◎ 一定有許多父母曾經掙扎過是不是要生二寶，多年前我自己也是一樣深陷於這樣的泥澡之中。或許是因為太過求好心切，我可以感覺到自己身上被加上了許多隱形的壓力。完全沒有辦法用一種放鬆的心態來看待這件事情。當時看到三歲的女兒獨自玩著玩具，聽見她對著布偶說話，我心中總是覺得有一種虧欠感，好像我應該給她一個手足，一個伴，這是我的責任。其實身為一個母親，完全沒有必要在自己身上加諸這樣巨大的壓力，這樣做真的會讓自己身心俱疲。年齡當然是女生在求子路上最大的敵人。在那段日子裡，我嘗試了兩次人工受孕最終都是以失敗收場。在那之前我做過了一系列相關的檢查，其中包括最痛苦的輸卵管攝影。檢查結果都是沒有問題的，但是結果卻還是令我沮喪。心灰意冷的我原本準備要放棄了，無意間找到住家附近的一間中醫診所，喝了醫師開的藥方兩個月後便順利懷孕了。記得那時候每一次去看診，貼心的女醫師總是會面帶微笑的安慰我說 : 「別壓力太大，要放輕鬆 !」。但要說沒有壓力，那的確是騙人的。有時候你會觀察到很有趣的一點，事情總是到了絕處逢生的時候才有了轉機，這到底是人的心理因素在作祟，或是其中還有我們猜不透的原因呢 ? 且不去追根究柢說原因到底是甚麼，就讓我們單純的從手足這一點來談談吧。
提到了手足這件事情，其實是一體兩面的，很難在天秤上找到一個完美的平衡點。因為如果你是以資源分配的角度來看，一個家庭多了一個孩子自然而然會讓原本的資源減少。說好聽是資源共享，說難聽一點就是搶了，這其中不僅是資源，還有父母親給孩子身上的愛。有手足的陪伴當然是十分彌足珍貴的一件事，但是手足的另一個面向可能是衝突與矛盾，甚至會衍變成為對立。例如 : 兩個孩子時常會為了搶玩具或是搶看電視而吵架，讓家裡常常瀰漫著一股煙硝味。但是當倆人可以開心的玩在一起或是平和地陪伴對方時，你又會覺得那是人生最美麗的一道風景。我想應該許多父母都跟我一樣有過同樣的感受。如果你是正在考慮要不要生第二胎的父母，我建議你可以從以下幾個方向來評估，當然這只是我從個人育兒經驗中整理出來供大家參考的。育兒這件事情沒有一個絕對的參考值，有些人覺得辛苦的事情，從另外一個人的角度看來或許不覺得辛苦。套一句俗話說，「如人飲水，冷暖自知」。1. 資源的多寡決定帶孩子的方式
如果你們是雙薪家庭的夫妻，建議可以先評估一下兩人的總收入扣除房貸、車貸及一些基本的家庭開銷之外，還有沒有餘裕可以再養一個孩子。要生養一個孩子，從孕期的產檢開始就會有不少費用發生。到了孩子出生之後，除了奶粉、尿布等等的生活必需品之外，保姆或托嬰中心的費用更是接踵而來。以桃園來講，托嬰中心一個月的費用要兩萬元左右。保姆的費用也是相當這個價位。而托嬰中心或是保姆的費用也會因地區而異，像是台北市育嬰的平均支出就會比其他縣市稍高一點。在第二個小孩出生之後，對於一個小家庭的經濟負擔上的確是加重了許多。如果你家中原本就有房貸或車貸要付，往往會讓自己喘不過氣來。所以這會是不得不考量的一個重要因素。近年來台灣的人口已經呈現負成長趨勢，出生的人口遠少於死亡的人口。許多年輕人不想生小孩是因為考量買房成家的壓力就已經很大了，再加上養小孩的支出龐大無法負擔，所以選擇不生。
另外，有關於孩子的接送問題也是必須事先做討論的。以我個人為例，我們夫妻兩人是上班時間較固定的上班族。在小女兒出生之後，我們是等到她雙滿月(也就是我休完產假之後) 開始送托嬰中心。我從公司下班後就會開車接回小女兒，先生下班就負責接大女兒下課。要是遇到其中有一個人要加班的話就要互相支援。但如果你們是上下班時間較不固定的夫妻檔，就需要家中有其他長輩的支援了。有些媽媽也會選擇在第二個小孩出生之後請育嬰假在家帶小孩。台灣勞基法針對育嬰假的薪資給付已經提高到了八成薪，但這是基於勞保最高投保薪資的八成來給付，所以在評估請育嬰假之前也建議先衡量家庭總收入再來做決定。育嬰假是一種過渡的方式，讓職場媽媽可以暫時離開職場專心在家照顧小孩。當然這也會牽扯到育嬰假結束之後是否可以順利回歸到原單位上班，原有的職缺是否還繼續保留著。當以上這些狀況都有被評估進去，你就能更從容不迫地去迎接第二個孩子的誕生。
2. 孩子本身的個性決定手足相處的模式
可以去試著觀察孩子本身的個性。如果他是一個個性開朗愛結交朋友的孩子，就算是沒有手足的陪伴，他也可以交到很多志同道合的朋友，生活也可以過得很充實。相反的，有一些個性比較孤僻的孩子，當他有了弟弟或是妹妹之後，也很有可能無法完全融洽的相處在一起。此時你就要有心理準備，衝突會不時的發生。而父母在這個時候就要扮演起調解人的角色。調解的難度在於不能偏袒其中一方而造成另外一方的誤解或不滿，這一點才是最難的。因為有時候你並不是刻意要偏袒其中一方，但是可能是你的某一句話或是某一個動作會引起了孩子的誤會。我想起有些時候我在小女兒面前稱讚大女兒聰明，小女兒在一旁聽見了馬上就問我說 : 「媽咪，你不喜歡我了嗎 ?」。我當時聽了有點難過，趕緊回她說 : 「媽咪沒有不喜歡妳。我只是說姐姐很聰明。但是你也很可愛啊 !」。 像這樣的場景隨著小女兒年紀漸長發生的次數也就越頻繁。身為父母的你必須要有一顆敏銳洞察的心才能充分照顧到兩個孩子心中的感受。就如同我在開篇中提到的，手足是一個永遠無法平衡的天秤，它是一體兩面的。你無法去期待說生了二寶之後就是圓滿了，因為那只是圓滿了你自己的期待而已。但是在孩子心中呢，他們有自己的一把尺去衡量父母的所作所為。衡量他們的一舉一動，一言一行，一顰一笑。還有千萬別覺得對孩子微笑一下就是萬能的，曾經有一次小女兒就把我的一個微笑誤解成是取笑她的意思，這個誤會也真的是太大了 ! 當然她是一個心思敏銳的雙子座孩子，這樣的狀況已經出現過許多次了。我總是要靠自己的臨場反應去想辦法擺平。孩子的個性某種程度決定了未來手足之間的相處模式。有時候父母並沒有辦法做太多的干預，我們能做的就是從旁觀察與了解，習慣他們之間的相處模式。當他們發生衝突的時候試著去當一個中間人的角色協助他們往更融洽的方向去發展。
3. 夫妻雙方的共識決定教養的方向
在為人父母之後很多時候我們會跟伴侶起衝突是因為對孩子的教養觀念大不同。像是只是單純的一個學校選擇就可能有很大的意見分歧。你可能覺得孩子唸家裡附近公立的國小就OK，可是另一半覺得要投入多一點資源去唸私立學校。此時如果經過幾番討論之後還是沒有辦法達成共識，那麼其中一方就必須做出妥協讓步。你可能覺得要生第二胎，可是另一半覺得維持現狀就好。像這樣的問題會層出不窮一直冒出來，解決之道只有不斷的去溝通了解對方的想法，然後再達成一個雙方都可以接受的解決方案。教養是一門龐大的課題，這其中還牽涉到夫妻雙方的教育背景和從小的成長背景。當然為人父母都是為了孩子的前途考量，可是有時候會因為求好心切而造成對孩子的期望不斷提高。而教育與養育又是不一樣的面向。孩子出生後並不是滿足他的基本需求就好，教育才是最難也最勞心的一部分。我自己的看法是，先觀察孩子的個性與喜好，再適才適性的去安排相關的資源，這會是比較容易成功的一種方法。如果你一直單方面要求孩子往自己希望的方向去走，有時候未必是他們自己想要的的。只要夫妻雙方對孩子的教養達成共識，就可以一起陪伴孩子朝著他們自己的路前進。
※ 芭樂籽的不藏私分享 :
我在沒有生第二胎之前曾聽過許多人的催生言論是 : 「用三年換未來的三十年。」不知道你是不是認同這樣的說法，但我自己是不認同的。試著去想一想，你所付出的緊緊只有三年嗎 ? 當然不是啊。多生養一個小孩所要付出的時間是一輩子，當然不會只是眼前的短短三年。換個方式說，三年之後你就可以完完全全放手嗎 ? 當然也不是。一個孩子給你的牽絆就是一輩子。你選擇給她／他一個伴是因為你想讓他了解手足之情是多麼珍貴，多麼難以取代。但這並不代表著他們就會完全欣然接受你的決定。當他知道他所穿的是哥哥姊姊穿過的舊衣服，他所用的是哥哥姐姐曾用過的東西時，他也是會埋怨為何不能用全新的東西。身為父母我們該明瞭的是，手足是你自己做的決定，而孩子只是一個被動的接受者。不管他們能不能欣然去接受，這都勢必會對他們往後的人生產生非常大的影響。
我期許手足如一杯濃烈的酒，會隨著歲月而越陳越香，也會隨著年紀增長而發酵出不同的滋味。等到那時，你再回過頭來看看自己當年所下的決定時，也許會是別有一番滋味在心頭。
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Written by: Susan Shi 2022-02-15
