2026 年 1 月 18 日 幾段小插曲
今日教會的主日崇拜，牧師講解的主題比以往稍長，導致我無法專心，幾近睡著。幸好尾聲愛宴的到來，將我從夢中喚醒。
初次參加愛宴，美食比我想像中豐富。有蝦子、蛋糕……事實上，我只認得這兩樣，其餘是什麼，只管吃便行了。多虧負責愛宴的幾位教友，烹煮出如此美好的佳餚，也感謝主，讓他們活得如此快樂。
還記得一位負責愛宴的女性，七十餘歲，外貌卻像六十出頭。一頭雪白短髮，爽朗俐落，說話鏗鏘有力。
不知是我幸運，還是尚未遇到偏激型的基督徒。許多人對基督徒有一股恐懼感，怕他們不停囉嗦聖經裡的道理、把別的宗教認為是邪教、異端，想對別人急著證明什麼——無論什麼事情，本就兩面性，有那麼偏激的基督徒，也會有相對溫和的教友。
我認為新人走入教會，不必擔心什麼都不懂。即便音癡，不懂唱詩歌；聖經枯燥無味；或耶穌在你心中比隔壁鄰居還陌生，都無妨。
你可以先從愛宴的美食開始認識，再慢慢接觸耶穌——畢竟貪吃不是罪。若肚子餓了卻都不嘗一口，那才是真的活受罪。
提到愛宴，心裡總有些不好意思，幫忙不多，卻沒少吃。幫忙，頂多將菜飯端上桌，但我想在這裡偷偷地和耶穌說：有些事還是得低調一點。例如病痛勞累，若在教會說得太多，一定受到長輩們的大量關心。
對於被關心與被稱讚，一旦對方說出口，反而成了我的另一種不自在。這件事，我想我正在學習適應中。
記得吃飯時，一位大學教授找我聊天。他或許聊的是愛因斯坦，而我，只能聊海綿寶寶。我記得有句話：自己不尷尬，尷尬的就是別人。雖然那時明知沒什麼，也只能尷尬地選擇閒聊幾句。
目前雖無法順利克服不自然的聊天，但我會加油學習與人相處的過程。
這也讓我想起上次教會外，遇見一位年輕女子。我問她：妳是否住在巷子裡？
她隨口應了一聲，我們便各自離開了。只怪自己忘記把「地圖」說齊，少說了「大廟旁的」。真是連想寒喧也沒自信，畏畏縮縮，連細節都未交代清楚。
回到愛宴的話題，教友各自聊天。我環顧四周，尷尬癌又再度上身，遇到一對男女在爭論事情。我聽了後，先支持男方說法。隨後，男子對其他教友說：「那一位年輕人比一些入了教會二、三十年的教友，都更懂得耶穌。」只因當下支持他的言論——然而支持他的，是我，而不是耶穌。
他雖向別人讚美我——卻在無意間貶了他人。這樣的宣揚令我頓時尷尬；再者無需比較。長輩的社會經驗豐富，心境也更沉穩。比較，多半出於不甘於人後；在教會中應人人平心而論。
吃飽了，我走向公園的傳統技藝區。我猶豫的壞毛病隨之而來。第五章內容：「誣衊我的人」——我遇見他了。原本我不打算再來了，不來是不願與他計較，還是單純逃避，我自己也不清楚。若只因為一個人、一件事、一樁誣衊，就讓我動了退意；似乎又不太妥當。
我沒有選擇爭吵，也非冷戰、造謠、批判。我是心軟了，坐到他的旁邊，無奈地對他說：「你昨天喝很多嗎？」
果然，他昨天喝醉了。當下的語氣，不像昨日那般惡劣。我趁機再次澄清那件事與我無關。之後，我就沒再多說些什麼。
喝醉酒的話能信嗎？當然可以——除非他活在耶穌的時刻，並在祂面前懺悔。耶穌曾說過一句話：「你看見了我才信；那沒有看見就信的，有福了。」
人往往固執己見，即便沒做過，說出口，別人也未必相信。或許該說不相信不是他的本意，而是人的本心普遍如此。
我邊玩邊找證據，雖清楚是誰害了我。當然對方也是無心的，甚至不清楚。然而，我沒用對質的方法，只是在一旁等他「現形」。
觀察幾個小時後——證據終於來了。我拍了拍那位誣衊我的人的肩膀，用手指指向前方。對方做出了不當的舉動被他看見了，剩下的，就交由身邊的人判斷。
有句老話這麼說：有些事情，在未發生前無法預料，或更好，也可能更糟；若不行動，答案便永遠停留於心底。或許有人認為結局之所以成立，只因那是自己想要的那一面；但無論如何，做了，至少不會在心裡卡上一道深檻。
那些因被誣衊而在心中滋長，名為煩、厭、怒的結，終究能解開其中之一。縱使未能盡解，對錯的好奇，終會得知。
心終於釋懷了，我教起小孩子。有一位妹妹令我又愛又好笑，她是幼兒園大班，每次將她的手固定好姿勢，當我的手放開。她的手和握著的玩物又歸回原狀。每次提醒她，她頻頻點頭，目光卻遊移不定。
雖然屢次失敗，她仍面帶喜悅，一次次地嘗試，直到多次才成功。小孩子的存在，本身就是透出一股療癒與無邪。難怪耶穌認為人若像祂身邊的小孩一般，便能進天國。或許連耶穌也喜歡上了小孩那一絲純粹的療癒感。
事實上，與小孩子的天真無邪相比，成人的世界總顯得那麼複雜。我常用三個「不」來警惕自己：「不是善良的，不去批評；不是縱容邪惡，那是保護自己的心不被邪惡所吞噬。」
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