「發脾氣，背後通常都藏著兩種正向用意，第一種是想糾正孩子犯的錯，第二種是為了自我保護。」
但是孩子沒有義務配合媽媽的需求，因為孩子和媽媽一樣，也是一個獨立個體，有著自己的情緒、需求和個人空間與時間的界線。若是媽媽沒有「包容力」接納差異，孩子就需要單方面適應不能接納自己的媽媽，對孩子來說非常辛苦。
若是不把孩子當做「應該滿足我標準」的「對象」，而是用「存在」的角度看孩子，會看到孩子的邊界、各種情緒與可能性。「即使他沒有帶給我任何好處，甚至讓我們有損失都不影響我們的看法，會尊重對方那個人本身的『存在』。」擁有個性的差異的個體，若能接受個體差異性、接受「每個人的需求一定不同」，「那接下來的關鍵就在於怎麼平衡兩邊不同的需求」。
媽媽不喜歡的，不是孩子「本身」，而是孩子的「行為」，例如孩子打人、搶玩具、一不順心便大吼大叫…。書中第152頁提出4種教養方法供參考：1. 讀懂孩子的內心。2. 示範給他看。3. 讓他自己做做看。4. 彼此分享心得。
我認為「讀懂孩子的內心」是最重要的！曾經在父親日記裡，看到父親完全以「女兒」角度寫出我遭受的委屈，內心當下馬上被療癒大半！當時那種「有人懂我」的感受，給了我不再孤單的踏實感。因此父母撇除原有信念、不帶任何有色眼鏡，如實反映出孩子感受，真正的傾聽，當孩子感覺自己被理解時，才會對父母敞開心門，並開啟內在動機。
「生氣跟發脾氣不一樣，生氣是一種情緒，我們沒辦法選擇，但發脾氣是一種行動，屬於可以選擇的範圍。」
發脾氣的第二種用意在於自我保護。
「只要一生氣，對話焦點就能轉移到對方身上，不用再面對自己真實的情緒，還可以透過生氣釋放出『問題在你身上，不是我』的訊息，讓自己更上風。」
媽媽覺得是孩子讓自己生氣，不一定是客觀的事實，而是媽媽對客觀事情的解讀導致生氣，會覺得小孩有問題，是因為「媽媽覺得那是問題」，而非小孩本身。
因此「如果把生氣情緒用來發掘媽媽本身的需求，而不是用來責備孩子犯的錯，那麼每次的生氣，反而都能讓我們更了解自己想要什麼。」
作者建議，找出一天中感覺情緒最強烈的瞬間，並為此情緒命名，再找出產生出情緒的原因，最後找出解決方案。不但能藉此與內在自我連結，也能避免下次的發脾氣。
執行解決方案時，若對象是孩子，可以試著使用上一篇提到的4種教養方法，只是如果是伴侶，則是可以嘗試以下5種方式（P.113）：
- 尋求協助：守住底線，請先生幫忙，不讓自己過度勞累。
- 表達心情：坦然的說出心裡話，讓伴侶理解，千萬不要把另一伴當算命師，他不是魔術師，他真的不會讀心術。
- 拒絕：對伴侶要求說「No」，守住底線。
- 回饋意見：不責怪，純粹提自己需求。
- 要求：說出自己的期盼。
用誠懇且不帶指責的語氣，坦然說出自己需求，想要什麼、不喜歡什麼，讓彼此相處模式更加平衡，和另一伴一起隨意聊聊孩子的進展（會講話了、會自己上廁所了）也會加深夫妻連結，讓彼此更緊密。
如《新手媽媽的育兒療癒科學》書中提到：「…『漫無目的的聊天』是為了養小孩，與共同伴侶建立良好關係、加深羈絆的工具。」
「我想成為什麼樣的父母？為什麼？」
這本書給我最大的提醒是：「…接受『每個人的需求一定不同』這個事實，…怎麼平衡兩邊不同的需求。找到雙方滿意的方法，是維持一段良好關係的基礎。」
孩子的需求也跟父母的需求一樣重要，若是堅持自我信念，強迫對方滿足自己需求，而不是找到雙方核心需求的交會點，那衝突在所難免。
信念沒有不好，書中提到「人最初會接受某種信念，往往也都是為了維持生活而必須做的選擇」，只是若是「和其他人想法有嚴重摩擦、或是現實狀況一直不順心時，這些時間點就是一種訊號，提醒自己需要重新檢視內在信念了。」
至於我想成為什麼樣的父母？藉著書中提到組成幸福感的5要素反思：
- 正向情緒：你做什麼事情會心情很好？（陪小孩玩耍、睡前和孩子聊天）
- 全心投入：什麼事會讓你全心投入、望了時間流逝？（閱讀、書寫）
- 人際關係：誰讓你想花更多時間跟他相處？（先生、孩子們）
- 意義與目的：什麼事讓你生活變得更有價值？（讀書並輸出心得）
- 成就：你想達成的成就是什麼？（一個有同理心、有缺點、願意向孩子展現教養時的挫折感，以及跟上時代變化腳步的母親）
除了經過不斷練習、接納孩子與我的差異，我還希望可以藉由執行上述5點，使自己成為一個非常幸福的媽媽，並將幸福的力量傳代代傳遞。
