51歲，我第一次認真思考：不再工作，會不會比撐著更負責。
我每天走進民意機關的大門，都有一種很複雜的感覺，一邊是驕傲，一邊卻是身體越來越明顯的抗議。
51歲，我第一次不是因為懶，而是因為害怕，開始認真想，如果不工作，我還算是一個負責任的大人嗎？
我有一個還在唸書的兒子。每一天的開始，都是乒乒砰砰的早起生活，整理好吃食、打理好孩子出門衣著，等孩子出了家門，才能真正的開始屬於自己的一天。
打理好衣著準備進入職場開啟新的一天，偏偏轉身，我卻鑽進了被窩。
我常常懷疑我怎麼都跟我那些優秀的同事完全不一樣，早值晚回成了我最不願意碰觸的工作型態，直到健康檢查我發現了風濕免疫問題，才驚覺原來我的疲累並不是我想像中的怠惰，而是我的身體出大問題了。
看著同年代有名的明星因為免疫功能問題突然往生的消息，我心裡開始忐忑不安，同樣承受免疫機制失調的苦，常在耳邊想起醫師常教導我的，醫師說最好的藥是開心我開始放過自己。
我漸漸甩掉憂鬱總是開懷大笑，餘生沒有比生死更大的事，真的無關生死一切都可以看淡不住我心，在職場沉浮數年遇過的鳥事不少，我也學會了不回溯，原來不去記得過往真的可以帶來新生！
那些憤怒的、遺憾的、愧疚的隨著遺忘，竟能活出令人璀璨不已的笑容，想想精神狀況百出的現代人，每個人都把自己逼得太緊、不肯放過自己，終於釀成了無法挽回的局面。
51歲的我眼下工作其實不重，但身處高職等、百戰百勝走到一級的主管麾下，對事情的處理還是有著不同的責任與手法，只有但書，身份感很重！
以往我會撐，再小的點我也會精細打磨再反覆思考下手點、應對方式，同樣情況在各部室屢屢可見，大家都有屬於自己的一套手法，我看著一波波舊人明著掙扎、新人暗著潑罵的小角落劇場。
一晃也25年了，心裡生出的疲乏讓我冷靜的想，該停了！我不是不能工作，是開始懷疑，這樣撐下去是不是對身體更不負責。
我眼下不是怕沒錢，是怕完全零收入、那種恐懼不是匱乏，而是失去話語權的恐懼，我的先生近幾年的年收入是我的五倍，每每收支用度我都要被檢討一下，偶有嫌棄我浪費用度時，我會毫不留情的回擊，那是因為我薪水雖然比他少，但起碼我有自己掙錢的能力，難道我想花錢還要你同意嗎？這種內心的自主性讓我覺得我有身為人的尊嚴，我不管，我就喜歡那種叛逆感，不管你怎麼說我都想這麼做的快樂，但是我看著鏡中的自己，仍是好手好腳著，面容也堪看，就真的這樣從職場退下來嗎？想起先生常對我說的，我都還在努力撐著，妳怎麼就能這樣不工作呢？我感覺自己被扣上了不負責任的大帽子，我被看成了閒在家裡不事生產的罪人，這時我心裡才明白，原來我害怕的不是退休，而是一旦停下來我是不是就不值得被尊重了！
我想我還沒完全準備好，現在我試著工作壓力來時我開始允許自己腦袋停下來，讓自己慢一點，以前我著重效率，總趕在主管開口前先做好，這樣我可以被讚賞一番，錢對我來說從來就不是我腦中的獎賞機制，讚美才是，為了那幾句讚美我可以把時間精力全部交付，而現在我允許自己可以慢一點，事情可以先想到卻不必趕在之前做到，我開始思考用不傷身體的方式留下價值，每一個職位每一個關卡都有每個人要面對的艱難，我經常思考著他們都這麼努力了，我又何必反應太過，直到現在我都還沒有一個完整的答案。
但我開始允許自己思考—或許有些階段的責任，不是撐住，而是停下來。
