子，為什麼我會這麼篤定他在做事的過程中並沒有全然的以自己為重？
正解就是「焦慮感」。
一個人在焦慮的時候會多可怕，負面的表現一般人只會認定說：噢，這個人好像心情很煩燥；這個人現在好像有點氣急敗壞的樣子，我們可能不要太靠近他。
但事實上我們生活到底有多焦慮？
這就要回歸這一系列常常提到的話題：為什麼你選擇在做一件現在手頭的事情？
簡單來說，其實走錯路並不是一種結果論，並不是「這個結果不如意」所以我做錯了選擇，而是一開始就沒有對這件事慎重一點。
像以前的老師都會鼓勵同學：大家都是很不一樣的個體，彼此互相尊重，或者多多認識，可能在將來也能幫彼此一把。
這樣的話許多人肯定不陌生，實際上的瑕疵可以說是相當多。
1
大家都是很不一樣的個體？
小小的聊一下星座。大家可能聽到水瓶座的朋友就會忍不住提到說：水瓶座是不是都怪怪的？
我在翻閱星座書的時候當然是都會好好看一下作者怎麼描述這群人，其中一段讓我印象深刻的話就是：
有些人會說水瓶座是一群博愛的人，他們確實對人相當有包容度，但同時也是最沒容忍度的；一方面在他們眼中的「人」都相當的不同，但事實上也沒有什麼差異，差不多就是他們對「人類」的認知。
在我眼中這些不同的人為什麼在長大之後都有一致性，我想都是來源於那些，看似「合理」的人生的選擇，這個階段的人應該要完成什麼事、做到什麼事情才會讓自己看得起自己，讓別人也看得起我的一種感覺。
這種起心動念，就會讓大家在 20 多年的人生裡看似是相當不同而且多樣的，但也有可能同間學校的人一字排開，除了科系和外表，也說不上有哪裡不太一樣。
2
多多認識，可能在將來也能幫彼此一把。
這真的是我聽過最唬爛沒有之一。
我有遇過身邊的人對「人脈」這種現象很不以為然，當然我也是如此；不是因為不稀罕這件事，是我不認為「人脈」的經營會優先於自然發展「人際關係」。
就好像我今天跟一個人相處，我可以只是因為「我爽」就好，不是因為這個人身上有什麼樣的利益可以「交換」，就是別人並不是一個有什麼樣價值的物品。
以前我身邊有一位同學，在活動期間並沒有與某 A 同學相當熟識，卻在幾個月後的互動中，因為聽聞 A 在某單位工作，希望幫他的朋友安排一個位子打工。
A 將這件事說與我聽的時候，我對這位同學的行徑感到相當不可思議 (的厚臉皮) 但同時也不覺得意外，因為他身邊相處的人大多都是這樣的：我認識你嘛，所以大家互相幫忙應該是沒什麼。
我以前讀師大的時候也是這種相當討厭的人，後來才明白，其實人脈完全不取決於我認識過多少人，而是有多少人有意願認識我。
就像我在高中班上相當惹人討厭，他們不會因為和我同班過就覺得我為什麼要做「陳建宏」的人脈？
是不是聽起來就挺莫名其妙。
所以，後來不管是工作還是重考後的生活，我在面對這些聽起來看似很有道理的話當中，就會時常反思咀嚼到底有沒有用？我的生活沒有這些話就不行了嗎？
完全是可以的，可以不理會這些東西。
但為什麼生活會常常過著過著，就長成和別人沒有相差太多的樣子？還是說我們對於生活的期望只會因為時間的流逝在減少，這真的是我們從前對自己將來期盼的模樣，然後被現實磨滅後應得的結果嗎？
比起以前是懵懂無知的自己，難道不忙碌起來，是一種罪過嗎？
我們都說要找到自己，又真的給了自己充足的時間了嗎？
思想的完備？
這件事相當困難，但我也會努力去靠近，只是選擇了寫文章的方式而已。
上半部，我看起來是比較反對忙碌，事實上是反對理由不充分的忙碌，畢竟有這麼多理所當然的東西，都是誰的「理」呢？
這裡的「想做」就是另一個想法，如果我今天做一件事只是為了減輕我對未來的焦慮，我會優先和緩一下自己，覺得這是大可不必的事。
因為我知道我給自己思考的時間很少，特別是覺得有點恐慌的時候，這種時候特別容易下錯決定，即便這個決定是看起來很普羅大眾的，比如說看似很合理：讀了高中就是一定要考大學。
真的嗎？
很顯然在你讀了我的文章之後應該也會忍不住想說：好像賺大錢的人也不一定非要讀過什麼好書才能辦到。
所以我在開始一件事情前，想的時間會比一般人久很多，有時候還會被質疑行動力不是太好；其實我只是在反覆回想，這個決定是我真心的嗎？我應該不是因為一直在考量未來的事才要做的吧？這樣的感覺。
而且我會努力壓抑腦袋的聲音，因為人的大腦真的講不出什麼好話。
就好像今天每個人都有想開始一件事的衝動和契機，後來為什麼不了？新年新希望常常撐不到三個月就銷聲匿跡了？
很多時候我們會直覺以為是自己行動力不足造成，或者給自己一句「我就懶」，但更多時候我只會覺得就是精力用錯地方。
好像不趕快去開展一件事就有罪過。
這個就要仔細去分一下：我很焦慮嗎？我做與不做有什麼關係？我能在付出的過程就能感到快樂，而不是因為預見結果嗎？
同樣的例子，明明我知道人生的系列文章，一定會有不明白其所以然，認為我「憑什麼」的人質疑我的內容和品質。
那寫文本身代表什麼？是我一定要得到一定的身分地位嗎？顯然是不這麼必要，至少在我這個年紀，不太需要追求就是了。
或者不累積一些東西可以嗎？可以啊，社會上很多我們不喜歡的大人也是過的好像不怎麼有關係的啊。
所以為什麼還在持續寫文章呢？
我在自我對話；我在靠近我認為的生活的樣子；我不要別人告訴我應該要做什麼樣的事才是對的；我也不要別人來指導「生活」應該要寫什麼樣的文章。
其實只需要這樣，就是在等待投契的人來與自己交流而已；只要我從不對別人的生活投以羨慕的眼光，就不這麼容易被困住了。
不一樣，反而可以做的更多
你已經讀到文末了。
今天會有這些內容，是因為我很在乎「窮忙」的問題，我們一路走來看過多少窮忙的人？
就是明明希望自己的努力有產值，最好是能隨心所欲的報價，最高興的境界不就是，慣老闆看不上我們的價值，卻還能被適合自己的公司給接收去嗎？
為什麼要讓自己委屈在一個飯碗裡，還是別人所謂的「安穩」。
或者說，以現代人的生活來看，怎麼樣才能求得安穩？就算只是紙上談兵，我們也會清楚知道只有一項技能在身上是不夠的，何況還是個還沒走出台灣小島就普遍重複的東西。
如果今天我們的目標是要追求有錢，可以過上更好品質的生活，那什麼樣的概念才可以幫助到我們？
我想，應該是全然明白並承擔「物以稀為貴」的勇氣吧。
