沒想到去年家中發生巨變，逼得我不得不演了一齣驚世媳婦。
我自己大概心裡也有數，一整年這樣陪演八點檔、剛好又遇到我接手孩子泳隊的無給職後援會會長職務，在內心高壓外在忙碌的情況下，身體仍看似沒問題還不都靠意志力。
等到年末我終於圓滿完成會長職務順利卸任(還是要強調一句，小學游泳校隊隊務細碎雜事多、也有很多眉角要顧，但真的所有參與的家長師長教練們都非常熱心又配合幫忙，小隊員們天真可愛又努力，看著孩子們的可愛笑容是真的是讓人打從心裡很愉快也心甘樂意的)，家中鳥事持續與先生堅定處理之下，我在跨年最後一日下午去做了一年一度的超音波/穿刺檢查，接著還應仙女妹妹之邀去了一趟金山溫泉旅館享受安靜的一夜(喔對，我妹是真的仙，從臉蛋身材學經歷髮質和個性都仙)。然而2週後門診看報告，卻迎來令人震驚的結果：我的甲狀腺結節內有不好的壞細胞，須立刻轉診外科預約手術。
喔，我得了甲狀腺癌呢。
當下醫生請了癌症個案管理師進來帶我轉診、批價和預約臨時檢驗，醫生知道那天我獨自一人去門診聽報告，語氣非常平靜柔和地解釋：「你的報告結果不OK，需要另做處理，這個狀況算是輕微好處理的不用太擔心...」但那時我還完全不在狀況內，個管師進來帶我時我還以為她是其他病人，是一直到去批價完後才拉住個管師問了一句：「所以我現在...這個...是癌症嗎？」
個管師一臉了然於心的溫柔神情點點頭，我瞬間無法控制情緒，眼淚掉了出來，她也就這樣陪我站在正吵嚷忙碌的醫院大廳一角哭了一陣子，才另外帶我去了癌症諮詢衛教室做衛教關懷並安撫我的情緒。
總而言之不幸中的大幸是，甲狀腺癌可以算是所有癌症中最輕微痊癒率極高的一種。雖然都有個癌字，但個管師和後續外科醫生給我的說明都是只要能早期發現盡快處理，甲狀腺癌痊癒率極高也很有可能只需要動手術拿掉甲狀腺、不需要大多癌症病患可能必須忍受的放療或化療。然而時序剛好接近農曆春節，而我安排好了要一打二帶兩個小孩前往義大利自助旅行，所以跟外科醫師討論過後，決定等一個月後過完年了再進行手術。
確定罹癌的那天我很快速地跟幾個好友聯(哭)絡(訴)，剛好其中一位身邊就有親友得過甲狀腺癌，馬上安慰我這是最容易能好好痊癒的癌症，要我不要太擔心，總之手術那幾天都好好休息幾天當度假就對了。跟她們談過後心情安定了一點後，我開始轉念思考，也許，這就是上帝給我的一個機會吧。(喔對，晚上跟老公說時他立刻就哭了，還一邊哭一邊說他希望生病的是他，我說你要是生病我會更辛苦吧?!)
上帝告訴我，該斷開的有毒關係就徹底斷開。那些隨之而來的負累、壓力與負面情緒都可以爽快甩掉，我只要在乎真正值得的人。身體上的壞東西就俐落切除，也順便除掉導致壞情緒的病因。這是一個契機，一個讓我重新抓回生命重心的契機，將眼光重新定睛在我自己和我真正所在乎的人身上。不再把有限的心力花在不值得的人事物，從物理到心理都設下界限，即使名聲受累也無所謂。我行得正坐得端，沒什麼好失去的。
開始學習如何真正的多愛自己一點。
手術當天我等到下午一點才進房。細心的醫師花了一個多小時完成手術。麻醉退去、慢慢甦醒時，除了傷口痛，因為維持固定姿勢太久，後頸到頭皮都出現劇烈疼痛（醫生說是強烈落枕）。那種痛讓我反胃，但喉嚨好痛根本不敢動；也因為麻醉後的昏沉無力，我連哭的力氣都沒有，只能在心裡默數 123，試著深呼吸減緩痛感。當時躺在恢復室，心裡忍不住傷心難受地想：好痛啊，怎麼這麼痛？為何是我要挨這一刀？我沒有做錯任何事，為什麼我要承受這些？
我可是曾經歷過23小時的自然產、緊急剖腹吃全餐、因為劇烈汗皰疹而雙手紅腫到需要針灸放血治療的超級女漢子，但甲狀腺的這一刀還是讓我痛到只想罵髒話比中指。真的好痛，躺在病床上我只差沒有對著夕陽發誓，我真的真的再也不要這麼痛了。
又想到妹妹在手術房外面等我，一想到我愛的家人們看到我這樣一定會很難過，我就忍不住想哭，但又告訴自已不能哭，因為哭了可能拉扯到傷口更痛。一直到終於被推出恢復室要回病房時，妹妹一看到我就掉了眼淚，我也才忍不住委屈哭著跟她說好痛。
那不是真的開刀的皮肉痛，是心痛，為了我自己、還有我愛的關心我的每一個人而痛。
幸虧兩週後的病理切片報告顯示，只有完整切除的右邊甲狀腺中有惡性腫瘤，中間淋巴結和左邊甲狀腺結節都是良性沒有檢出任何癌細胞，意即我接下來不需要做任何放療或化療，只要乖乖定期追蹤檢查即可。我覺得自己真的真的很幸運，上帝是如此如此地愛我又護著我。
「愛自己」真的是一門需要學習的功課，因為其實我從未覺得我有虧待過自己過，特別是在照顧我自己的家庭跟孩子上面。不論是每週至少三次親自下廚做晚餐、每天5點黎明即起幫孩子們準備早餐帶他們去游泳、週末去買菜、陪孩子們運動玩樂、陪讀盯功課、有空時勉強跟老公一起熬一點小夜追劇聊天...這些都是我自己甘心樂意做得開心的事情，真正給我壓力的不是我自己的家庭跟小孩，而是因為婚姻伴隨而來的法律上的家人。認真想想，我過去十幾年的生活有大半是與我並不那麼喜歡的人一起度過的，勉強跟自己三觀不合的人相處只是為了盡一個所謂孝道、只是因為我太過氾濫的同理心，這樣勉強自己到甚至生病何苦來哉？所有人的生命都是有限的，已屆中年的我實在沒有更多可以揮霍了。
所以感謝這個來自天堂的提醒，我總是告訴自己不要後悔，我要從現在這一刻開始更徹底地貫徹始終這個信念。從此不再在意任何其他人的眼光或想法，不再錯愛錯敬，把我的寶貴時間與精神花在自己和真正值得的人身上，不內耗。
如果我自己都不寶貝自己，那還有誰會來寶貝我，我是一個人來到這世上，將來也會是一個人離開這世界；我的人生下半場，由我自己主宰，輕盈起飛。
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