兩顆乳頭都宣告陣亡的今天，與顧問約定接下來一週要讓乳頭充分休息只能瓶餵的我居然覺得壓力瞬間小了好多。
不再害怕他每次睡醒睜開眼看我，不知道他是要吃飯還是尿布濕了還是怎麼了想撒嬌了？每一次我都只能獻上自己的乳頭看看，那是我僅有的一招，因為我的乳頭痛到我無法長時間把激動的他抱在我的胸前，我的疼痛讓我在那些他需要我的時刻害怕他，時常要分神擔心我的傷口無法放心地安撫他。我既要保護我的身體為了哺育他，又為了要哺育他，得無視他的無助和憤怒。
只能瓶餵的一週，我居然覺得壓力瞬間小了好多。因為奶瓶不會出錯，奶瓶不會痛。而且裡面裝的奶水不管是什麼，他都會接受。（他甚至看起來更喜歡奶瓶一點，這讓我心痛。）我想，沒有那種每一次都像要戰鬥一般，要抱著必死的決心讓他第一時間順利含乳，希望這次不會笨手笨腳又搞砸他給我的黃金5秒的壓力，也不會有又失敗了兩人都氣急敗壞又無能為力的時刻，不會有那些挫折和淚水和那些痛和對痛的恐懼，我居然覺得壓力小了很多。我覺得自己好失敗。
原本我不信那些一定要把所有小孩都規定3-4小時才能吃奶的說法，我相信每一個小孩和媽媽都有自己的節奏，所以他要吃我就給他，但現在我卻在享受那個精算出來的奶量，那個機械般被延長的睡眠時間，在靜靜地睡著的他的身邊打下這些文字，然後還有點享受。即使我稍早抱著他時，還跟他一起立下的志願，希望他能和未來休養好的我，一起創造舒適的母奶時光，他想吃小點心想被撫慰想要吃正餐，我都可以滿足他，這次希望我們都能懷著愉悅的心情，沒有緊張和恐懼。但我真的可以嗎？我們真的做得到嗎？
從來沒有那麼不信任自己，我以為這次的生產經驗能帶給我的信心，卻因為生產的意外，我只感覺到滿滿的挫敗。即使理智上告訴我，那並不是一場失敗，相反的是一場奇蹟般的勝利，當下的我真的覺得我們一家人相當幸運以及備受祝福和天使眷顧。只是日子過去，我卻無法忽略腦中浮現：「我終究是失敗了」的想法。這樣的感覺一直延續到親餵這件事情上。每當我覺得我們好像可以做到什麼了，就會有慘烈的事情發生，這短短的20天裡，這樣的情緒一直反反覆覆，好幾次崩潰。為什麼不能只單單感受到幸運和喜悅的部分呢？我看著他感動得想哭，他是多麼美好，美好得讓我忍不住這樣責怪自己。是啊，爲什麼呢......
