在這篇文章，你將會學到：
友誼的好處
良好友誼的特質
如何好聚好散
以下內容出自：
如何與朋友分手？清爽到不可思議的友情整理術
不知道大家有沒有這樣經驗，可能你的朋友非常搞笑，平常跟他相處也蠻舒服的。但就是有些時候，他會冷不防刺你一下；或是從其他人的口中聽說她說的你的不是
面對這樣又愛又恨的人，正是這篇文章產生的原因。希望藉由這篇文章，探討有誼的界線，以及真的遇到要分離的狀況下，如何好聚好散等等
友誼的重要性
蔡康永曾經在奇葩說說過
只要有一天我們還活在世界上，我們就不可能孤身一人活下去
這句話與心理學大師阿德勒說的一樣「所有的煩惱都來自人際關係」，有時候你會覺得跟某些人相處非常舒服，有些人你一聽到他說話就「過敏」，感到不舒服
然而，友誼的好處是很多的
幸福的來源都來自人際關係
之前有一本書叫做「美好人生」是哈佛有史以來最大的跨世代幸福研究，從1938年開始裡頭追蹤了上千人，75年不間斷，研究優秀的哈佛菁英，也有波士頓貧民區的弱勢人生。
最後發現，幸福感的來源與一種東西強烈相關
好的人際關係
書中提到，那些感到幸福的人，往往有良好的人際關係。並且書中指出，人際關係的質比量重要，比方你跟你的伴侶雖然有時候會吵架，但是是良性的溝通以及摩擦等等
朋友讓你活得更好
書中研究「藍色寶地」居民的生活習慣。這邊人民往往活得很久，並且壽命比世上其他地方的人更長，調查負責人歐尼斯說「我們與親人共度的時間，是決定壽命長短和生活品質的唯一要素」
良好友誼的構成要素
「很多人都想和你一起坐豪華轎車，但你想要的是，當豪華轎車拋錨時，有一個人會和你一起坐公車的人 --脫口秀主持人歐普拉
「有毒的(Toxic)」、「糟糕的(terrible)」常常會出現在我們認為不好的人際關係中，書中對於糟糕的友誼是如何提出一個簡單的答案
你了解自己，不喜歡自己在這段關係中的行為與感受
回到前面的前言，我身邊真的有那種很幽默，但是有時候真的會讓你不舒服的人。比方我之前買了一個比較貴的衛生紙，聊了一下之後他就說我是「盤子」。當下我非常生氣，而且他的語氣並不是在開玩笑，雖然我利用課題分離緊急去除情緒，不過後續的情緒還是沒有消失（當然還有很多，但是就講到這邊😂）
不過，書中提到一個非常重要的概念，也就是
關係是兩個人之間建立出來的
所以糟糕、優質，並不是單指個人，也不代表他跟你不合，做人就失敗。因此，當你評估你的朋友之前，請先想想自己的行為是否正常。唯有品行端正的人才會擁有真正的友誼，學會對自己負責，才不會變成關係中的受害者心態，覺得對方都在針對自己
書中也有提到良好友誼應該要具有的要素
正向態度：在相處時享受其中，在一起感覺良好。不是說都要正面積極之類的（這樣也太累）
持續經營：定期聯絡（講電話）、問好，出去吃飯等等
表現脆弱的一面：每個人都是魅力、忌妒、同情心和壞心情的可笑組合（書中提的），學習表現弱點，才心靈相通
信任：好朋友會知道什麼事情不想被洩漏出去，不怕會被說出去
界線：知道什麼可以、什麼不可以，尊重彼此的價值觀與差異
坦誠相待：彼此有不舒服就講
其中我覺得最重要的是：破裂與修復
不知道為何，我們社會常常認為以和為貴，但是太有禮貌往往顯得疏離、冷漠
承上面，自從我發現我的某些事情被說出去之後，我就慢慢變得冷漠，書中說這是所謂的「被動攻擊型」。書中認為一個關係，就是要有彼此要去取得甜蜜點，說出自己的感受，比什麼都重要，不要忽略跟刻意去除
如何適時遠離
所有的東西都有盡頭，甚至是生命本身
分手這樣的事情可能一般會出現在「愛情」，然而我自己覺得只要面對生命、靈魂跟靈魂的聯繫，就會需要適當的結束。不是彼此的錯，只是不適合而已
就像吳淡如說：
「兩個都是好人，也可能處不好的。有時候就是緣分盡了，不愛了，將來不能一起生活了。任何分開，不必把其中一個人搞成爛人。任何不合，別人不須幫腔。越多人幫嘴，越沒有好聚好散的機會。」
所以當彼此都尊重對方石，重點就不是為何要結束，而是如何結束
書中有提到，當你發現要走到盡頭時，請記得以下的準則
- 要怎麼做？打字或是見面
- 保持冷靜：不要讓情緒傷害彼此
- 讓該知道的人知道：避免流言蜚語
總結
其實我從這本書中學到最多的是「被動攻擊型」的情緒反應。因為我自己常常這樣ｗｗ反正不能生氣，那我就遠離嘛。從這篇文章開始，我會記得這樣子的感受，並且懂得適時結束
冊格子😎：
下台一鞠躬～
