我憂鬱了二十幾年，或許，是三十幾年。
對自己，我總有著深深的羞愧。我為什麼如此脆弱？為什麼如此寂寞？我不值得被愛吧？我不討人喜歡吧？我是不是沒有價值？我是垃圾嗎？
那些噁心的、討厭自己的時刻，我只想逃，躲進 YouTube 的世界裡麻痺自己。然後，在麻痺過後，陷入更深的自我厭惡。
母親的四神湯
最近，因為種種原因搬到離母親較近的地方。我母親是個單純的人，完全沒有心機，所以她的厭惡也是直白了當——一個眼神，就可以把我推進黑洞深處。
那天，她端著一碗煮好的四神湯給我，跟我討論房屋裝修的事： 「舅舅認識很多工班，他說你不用很可惜。」
但我跟舅舅不熟。他曾在我也陷入嚴重憂鬱的大學時期時語帶輕蔑的說過：「哪有什麼憂鬱症！不就把最好跟最壞的結果都想過，結果就都在中間嗎～」
那次之後，我對他有種莫名的卡頓。我跟媽媽說：「我有他的電話，但我不好意思（主動聯絡）誒。」
她聽完瞬間就生氣了。那眼神透露出不解與鄙夷，一句話沒說就轉身離開。
我手裡捧著那碗熱騰騰的四神湯上樓，心裡卻像被潑了冷水。
她的眼神再次提醒我：我很沒用，我是個讓她失望的女兒，我是個不值得被愛的人。
「妳還要輪迴幾次？」
洗完澡後，壓抑的眼淚傾瀉而出。哭泣後的鼻音被剛回家的先生發現了，但我整個晚上都躲在自己的黑洞裡，沒辦法跟他連結。我不想告訴他：我又來了。我又被媽媽的情緒影響了。
隔天，得知經過的先生對我說： 「這事情其實沒什麼。妳已經快四十歲了（其實還很遠），妳還要輪迴幾次？」
這句話在我的心中產生巨大的回音。的確，我已經不是妹子了（誤，已經不是很久了）！我到底還要輪迴幾次？我到底哪裡卡住了？
我想要知道。
於是我決定開始每天冥想一小時，我想要真的安靜下來，看看我到底怎麼了。同時，我也購買了線上課程《擁抱完整的自己》，參考其他人與創傷和解的路徑。
「此處」是我紀錄直面黑洞的過程。
我也會在這裡，寫下我從多個角度重新認識身體、重塑大腦、建立財務安全的筆記。在深化自身學習的同時，如果這些紀錄能順道拉一把「與五年前的我處境類似的你/妳」，那就太好啦（撒花）！
