今天想跟大家分享一本我一直放在心上的書——阿德勒的《自卑與超越》。這本書的英文書名叫做What life should mean to you? 所以中文版本也有人翻譯叫做《生命對你意味著什麼》，和《自卑與超越》是同一本書，只是翻譯不一樣。
其實一開始我接觸阿德勒，是從《被討厭的勇氣》這本書開始的，但《被討厭的勇氣》不是阿德勒寫的，而是日本的作家岸件一郎及古賀史健，以阿德勒為書中的核心思想，所產生的著作。
也由於許多人來找我測萬謬卡時，都暗藏著自卑的一面，包括我自己也有自卑的時候，所以我今天特別想來聊聊《自卑與超越》。
這本書看似談「心理學」，但更像是在談我們每一個人一生都會遇到的課題： 我夠好嗎？ 我有價值嗎？ 我能不能成為想成為的那個人？
首先先介紹一下阿德勒，他是奧地利的心理治療師。阿德勒年幼時體弱多病，有佝瘻病，也就是骨骼軟弱，所以到了四歲才會蹣跚走路，也在5歲時得了肺炎差點死掉。但他哥哥非常優秀又健康，而他還有一個弟弟，弟弟在一歲多的時候也因為疾病死掉。
所以可想而知，阿德勒在童年時，面對哥哥的優秀以及弟弟生命的早逝，對生命感到自卑與無常，所以他立志想當醫生，找到生命的意義。還好阿德勒本身非常上進，考上了維也納大學，並專研心理學，所以他的人生就是在不斷的超越自己的自卑。
那這本書大概分為七個重點來為大家解析：
1. 選擇正向早期記憶並塑造生活風格：
如果用一個畫面來形容自己的童年，你會想到什麼呢？
我舉例我自己，我家有6個兄弟姐妹，在那個艱苦的年代，我父母每天忙著工作，小時候，我爸爸在跑計程車，媽媽在市場賣雞蛋糕，我父母幾乎沒有跟我看過書，甚至會覺得你能讀就讀，反正家境也不好，不能讀的話，就是可能要提早出社會，所以幾乎無暇在管教我們。
因此我的童年畫面常常是我們6個兄弟姐妹騎腳踏車四處亂晃，甚至一起在三合院玩耍的畫面，可能是因為兄弟姐妹多的陪伴，所以我心裡並沒有覺得父母對我們疏於照顧的委屈，反而給了我許多的自由，這也塑造了我的個性，因此我之前決去南非遊學的時候，沒有太大的阻力，也就是在自由家庭一下就容易勇敢地做出一些決定。
但我有一個朋友，小時候父母也都在忙工作，因此他成了鑰匙兒童，回家的時候常常都沒有人，即便有一個姐姐，姐姐也還在補習，所以她面對空無一人的房子，經常哭泣感到不安，這也就是形成了他的早期記憶的畫面， 也塑造了他在成長的過程會沒有安全感，即便長大後，常常出門時都會檢查是否鎖門好幾次。
所以阿德勒的目的論就是，人們會去選擇自己的記憶劇本，如果主觀的認為自己是不被愛的，就會選擇小時候某個受傷的情節重複記憶，但卻選擇忽略自己曾經美好被愛的回憶。
透過對人生最初記憶的解讀，都有可能對人生有不同的改變。
因此就是要提醒我們，每個人都有選擇的能力，在成長的過程中不可能都是痛苦與不安的，但人往往會選擇曾經的不適感，放大恐懼，而忽略了可以選擇愉快的時光來當作初期記憶。
所以說到這，你選擇什麼畫面來當作你的初期記憶呢？如果有不好的畫面就要置換掉，不然選擇不安的畫面，就會成為你的生活風格而鬱鬱寡歡。
阿德勒也提到，通常有三種兒童對於初期記憶的解讀會扭曲，並且較難超越自己的自卑
(1) 生理缺陷的兒童：身心承受異於常人的痛苦
(2) 受寵的兒童：會較無法接受失敗
(3) 被忽略的兒童：不會相信有人愛他
但是阿德勒雖然童年身體不好也覺得不如哥哥，但他仍然超越了自己的自卑，在心理學上成為一代宗師，乃是實至名歸。
2. 避免自卑情結
阿德勒區分得很清楚：
自卑感：是覺得自己還可以變得更好
自卑情結：是覺得自己永遠不會變好
比如：
你覺得「我現在不太會說話，但我可以練習」——這是自卑感。
但你覺得「我就是不會說話的人，我一輩子都這樣」——這就是自卑情結。
自卑不會害你，但「自卑情結」會
嚴重的自卑情結甚至會逃避、否認、及攻擊。
書中有一個經典說明自卑情結的故事，一個媽媽帶3個小孩去動物園，第一個小孩看到獅子大吼，我想要回家，這就是逃避的狀態。第2個小孩，雙腳發抖，但是說我不怕，是逞強及否認的狀態。第3個小孩會虛張聲勢，問媽媽说，我可以對他吐口水嗎？這故事也說明了，嚴重的自卑情結甚至會逃避、否認、及攻擊。
因為自卑情結也會形成一種內在匱乏合理化。甚至會開始欺騙自己，例如假裝的自信，只是為了讓別人認同，或者使其墮落，選擇擺爛人生，最後甚至攻擊別人掩飾自己的自卑。
而阿德勒想教我們的，就是： 把自卑感變成向前的力量，而不是一個把自己困住的籠子。
3.找到生命的意義：
阿德勒提出生命的意義有分真實的與虛無的，虛無的生命意義是與他人對立比較，追求個人優越感，總想跟別人競爭，反而會產生自卑感。因為總有人會比我們還厲害。
但真實的生命意義不是跟別人比較，而是專注在個人的成長。真實的生命意義是與他人平等，能合作並分享，做出貢獻，而超越自卑感。
所謂能與別人合作並分享並不是討好，討好與貢獻是不一樣的，討好仍然著重在自己，也就是對人的好是求關注及回報的，而貢獻是一起共好，不會只關注自己。
因此如果能夠發自內心的找到一個激勵自己的生命意義，對自己的目標帶來的成就感, 就會讓自己精神關注點，從自己身上轉移到更為強大的目標上，而不會專注在自卑的缺點上。
就如同我做Podcast，其實我一開始做的時候口才也非常差。 但是你如果去想這節目能帶給別人什麼啟發，做著做著就會忽略自己的缺點，並朝著更遠大的目標前進。
因此真正的自信不是你贏了多少人，而在於有多少人因你而變得更好。
且阿德勒說： 比較是痛苦的開始，但超越是自由的開始。當你不再跟別人比，而是跟昨天的自己比，你的心就會開始變輕。
4. 培養社會興趣，與人合作
聽起來很學術對不對？ 但其實意思很簡單：
你越是願意對世界有貢獻，你越能超越自卑。
想像一下： 你越是把焦點放在「為什麼我不夠好」 你就越會掉進自我懷疑的漩渦。但如果你把焦點換成 「我能貢獻什麼？」 「我能幫助誰？」 「我能做一點什麼讓這世界更好？」
你的心會開始被打開，被支持，被看見。 因為人在貢獻的時候，是最有力量的時候。
所謂的社會興趣並不是叫你變成外向去结交朋友，只為別人而活，而是把自己看作整體的一部分，也就是你做一件事情不會只專注在我能得到什麼，而是這件事情對別人有沒有幫助。
舉例來說，我第一次辦線下讀書會的時候，只專注在我是否把這本書給表達的很完整，講完了就覺得如釋重負。但後來我才發現臺下來參與讀書會的夥伴，他們更想要的是分小組去做互動跟討論，也就是能實際上確認他們是不是在讀書會中有學到如何應用，這點才是更重要的。因此我讀書會也是後來經驗的累積之後，才知道要把這「互動」元素加進去，而不是只著重在我個人的表達，更甚至於是團隊夥伴的參與。
你會發現—— 當你想著要幫助別人時，你反而沒有時間陷在自卑裡。
這也是我做萬謬卡測牌、做 podcast、帶讀書會、做身心靈內容時會感到「自在又有能量」的原因。因為我在貢獻，我在參與生命。
5. 每一次的不安，都在指引你靠近真實的自己
我想分享我自己的體悟：
在我做節目的路上，也常常會覺得自己好像還不夠專業、還不夠懂、還可以更好。 有時候甚至會懷疑：「我到底有沒有資格分享這些？」
但後來我發現—— 每一次的自我懷疑，其實都是生命在提醒我： 你正在成長的邊界上。如果你永遠都待在安全區，你就不會自卑。 但你也不會成長。
所以現在的我反而會問自己： 「我最近在哪裡感到有點不安？」 因為那裡，就是我要突破的地方。阿德勒說： 自卑讓你意識到你還有更大的可能； 超越讓你把可能變成現實。
所以總結上面5點. 那我們要怎麼走向「超越」？
如果你現在正在心裡問：「我知道自卑是正常的，那我該做什麼？」 以下四個方向，很值得我們放在心裡：
✦ ⑴ 承認「我還不會」沒有關係
這句話，比「我要變強」更能讓你前進。
✦ ⑵ 不跟別人比，只跟昨天的自己比
因為你要超越的是你自己，而不是世界上的所有人。
✦ ⑶ 把焦點放在「我能貢獻什麼？」
當你開始給予，你會從自卑跳到力量。
✦ ⑷ 練習一句阿德勒式的勇氣
「即使做得不完美，我也願意開始。」
很多人不是做不到，而是不敢開始。 而開始，就是超越的第一步。
最後，不要把自卑當作缺點，要把它看成是生命成長的引擎。
如果你現在也感到自卑， 先溫柔看待自己， 並帶著勇氣，慢慢超越。
今天的分享就到這裡， 希望能帶給大家力量，也帶給大家方向。
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