「愛，只出現在完整的人身上。」
「只有當一個人足夠獨立，不再依賴別人，他才能真正的愛別人。」
「如果我們需要從伴侶身上，而不是先從自己身上得到滿足，這樣的關係是有問題的。」
類似於上述的名言金句，你一定聽過不少（歡迎留言分享你聽過的版本）。有時候它們被歸在心靈雞湯，而如果是什麼名人或心理師說出來，則可能被奉為圭臬。我想任何表述都有其適切的脈絡，這些名言有時候是對的，有些時候則不太恰當。
無論如何，這些話都對「獨立」有著強烈的追求：人應該變得更不在乎他人，只依賴、滿足於自己，讓自己變成愛的強者。
但除了因為不夠獨立而造成的關係問題，催生出這些金句之外，我們可曾想過這些話背後的情感真相？對依賴的恐懼。
依賴，簡單兩個字，就暗示著人並非完整、也不完美，有許多的需求與滿足都著實要靠另一個人來完成。許多人恐懼依賴，並不是因為這個生而為人的情感需求本身，而是因為這需求一直受挫，挫敗到他們只能選擇離開，走上「我不需要別人，我很完整，我要一種不依靠對方的關係」的路。
有依賴的需要，在都市人耳中聽起來就不夠潮、不夠chill，而臨床的實況是，這有夠痛的！
依賴之所以成立，是一方有需求，一方願意提供滿足，因此需求在某種意義上，不會被感受為「脆弱」（至少不會是無法忍受的脆弱）；對依賴的恐懼，源於「脆弱」直接威脅到「存在」本身，脆弱的反應（失落、苦痛、折磨、孤獨）讓人們害怕極了「依賴」可能帶來的結果。
為此，最簡單的社會藥方，就是「不要依賴！完全獨立！」，你可以在各大書店、文章或 YT 影片看到這類的論述。
然而，「完全的獨立」、「個體完整性」、「先愛自己」這些事真的可能嗎？撫心而問，就算有人能夠主觀地認為做到了，難道不曾在某個深夜時刻，覺得自己與世界有所隔閡、不再為小事感動？或曾經覺得這也是條死巷，卻不知道如何轉身？
充滿貶抑味道的「依賴」
〈依賴〉是生命的序曲，沒有一個小孩不是在對照顧者的絕對依賴中長大的。如果依賴得夠好，同時又放手得夠穩，我們便能夠預視小孩的未來即使有苦有痛，也是能夠朝向獨立，不會是個媽寶或爸寶。
相反，某一種華人傳統，總強調小孩要越早獨立越好，三歲就不能吵鬧、五歲就要學會煮飯照顧弟妹、七歲就要知書達禮兼反過來照顧父母的情緒。這些其實都是依賴環境的失敗例子，小孩被強迫成為「小大人」，從小抑制內心「想去依賴」的渴求。臨床上，他們常常呈現為對自己沒有感受、不知道自己需要甚麼，或者是對關係議題十分敏感，因為這牽動著心底對依賴的焦慮與恐懼。
也許剛好因為文化上，主要的照顧者都是母親，因此「依賴」這件事往往在潛意識中跟「母親（這個女人）」綁在一起。一如溫尼考特指出：
「在精神分析以及同類型的工作中，發現所有個體（男人們和女人們）都保留某種程度對女人（WOMAN）的恐懼。有些人比其他人更為害怕，但可說普世皆然。這與害怕某個特定的女人相當不同。」（〈關於「民主」這個字的意義的一些想法〉，1950│取自《溫尼考特的語言》，233頁）
溫尼考特從這個觀點指出對女人的恐懼是種社會結構（如父權）的催化劑，也暗示厭女（misogyny）源於此。
用我的話來說，我會看到這種早期「依賴」的失敗創傷與恐懼，使得許多男性無法以有效的方式應對或回應女性伴侶的情緒。只要女伴一發脾氣，他們就只能把自己縮起來、逃離。在他們彷彿唸著「好可怕、好可怕」的聲音背後，反映了兩件幾同步發生的事：
