今天是 2026 年 1 月的最後一天了。 明明不久前才剛跨完年迎接 2026 年而已……還記得去年的最後一天，我在倒數 25 秒左右衝出浴室，帶著有點滴水的髮梢，站在電視機前看著跨年倒數活動──那是我進浴室洗澡前，已經奢侈地先打開的節目。
我想洗香香的跨年！──我的第一個 2026 新年小目標！就這樣隨著在客廳跟著電視倒數──5、4、3、2、1──新年快樂！一起達成了！當下真的蠻快樂的，嘿嘿！是一種壓線成功，伴隨著緊張與鬆口氣的輕鬆情緒～
我是知道自己這種個性該改改的，但……總得慢慢來吧～嘿嘿。說改就改是很有魄力沒錯，但於我而言，事後的破罐破摔，那反彈力道會像要把之前裝乖的壓抑，一口氣全討回來……我也知道自己這個性不太OK，但……就先這樣吧～
畢竟我還活著呢！又不是機器人！
而且我也不是當機器操人的料，咳，我是指超人啦！超過一般人什麼的……
我從來都沒有‘超人’的能力。
從小就被拿來與親戚家小孩比較，跟鄰居家小孩比，再大一點跟同學比，就一路從幼稚園、國小、國中、高中、大學……我該慶幸自己覺得不是繼續讀書的料，而沒讀下去嗎？不然研究所、甚至博士班同學都是把我比下去的人之一……
只要是個人，不對，只要是個動物，也不對……只要是能拿來跟我比的，不管是阿貓阿狗……都是我的競爭對手！
嘿嘿，這人指不定是瘋了吧？
對啊……前陣子我就徹底崩潰過……覺得人生一切都是那麼的無望……搞不懂為什麼要辛苦的活著？我開始問著自己……我為什麼要活著…？當時甚至想登出了……只是我是個大聳包……沒真的有勇氣去行動。
好笑吧！
我就是個這麼沒行動力的人……連走完’最後一程’都懶得走了，哈哈哈哈。
我當時成天躺在床上耍廢，為了不背上‘混吃等死’的罵名，我果斷地開始每日只吃一餐（？）
神奇的是，當時的身體適應成會直接跳過飢餓感──只會剩一陣快暈睡過去的感覺……
所以我聽到把自己活活餓死的新聞，似乎也不覺得太不可思議了……畢竟那情況可能是一閉眼的事情而已。
有聽說有人斷食善終……原來大概就是那種感覺啊……
我也不知道當時的我，為什麼還肯出房門去用餐？是還想活著嗎？
我不知道……我只知道自己當時……
很愧疚……我覺得自己的行為很不應該……我都知道……所以我才痛苦……。
正因為自己都知道，卻覺得自己無力改變現在，更無力改變未來……
才覺得一切的一切……都是那麼絕望……。
是我自己喜歡與人競爭的嗎？
我不知道，那好像自動內化成自己的習慣了……
記得那不成人的期間，我因為身體真的不舒服，有鼓起勇氣，請父母帶我去看醫生……
當時我大概已經半個月或一個多月沒踏出家門了吧……
還記得醫生看我低落的情況，還勸我說：
人的痛苦是比較出來的！
所以他自己也試著不去比較，生活會自在點。
但……我能嗎？
**我如果夠優秀就不會害怕比較了……**
就像我爸常跟我說的：“妳表現得好，就不怕被講什麼了！”
所以我會一直被提醒、被糾正……
就是因為我從來都不夠好……？
好吧…我開始承認，我就是個有缺陷的人！
我不夠完美，所以才會被講話……
我覺得有點落寞……
這麼不優秀的我，活著只會浪費資源吧？
畢竟我連每個月的現金流都沒有……
我養不活自己……連我父母在我又失業的當下，他們也只是急著跟我說清楚，要我自立自強！
叫我快點振作起來！也只能靠自己爬起來！
因為──沒有人會是妳的靠山！
靠人不如靠自己！
妳也別指望著靠妳哥他們了！將來他們結婚了，有自己的家庭……誰要養妳？
現在是有我們給妳依靠，以後我們老了走了，看妳怎麼辦！
我真是……謝謝你們喔……
有你們的這份關心，我都不想活到那麼將來的以後了……
我沒說出口，只是默默地覺得心口疼。
像剛才我爸又在問我怎麼成天抱著手機打字？是在跟誰傳訊息嗎？
我已經懶得理他了，直接回答：“沒有啊。”
他：“那妳到底都在幹嘛？傳Line給妳，妳也都沒在看的！”
對啊…我到底在做什麼呢？
…我能說我在自救嗎……？
得了吧…怕是說出來只會被玩笑一番，哈哈哈。
**我已經決定就在他們面前當顆無趣的灰色小石頭了！**
反正你們怎麼說，那就那樣吧！
我也懶得有反應了……應該是說……
我累了……
真的好累好累喔……
我之前也不是沒說過，但說了呢？
反而被指責誰叫我都不早點睡，早點休息！
對的！你們說的是……是我自己不對……
所以我也無話可說了。
就這樣吧。
我說再多也只是像狡辯而已。
所以我打算保持緘默了……
這就是我最近打算當顆無趣小石頭的由來！
很無聊吧？嘿嘿。
但這就是我的生活喔！😆
就先這樣吧～
如果有人有緣讀到這，我會感謝地跟你說：
謝謝你的耐心❤️
不用太擔心我喔！
我很好……至少我還活著，不是嗎？嘿嘿。
那就先這樣囉！
祝您一切安康，順心如意😚❤️
