我的人生中有很多自己造的過不去的坎，但是裡面好像沒有孤單。從小很自然的，有著我會走出去的念頭，不確定是刻意培養還是自然而然，但是很早就做好對孤單的準備。印象中19歲的時候，一個人跑去南美洲，我拉著行李頭也不回的走了。
但是真要說，雖然我出了國，但我其實不常感受到孤單。這是我幸運的地方，我的周遭一直有人，而且是有好人。雖然數量不多，但都我想到時，心裡有一股暖流。其實自從我來法國之後，身邊一直都有當時的朋友/男友也就是現在的老公，我下飛機之後的第一天便在宿舍認識他，老公的存在橫跨了我的二十代。身邊有人常相伴，情感陪伴的空缺也有人填，孤單也不太顯眼了。
就在剛剛，艷陽高照，原本想賣掉的二手衣服沒有處理掉，有點失望之餘，提著袋子走到回家途中的公園休息，看著藍天沒有白雲，高聳的參天古木，我突然感受到孤單。
我是個奇怪的人，因為不喜歡別人喜歡的東西，常做出各種旁人無法理解的選擇，但又同時是個膽小的人，走在自己的道路上形單影隻，深怕走錯路。奇怪又膽小，好像五隻腿的綿羊，多的那一支一直在想著到底是要切掉、留著、還是要烤來吃。我的生命循環滋養的，這一支多出來的腿，究竟為什麼存在，有什麼路用，更多的時候是困惑。但又覺得，也許這第五隻腿才是我的本體，我的本身就是多餘的存在，所以我才會感到孤單。
第一次認真感受孤單，是一種即使太陽再炙熱，也沒有辦法融化的感受。天氣好的公園裡充滿了人，但沒有一個是跟我有關係，像沒有引力的月亮，宇宙裡的孤星，沒有周轉的停滯，感覺像是宇宙中的塵埃，在一片寂靜中飄盪，沒有牽掛沒有重量，看著一群一群躺在草地上曬太陽的人，交織的星系，談話時的笑聲像是流星的尾巴，劃過夜空，短暫的留下痕跡，慑人心神。如果孤單如影隨形，我想我會變得卑微，只願得到一些碎屑般的陪伴。孤單是足下的黑影，雖然會隨著旁邊光照的角度改變大小，但是永遠不會消失，也永遠照不到光。
「你可以幫我嗎」是常常讓我反芻的一句話，因為說不出口，所以常常吞下去又吐出來又吞回去消化。我不是一個會求助的人，回家之後看到鬍子沒刮頭髮亂翹的老公，越來越清楚我為什麼當初跟他遠距離了一年都還能繼續交往，因為他是我唯一一個能毫無窒礙索求的人。我能很理直氣壯地說我想要他陪，我能很堂堂正正地跟他說我什麼都沒做電腦就壞了讓他幫我修，我能在門口耍賴不拿鑰使出來開門只因為我不想拿。
淺嚐孤單。
