自戀
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你是否也曾懷疑，明明努力付出、真心對待，為何一段關係卻讓人越來越疲憊？我曾以為理性與善意足以化解誤會，直到有一天發現，真相並非藏在爭執裡，而是潛伏在「被懷疑自己」的那一刻。那是一種無聲的侵蝕，讓人連自我都開始模糊。走過那段灰暗的時期，我才明白，清醒不是用力掙扎出來的，而是當你願意靜下心，看見那些..
在每個場合，我總會有特別關注的一個人。並不是我特別喜歡那個人，而是因為那個人身上有我移不開雙眼的特質。
現任的這位新主管也是。我一有空閒就開始分析他的性格他的所有一言一行，不停拆解與猜測他的家庭背景與隱藏的性格，就連看書的時候，看到類似的字句，都會馬上想到他。
今天也是，我一整天思緒翻湧，腦
為何很多時候天生缺愛、原生家庭不夠支持的女孩，會愛上渣男？這類人常以糖衣包裹惡意，利用甜言蜜語與虛假承諾掌控對方，心理學上稱為「煤氣燈操縱（Gaslighting）」，逐步摧毀受害者自信與人際支持系統。
用糖衣包裹著濃濃的惡意與盤算接近，該如何保護自己或他人？
如果把「自戀者」視為「共情者靈魂的老師」，那麼整個關係就不是單純的傷害，而是一段深刻的靈性課程。榮格心理學可以幫我們梳理這四個階段。
共情者與自戀者的靈魂課程：四個階段
第一階段：吸引（投射與幻象）
共情者遇見自戀者，被其魅力、力量或自信所吸引。
這其實是共情者將自己「渴望展現卻壓抑的部分」投
只有當人被逼到崩潰極限，才會去思索，是什麼把自己逼到絕境？
那時候，看見自己的內心，是從來沒有發現的潛在心理，而這樣的潛在心理，是那麼難以接受，羞辱感十分強烈，然後，在面對與逃避之間，決定成長與退縮。
經歷了生命的低潮，願意承認自己的不堪，願意愛自己，願意畫清界限，把對外付出的一切，收回到自己身上。
一位作者分享其過往感情經歷，探討自身對於愛情忠誠的病態執著，以及如何透過自我成長與朋友幫助，逐漸擺脫過往心態，期許未來能擁有更健康的愛情關係。文中深入剖析其過去在感情中的矛盾與掙扎，例如對另一半的盲目信任與過度負責，以及如何透過自尊心與為選擇負責的態度來維持關係與避免藕斷絲連。
8/23
今天開始閱讀《愛無能的世代》，第一章的第一個小節就讓我大受震撼，作者先是拋出了一個觀點，他認為現今的世代「人們只是在戀人身上尋找自己的縮影，這本質上並不是戀愛而是自戀」。
也就是說現今的戀愛和你的另外一半並沒有關係，而是你再和你的心談戀愛，只是需要一個媒介，那就是你的另一半。