小時候寫作文，經常看到這類型的題目，年過30，依然是值得書寫的內容。
我是獨生女，是爸爸的最愛，他非常寵我，卻從不溺愛，他以溫和堅定的語言教導我做人處事的規矩，更鼓勵我走出舒適圈看世界之大。今天若有任何人誇獎我的能力和眼界，那都必須歸功於我的父母。
不同於媽媽這名照顧者，爸爸比較像出外打獵的角色，小時候因為工作的關係，我沒有辦法天天見到他，因此只要是爸爸回家的日子，我就會覺得那天不一樣，儘管有時不是帶著期待，因為爸爸回來，意味著家裡空間變小了，我必須好好收拾那些亂擺的玩具或雜物。對小孩子來說，生活中微小的改變是很中性的，小小的心尚且無法消化那複雜的情緒。
但我很喜歡爸爸在假日偷偷帶我去騎馬，或做些平常媽媽不會讓我去做的事情，他就是我的太陽，帶我看到世界最光明燦爛的那一面，也永遠都會在我喪志時，成為那一道希望的曙光。
在我心目中，他是世界上最好的爸爸，他從不亂發脾氣、見識廣博，而且非常努力想要讓我過更好的生活，好多好多的愛，不單單存在物質方面，因為他的持續學習，我也有幸在思想上有更多的自由。他總是會跟我分享好多好多，工作上新認識的對象、閱讀書籍得到的啟發，或是影片中執得推崇的觀點。
爸爸曾說：不要跟小孩子說要成為有用的人，成為有用的人要幹嘛呢？人就是要成為他自己才對啊。
身為這種人的女兒，我覺得非常幸運，但同時，卻也在慢慢成為自己的過程中，發現巨大的矛盾。
相對於爸爸，我是個沒那麼會說話的人，或者說，在他面前，我總是不怎麼會說話。
沒有他聰明、沒有他努力，也沒有他擅長那些大場面，明明從小到大已經是同儕或師長眼中表現很不錯的人了，但我卻始終覺得自己不夠好。
我很愛他，一如他那麼的愛我，但年歲抹去了孩子看父母的濾鏡，我開始處理小時候那些沒有被消化的複雜情緒。原來，真正的家人，是不可能如陽光一樣永遠燦爛的。
兒時與爸爸的距離讓我美化了他的形象，其實他也有他的缺點，我也有我沒有坦承的不舒服，我花了大把時間消化這項事實，難處是，我太愛他了，愛到我以為那樣的批判等於否定他對我的付出，所以我總是用「他是為我好」，來掩蓋自己真實的情緒。
後來有幸接觸占星，透過另一個角度不帶情緒的觀看我們之間的差異，費了好大的力氣，才漸漸接納了這段關係裡的差異。
今天是父親節，中午和爸爸一起吃午餐，聊聊工作、談談未來，跨不過的檻依然橫在我們之間，以前，我會希望拆掉那道坎，以此證明我們關係的珍貴，但現在不一樣了，我好像慢慢開始接受人與人之間一定會有幾道坎，就算是最親密的家人也一樣。
我們要做的，不是拆掉它，而是誠心地接受，畢竟無論有多少道坎橫在我們之間，只要有愛，我們都還是會無條件地奔赴、並陪伴在彼此身邊。而那，就已經足夠珍貴了。
透過書寫的方式，並消耗近二十張衛生紙，感覺好像又放下了一些什麼。
我們太常以愛之名蒙蔽自己的雙眼，自以為那對關係有幫助，且能維持表面的和平。
但真正愛我們的人不會希望我們這麼做。
他們會期待眼前的那個人，儘管和自己截然不同，依然能在某方天地裡，成為他所真心接納的自己。
我愛我的爸爸，所以我也一定會好好的愛護我自己。
希望閱讀到這篇的讀者，也能原諒自己想違背父母的心意。
我們的愛，與我們的不同，本來就不衝突。
