「…反而在這自由工作的一年，沒有什麼錢花，半件新衣服與新鞋子都沒買，我卻比從前快樂。做著真正喜歡的事，每天甘之如飴地生活，物慾就自動降低了，不需要用外在的事物填補或是證明。我發現自己是在實踐一種『最低限度的美好生活』，用少少小小的收入，也能創造大大滿滿的幸福。」--- 擷取自曾彥菁的"有一種工作，叫生活"。
不知不覺，我離開前一份工作已經一年半了，因為心力交瘁，離職的前半年開始爆發不曾有的尋麻疹，也同時檢查出身體異狀，當時強拉著身軀這把弩想要撐過去，沒想到最後卻是斷了弦。
那時的我從沒這麼想休息。我再也不想遇到那些工作上的鳥人鳥事了，那些明擺著的不公義，為利益惡意去犧牲他人，像是野獸因飢食而搶奪撕咬同類；上一秒才關心問候，下一秒馬上像揣著寶般四處嚼妳舌根，我頭一次體會到什麼叫是非顛倒，也見識到領導層的視而不見。這血淋淋的職場，讓我徹底心寒。
離開職場後，大略盤點了生活備用金，身邊的良人讓我別擔心先好好休息，當時預計休息個半年至一年，當作是中年職涯的Gap Year，更主要的是，我得先把失衡的健康處理好。一開始因為還需要常跑醫院所以開銷正常支出中，但沒多久就發現自己的心靈其實也已經生病了，有很多的負面、很多的恐懼、很多的不理解、很多的自責和莫名奇妙的眼淚，我害怕讓家人得知擔心所以偽裝正常。知道自己短時間是無法回到群體中了，所以開始計劃降低開銷來度過這沒有光也不知何時到頭的新生活。
每一次的停工，都忍不住對自己的無用道德鞭打。
在治療病情跟自療心理創傷一陣子之後，免不了還是會產生自己對社會沒有貢獻的罪惡感，讓我漸漸自卑去面對外面的世界。因為疫情關係良人希望我減少足跡少出門，這對我來說是正需要的好消息，於是我盡力降低社交活動，也減少回老家的機會，但為了不被發現，該給的微薄孝親費還是繼續給，除了這些，我也更積極在生活中執行簡單生活和斷捨離，對於一向概念朦朧的金錢觀也半被迫地重新檢視。
這段日子我幾乎給自己留了80%的時間獨處，一切就像砍掉重練一般，我練習將生活重心放回自己身上，開始看很多的書，也重新執筆書寫，我練習餵自己吃簡單的健康料理、蒔花弄草、斷捨離、細算開銷，冥想靜心、維持正常作息，總之就是養病養心，我讓生活完整地慢了下來，沒有社交上的你比我較，我也不再那麼常覺得自己是社會廢人，一切先以回歸自我優先。我並不知道這樣能不能把自己從殘破的身軀心靈中救回來，但就是只能這樣做、也只想做這些。
當在一整列的書單中閱讀到曾彥菁的書"有一種工作，叫生活"，單單是書名在那刻當下就讓我心裡輕淡地感受到一點被安慰的感覺。其實在休養期間，我的生活型態轉變就連我的閨蜜都很替我擔心，獨立又工作能力強的她，大概很難理解我怎麼能在中壯年期把自己擺得這麼軟爛？她常常擔心足不出戶的我會想不開。我至今都感恩能有這樣的一位摯友沒有放棄我，但必須說在身心尚未恢復之時，這些問候仍帶給我不小的壓力，我無從也難以用言語解釋我的內心到底發生了什麼事，而我現在又是以什麼心情活著。所以當看到書中寫道最上面標題那一段，我稍微有一點被理解的感覺，一直懸著的軀體也好像終於能落地。我沒有要一蹶不振，我只是不想再爬不想去爭，不想再擠進人群中然後再被人推下懸崖罷了。
現在的我，比起在不知道為何要活時，找到了一條小徑，它教了我輕輕慢慢活著也可以是一種選擇，看似這輩子與出人頭地沒有瓜葛了，但也不至於就成了社會階層的侵蝕者。我緩緩地把健康重新養回來，我學會傾聽自己的需要而不是總先遷就；我擁抱我的靈魂，接受祂的殘破；我現在會拍拍自己，告訴自己有些事不是妳的錯。我也學到連自己都丟失的一無所有之際，用豐盛的視野去過最低限度的美好生活。
