嗨，我是諮商心理師，服務場域遍及學校、企業及社區。這系列文章是我的工作儲思盆，希望提供一個空間讓所有人「一起」思考、「一起」對話。
今天想跟大家談談某個下午天馬行空的思考：「失衡的婚姻生活」。「心理師，我跟女友價值觀這麼不同，真的可以一直交往下去嗎？」曾經有對伴侶在諮商的尾聲這麼問
書寫的當下，我正在竹北的餐廳準備稍晚的線上會議，現在是下午兩點，鄰近餐桌上用餐的人們正聊著工作、生活與家庭。她們多數為女性。
早上出門前聽了《文森說書》的生了孩子，我們會放棄什麼？｜《為什麼我們不想生》，簡單快速地了解「女性必須多產」源自早期嬰孩死亡率高，直到工業革命、保險套問世，才鬆綁女性「既定」的「結婚生子命運」。現代社會中，許多不想生的女性害怕遇到不對的人，不想要再像父母一樣用一輩子去賠償自己換不回的人生
此時此刻的我思忖：為什麼當下餐廳裡的女性願意結婚、生子呢？可是她們的表情看起來好多煩惱？結婚真的讓她成為更好的人了嗎？
下一秒，腦中的畫面跳回諮商室。如開頭所述，我曾經在企業場域服務，特別是新竹科學園區，來談的員工有男有女（還沒有在企業場域遇過性少數族群），多數的男性會抱怨「每天加班工作真的很累，回到家還要看老婆的臉色，怎麼做她都有意見，小孩又一直哭，我怎麼可能健康？」，而部分女性則會說「上班已經很累了，公司真的壓力很大，先生工作不穩定，又大男人主義，下班還要顧小孩，公婆又一直碎碎念，心理師我真的受不了了，我每個月都要去看精神科拿藥，我要瘋了！」。
接著，一個驚人的記憶突然閃過腦海。曾經有人告訴我：「我好想要小孩，我漸漸老去，我跟老婆還沒有生孩子，以後我們老了怎麼辦？」，好真實的擔心，也讓我聽見「養兒防老」觀念的影響力有多大，作為心理師，我好害怕孩子的出生不是準備好接受滿滿的愛，而是沈重的照顧責任，因為多數來到諮商室的孩子（甚至是已經成年的大人）都有說不出口的來自原生家庭的傷痛。國際導演李安曾經說過「孝順是個過時的觀念，我從不教孩子孝順，只教他愛」。試想：這在這兩種思維的家庭中出生的孩子，在可預見的未來，誰的心理韌性會較為穩固、誰更明白什麼是愛？誰會更有勇氣去面對人生中的困難？
回過神，我再一次自問：究竟有多少人是真的準備好了而結婚呢？是時間到了該結婚了？還是怕極了而不敢結婚？
我還無法回答。但我猜想，每個人都在自己的時區裡跟人生奮鬥，願你我皆能在親密關係中感到自在、自信、自愛。
我心想：為什麼不行？我說：『我所使用的諮商理論並不在意誰有什麼價值觀，而是相愛的兩個人如何相愛、如何互動，就像繪本《鱷魚和長頸鹿：搬過來搬過去》呈現的：生活習慣完全不同的鱷魚與長頸鹿仍可以透過愛讓對方感受到被尊重、自在。』
