我國中叛逆到，把奶奶氣到心臟病發作。
那畫面，我一輩子忘不了。
有一段時間，我一直以為自己很壞。
壞到不值得被原諒，壞到連我自己都不想面對。
那時候我還只是國中，年紀不大，脾氣很大。
我從小是隔代教養，是奶奶把我養大的。爸爸忙著工作，家裡很多時候只剩下奶奶的身影。
奶奶不太會說什麼大道理，她就是默默煮飯、默默整理、默默把我顧好。
可那時候的我不懂，我只覺得：「為什麼別人有爸媽陪，我沒有？」
我不知道怎麼說那種失落。
我只會用最粗暴的方式讓世界知道——我不爽。
我做過最叛逆的事，是讓奶奶心臟病發作
我跟妹妹打架。
不是那種小孩子吵架，是那種真的失控的打架。
奶奶在旁邊急著阻止，急著喊，急著想把我們拉開。
然後她突然不對勁，臉色變了，身體撐不住，心臟病發作。
那一瞬間我才發現：
原來我以為的「發洩」不是帥，是會害人的。
而且害到的，是最愛我的人。
那個畫面像一張照片，狠狠釘在我腦袋裡。
到現在，我還是忘不了。
我也曾酒醉，把弟弟打得很慘
我其實不是天生暴力的人。
但那時候的我，情緒像一團火，我不知道怎麼冷靜、怎麼停下來，也不知道怎麼說：「我其實很難受。」
所以我把所有難受都變成拳頭。
我酒醉後，把弟弟打得很慘。
醒來那一刻，我不是宿醉的頭痛。
而是心裡那種刺痛——
我到底變成什麼樣子了？
我很想逃，甚至不敢看弟弟的眼睛。
我也不敢看自己的影子。
最讓我痛的不是我做錯，而是奶奶沒有責怪我
正常來說，我應該被罵爆、被討厭、被放棄。
但奶奶沒有。
即使我叛逆、動粗、把家裡搞得亂七八糟，奶奶還是沒有用恨回應我。
她沒有說「你怎麼這麼壞」，也沒有把我推開。
她只是一直用愛包住我。
那種愛不是溺愛，而是她明明很痛、很累、很害怕，卻還是願意把我拉回來。
我後來才懂：叛逆不是壞，是求救
我以前以為自己很孤單，覺得被忽略、覺得不重要。
所以我用叛逆武裝自己，用憤怒掩飾難過，用「我才不在乎」去保護「其實我很在乎」。
直到後來我才懂——
我不是沒人愛。
我只是還不會表達。
我想對那時候的自己說：你不用用拳頭證明你存在
如果可以回到那段日子，我最想抱抱那個自己。
我想跟他說：
你不是沒人愛，你只是還不會表達。
你以為自己在反抗世界，其實你只是在求救。
你以為自己很堅強，其實你只是很怕被丟下。
你可以哭，你可以承認你難受。
你不用用拳頭證明你存在。
給正在努力變好的人
如果你也曾經叛逆、曾經失控、曾經討厭自己—
我想跟你說：
你不是壞，你只是痛。
如果你願意，留言跟我說：
你最想原諒自己哪一件事？
我會看，也會回。
因為你值得被理解，也值得慢慢變好。
