過年前是我工作的小月，加上這段農曆年的長假，除非刻意安排，我和我親愛的家人們無論是否出遠門，大部分的時間都待在一起。
我開始注意到家裡各個角落、或者和家人相處上所有不太順心的地方：水槽裡的杯碗、客廳角落堆積的雜物、馬桶邊緣的尿漬(住在男生宿舍的常態)；交談時的批判或不耐煩、相互牽制的步調和日程；我以為可以用來獨處或創作的時間，被不斷冒出的瑣事與交談打斷......
換句話說，我的大腦開始注意到生活中、相處上的缺點。
我知道這是極為常見的思考模式，但這樣的生活方式實在令人沮喪。
我想起一個曾經直擊我心的問題(讓我也問問你)：
你的生活中，失望的時候多，還是預期得到滿足的時候多？
如果你總是先注意到煩心而不是如意的事情，你並不孤單。
我們會這樣做的原因有很多：
- 進化本能：大腦的首要任務是為了求生，而非追求快樂，因此會優先注意可能帶來風險的事情。
- 情緒強度：煩心事通常伴隨焦慮、不安或急迫感，比平穩順利的事情更容易搶佔我們的注意力。
- 未完成效應：不對勁的事歸類於「未完成任務」，大腦會反覆提醒，促使我們採取行動來處理。
- 責任與警覺：如果你的責任感強，更容易先看到問題，確保事情不出差錯。這常導致完美主義——因為擔心自己做錯，讓大腦不停蒐集「我是不是還不夠好」的證據。
- 生命經驗：許多人可能就在不斷糾錯的家庭環境中長大，所以很早就學會了要關注做得不夠好的事，而不是已經做到的事項。
這些竟然還不是全部的原因！當警覺成為常態而不是工具時，大腦原先的保護機制就會轉成我們生命的損耗。
我很欣賞的一位作者Kara Loewenthei，在她的著作《Take Back Your Brain》提到：好消息是，無論大腦為了什麼原因而習慣專注於缺陷，我們仍能運用三個步驟訓練它。
第一步：把視角往後拉，回到事情的「本質」。
這段時間，我與家人在一起的核心目的，不是效率、自由或清爽，而是「相處」。
一起打掃和完成的家事、一起玩的桌遊、一起逛的市集、一起完成的年夜飯菜、一起看的電影、一起闖關的活動......
多年以後，我、先生，和也許已經離家的孩子，非常可能不會記得這些細節，但我衷心希望，我們會記得在一起時的快樂相處。
那樣的快樂，除了需要刻意營造，更需要刻意體會。
第二步：主動去看那些不會自動浮現在腦海的如常和美好。
這個寒假我們造訪了高雄。在茂林蝴蝶生態園區，一家人走在山區的步道上，喜悅地享受優雅眾多的紫斑蝶在身邊圍繞飛舞；在自由黃昏市場裡，我們大啖格友和網路推薦的滷味、蔥油餅、芋泥球、蟹殼黃、沙威瑪、港式點心、潤餅、手搖飲......。因為多人分食，才能享受更多不同種類的美食。
過年時重溫婆家除夕夜的慣例： 一大家子11個人圍桌吃年夜飯，飯後刮開公公分送的刮刮樂、大人小孩互發紅包(是的小孩也愛發給大人紅包)、大聲喧鬧地玩喜八刀啊，最後是年度闔家大合照。
吃飯和玩喜八刀啊的大餐桌一年比一年更擠，照相時家裡的沙發上能塞的人也愈來愈少，這都是因為孩子們個個長得高又壯，公婆和大人們也又健康地度過了一年。
還有更多：我有能遮風避雨的家、平安的家人們、能自在活動的身體、按下開關就如常運作的電器、溫暖的朋友/格友、順暢的網路、民主自由的社會、隨時相伴的地心引力、陽光、空氣、乾淨的水......
多麼美好，值得開心與感恩！
第三步：如果前面兩步都做不到，那就記住：事情的確可以更好，但那又怎樣？
完美主義的問題在於，它認為任何事情都可以做得更好。
當然，家裡可以更整齊，作息可以更一致，界線可以更清楚，自由也可以更多。
但現實是，這段相處，本來就不會是完美狀態。
任何事情都永遠有改進空間：房子、另一半、小孩、父母、天氣、收入、作品、工作、關係、食物......它們永遠不會完美，總會有優點，也會有缺點。
但只有當我停止要求完美，我才能停止用這些不完美來控訴與懲罰自己。
最後，讓我回答剛剛那個直擊我心的問題吧：
我的生活中，預期得到滿足的時候，比失望的時候多得太太太多了！
所以我可以選擇專注在哪一方面：是毀掉自己享受某件事的樂趣，還是接受不完美，享受自己能享受的一切。
我看著一月底時，自己寫在春聯上的四個字：
知恩常樂！
那是蛇年歲末時的自己，決定要貼在家門口，給自己在來年的祝福與提醒。
期待馬年的我能更常數算領受到的恩典，持續訓練自己的大腦，往快樂靠近。
(高雄茂林鄉路邊野生的青葙)
(高雄駁二園區花叢中的雞冠花)
