今天我們來說說心理學中的"邊界感"，這是一個對於社交界限的維護能力。當一個人的邊界感模糊時，他會不自覺地陷入一種「共生狀態」。在這種狀態下，你不會再為自己負責，而是會為了滿足對方去承擔不屬於你的東西。這樣一來，關係就不再是兩個獨立靈魂的碰撞，而變成了帶有缺陷、需要彼此的碎片。
首先，我們先說說拯救者心態，他們會常常覺得對方很慘，認為自己要為對方的人生負責。總是說"你應該怎樣"、"你這樣不對"，將自己的價值觀投射給他人，強行要求對方改變。他們認為親密等於透明，查手機、闖入私人空間，打著愛的旗號行侵略。
而另一個角色"依賴者"，會表現出不想負責，討好的行為，他們將自己的選擇權和情緒交給別人，不斷尋找新的宿主。雙方都渴望此刻的"共生"，無法忍受獨立帶來的孤獨，於是就一直在這段關係裡面一邊掙扎，一邊受益。
那麼如何破解呢？降低你的期待，期待是痛苦的種子，如果你把期待當成了要求，一旦對方沒達到標準，你就會感到失望、受傷，進而認為對方"不夠愛你"。這不是對方的問題，而是人性使然，慾望是無底洞，滿足了A，我們就會想要B。當你願意正視這一點，就能減少許多不必要的爭吵與心碎。
很多人害怕劃定邊界會導致疏離，但事實恰恰相反，清晰的邊界，才能帶來自在，在關係中能夠呼吸。那要如何才能捍衛自己的邊界？首先，明確那些讓你感到不舒服的瞬間，然後即時的做出回應，當別人提出過分要求時，直接了當說出你的感受，不要因為拒絕而感到愧疚。如果你的內心感到匱乏，你會不斷想透過外在的肯定來證明自己，但真正的安全感，源於你能否在沒有他人肯定的情況下，依然覺得自己擁有一切。
如果一段關係讓你內耗到無法呼吸，那它就到了該結束的時候。健康的人際關係，是不設期待、自然相處。你不為對方的行為煩惱，因為那是他的選擇，你與自己和解的程度，決定了你能與他人建立多麼健康的關係。內心的匱乏必然導致關係的匱乏，當你修復好你自己，你自然而然地的就會吸引來和你一樣健康的人際關係了。
