你家也有一個躺平的孩子嗎？
你很愛你的孩子，卻總覺得跟無法走進他的心裡嗎？你擔心你的孩子沒有辦法自立嗎？
你的孩子承受不了學業壓力，而拒學了嗎？
我是一位在矽谷工作的婚姻與家庭治療師，曾經在灣區知名高校Gunn High 以及 Palo Alto High 心理輔導室工作過，在工作中我也幫助過很多有「躺平孩子」與「躺平大人」的家庭，開始與家人修復關係。
你有可能會很好奇，什麼是「躺平的孩子」或是「躺平的大人」啊？其實，「躺平的孩子」和「躺平的大人」指的是那些選擇拒絕上學或是放棄與社會互動的人。有些孩子因為受不了矽谷競爭的學業，而選擇拒絕上學。至於「躺平的大人」通常是年輕的青年（２０到３０幾歲的人），他們可能曾經短暫工作過，但是因為種種原因而備感挫折，所以選擇在家啃老。
然而，每當我深入的了解每個家庭之後，我發現他們的「溝通」都出了很大的問題，甚至是和父母有著多年未解的心結，拒絕與父母溝通。另外，我還觀察到的現象是：通常這些家長，都非常愛孩子，而且也迫切地希望孩子可以好轉，常常想著可以怎麼幫助到孩子。
在我這麼多年的諮商工作中，我發現這類的問題很能夠引起我個人的興趣，因為「修復親子關係」是我個人深耕多年的領域，而且我的個人經驗也讓我深信：如果方法用對，親子關係是可以重塑並修復的。
今天，我想來和你聊聊３個新思路，可以幫助你體會孩子的內心，讓你用不同的角度去看待孩子躺平這件事，不再焦慮孩子躺平。這篇文章是我寫給青少年父母，也寫給有成人子女的父母的喔！
１．每個孩子都在深深地愛著自己的爸爸媽媽
對岸有個很有意思的老師林巨，他是北京大學心理系畢業，並稱呼自己是「天下躺平的孩子的守護者」。我每次看他的短影片都覺得很好笑，但是笑著笑著心中卻覺得有點心酸。他對與他直播連線的爸爸媽媽非常的嚴厲，但卻對那些躺平的孩子非常溫柔。我不太認同林老師用「臭罵一頓」來「喚醒」家長的方式，但卻十分贊同他所說的：「每個孩子都在深深地愛著自己的爸爸媽媽」。
在林老師的連線中，有這麼一個故事：有一個媽媽說她的孩子學習不好，送他出國唸書也成績平庸，回到家中還是想著要繼續唸書，搞得不上不下的。書也沒唸好，也沒找到好工作，讓做母親的她十分擔心。這位媽媽自己的學業很好，潛意識裡，這位媽媽接受到了自己父母的「願望」，就是可以藉由好成績「榮耀整個家族」。而她的孩子也聽見了母親心中的渴望：用好成績去使家族感到榮耀。因此，孩子放棄了做他自己，放棄了追隨自己的「天性」，而執著於追求「唸書」這件事。
林老師對她說：「孩子，其實深深地愛著他的爸爸媽媽。為了我們放棄了自己的夢想，而去追隨你的夢想。」可惜的是這位媽媽並不了解，她繼續列舉孩子哪裡有問題。所以，林老師告訴那位媽媽：「如果妳真的能夠聽得懂這句話，妳會痛哭流涕，妳會無比心疼你的孩子，而不是繼續講下去。」
在我的諮商現場中，我發現很少人能夠真正的聽懂上面這句話的奧義。大部分的人光想到自己的孩子「持續躺平」，就被自己的「恐懼」給嚇死了。所以，家長們到底在恐懼些什麼呢？我認為是：恐懼孩子失敗、恐懼孩子不能融入社會、恐懼孩子陷入憂鬱，做出傻事。我們的恐懼讓我們無法去「看見」孩子真實的樣貌，也無法放心地讓「孩子做自己」。
２．躺平是好事，因為允許孩子做自己。
其實，躺平的孩子最需要的是「做自己」的空間。每個躺平的孩子，可能有不一樣的故事，但是他們能否痊癒的關鍵，我認為是在「他們能夠自由自在的做他自己」。
很多時候，我看見家長和孩子的命運交纏在一起，然後一起墜落痛苦的深淵。在這邊我就要說一個我自己的故事，我記得在我高中的時候，我的媽媽很喜歡幫我做決定。然而，什麼心理學也沒有學過的我，卻十分堅持「走自己的路」也不想「被控制」。有一次，我問媽媽：「如果我聽了妳的話，妳要為我負責嗎？」我媽媽說可以。其實我真的也忘了我們當時在討論什麼，不過我只記得我從很小的時候就有一個信念：就是我要為我自己做決定。
在討論中，我的媽媽問我：「如果妳選錯了，妳要為妳的決定負責嗎？」我回她：「對！我會為我的選擇負責！」在當時那個年代，常常會不聽大人意見，堅持為自己決定的我，很容易就會被貼上「叛逆」的這個標籤。然而，現在年近４０的我，回頭看我當時的決定，我會說：「我做得真好啊！」到頭來，我們得學會為自己的選擇負責。我的媽媽是出於善意想要「為自己的女兒負責」，但人生到頭來，都是得學會為自己的選擇負責。當時的我選擇「做自己」、「為自己的選擇負責」。最後，也幫助了我為往後的「自立」鋪路。
在我的諮商工作中，我常常發現很多孩子是非常有想法也有能力的。可是，他們因為愛自己的爸媽，而把那部份的自己給「藏起來了」或是「扼殺了」。因此，在我看來，躺平是好事，因為我們允許孩子做自己。我們無條件的「相信」孩子會自己「覺醒」，給孩子時間讓他找回他的「心」，給孩子時間「待在黑暗中摸索與體驗」。你會發現，孩子其實有辦法自己解決問題。而當他有辦法自己解決問題，他就會對自己越來越有自信，找到自己，找到意義，然後走出躺平。
３．尊重孩子的命運
幾天前，我一個朋友跟我聊孩子選學校的事，我們從孩子還小的時候就成為媽友。因為孩子年齡很近，從小玩在一起，我們會一起帶孩子去公園、遊樂園，是一起長大的好朋友。當我跟朋友聊到之後我們會讓孩子進入中英雙語學校念 Kindergarten，朋友跟我說：「妳女兒真的很符合你們的期望，我記得你也說希望她以後可以讀中文。」
聽到這邊，我有點哭笑不得，也不禁思考：「我在別人眼中是什麼樣子的媽媽呀？」我回朋友：「我們並沒有對她有什麼期望啊。每個孩子都會有她的路，我只能盡量為她找到適合她的路，她覺得她比較愛唱歌和畫畫，中英學校也是她參觀後，說她喜歡，我們才選的。」我猜想在朋友眼中，我盡量帶孩子從小嘗試各式各樣的才藝，看似是我對孩子的「期望」。但事實上，忙碌地生活中，我卻沒空與周圍的媽友們解釋：我這麼做其實是為了陪她探索愛好，而並不是我對她的「期望」，期望她為我爭光。
我清楚地知道，我必須得尊重孩子的命運。而我的工作只有：無條件的愛她而已。
特斯拉創辦人伊隆・馬斯克（Elon Musk）說： 「孩子來這個世界上，是我「自私的決定」。我的孩子並沒有欠我什麼，我才欠我的孩子。」他說的話我再認同不過了。我自私的決定讓孩子來這個世界上，然而，自她出生之後，我卻改變不了她的命運。我和她去體驗興趣班，感受她的生命力，這樣的體驗就已經讓我感到心滿意足。我只「期望」自己活在這些「時時刻刻」當中，感受與欣賞她生命的動力，並感謝孩子給我作為人母的體驗。
尊重孩子的命運，其實也會讓我們不把太多的壓力與期待放到孩子的身上，進而把焦點放回自己的身上。很多父母，很常會把養育子女當作人生的重心，把自己的成就與子女的成就劃上等號，無形之中讓子女承受過大的壓力。很多時候，躺平的孩子其實很害怕自己會讓父母失望，但是他們自己卻深陷憂鬱與自我懷疑中。一個值得思考的問題是：「你快樂嗎？」還有「你的孩子快樂嗎？」如果你的答案是否定的，那代表我們現在的思維方式和做法，出問題了。如果不改變，那你與孩子就會兩敗俱傷。
最後，我想要分享結構派家庭治療大師薩爾瓦多・米鈕慶（Salvador Minuchin）曾說過的一段話：「家庭治療的重點不在於將責怪的矛頭從子女指向父母，而是考量這個家庭結構如何有效或無效地處理家庭問題」。作為一個家庭治療師，我深深了解家庭對孩子的影響是非常大的，即使孩子已經長大成人、成家立業。當一整個家庭能夠勇敢地走進治療室的時候，他們其實都是深深地愛著彼此的。因此，我都會熱烈的歡迎他們，並且幫助他們用不同的角度去看待原本的問題。我深信，全家合力的力量是非常強大的。我們也因為與家庭成員的和解，而讓孩子的潛能發揮到最大。進而讓他自信地做自己，並且走出躺平。
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關於我
我是朱映蓉 (Emily Chu) ，美國持照心理師，奔四的中年婦女，從大學就熱愛心理學直至今日。台灣是我的家鄉，目前居住於加州矽谷。致力於分享簡單、易懂的心理學知識與書籍給社會大眾和家人朋友。信箱：[email protected]
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