一個月過去了，情況沒有變好，只有更糟。
過去這段時間，我第一個發現的事情是「做衣服是一件開心的事」是我的防護罩，只要做衣服很開心，那其他地方要怎麼亂，我都可以無所謂。而現在，做衣服不開心了。
跟表嫂聊的時候，我洋洋灑灑講了好幾個原因，現在要慢慢回想。
一月時，覺得自己好多了，那些無法解決的情緒，可以先塞到心裡的箱子裡，放在一旁暫時不管，所以開始動手準備試著自己來，意外的接到案子，就試著做做看，沒想到一做，變糟了。
除了想起來我為什麼不喜歡做衣服，因為很麻煩，我還感受到了我從來沒想過的情緒，我沒想到有一天我會討厭做衣服。我害怕被莫名其妙檢討莫名其妙的事情，就算還沒發生，或是根本不會發生，但是我還是很害怕，很恐懼。
對於要坐在那邊接別人傳遞過來的工作，我完成後，傳遞出去，我也感到很害怕，我沒辦法對我做完的東西負責，我對我做的東西沒有信心，就算我全部都檢查過了，我可以確定沒有問題，但我害怕東西出去之後，會被叫過去罵，被叫過去檢討，被叫過去問莫名其妙的問題。
其實我不知道該怎麼辦，沒有力氣，沒有能量，有計畫，但沒有進行的熱情跟動力，我知道不開始就不會開始，看著休息的預算金額已探底，我真的不知道我要走到哪裡去，也不是想不想或能不能繼續做服裝業的問題，而是我對於自己的能力、我的產出，我覺得沒有意義，這不是做什麼工作的問題，是我對自己的存在，產生質疑，我不知道我做的工作有什麼意義，我不知道我的產出，有什麼意義，也可以說，我認為這些都沒有意義、沒有價值。
這應該是最根本的原因了，做好皮克敏帽、也做了其他東西，朋友們都說很可愛，我很開心，我也知道這些都是肯定，我也很努力的把這些放在心裡，提醒自己我不是一個很糟糕、一無四處的人，我也知道工作上遇到的人，除了可以深交的人外，其他都是萍水相逢，他們對我的評價、他們說的話、做的事，也完全不重要，不需要放在心上。
但是在不辨是非的地方待久了，我要怎麼證明我是清醒的？我對於「我是正確的」沒有信心。
我不認為我有多糟糕，累積了8.9年的東西，不可能完全沒有意義、沒有價值，我也覺得我很優秀，因為我殺出一條路，就算曾經的主管與我有嫌隙，但她還是更信任我，但是更多的，現實跟事實告訴我：你沒有價值、你是錯誤的、你必須證明你不用證明的事。
那天在threads上看到一篇貼文，原po說他把他另一半心裡的湖，好不容易養得像世外桃源一樣，我看到，眼淚馬上噴出來，我也很努力往我心裡的湖投養分，我希望他可以趕快活絡起來，Z先生也很努力，我們都很努力地照顧自己跟對方心裡的湖，可是我現在是一個黑洞，我過去堅信的、我捍衛的、我所視為目標的，不論是被破壞，還是被證明是錯誤的，沒有任何東西留下了，只剩一片荒蕪，努力，不會有收穫，堅持，也不會有正義。
過去，我知道我堅持的是什麼，我是為了什麼而前進，我知道我要捍衛什麼，意見相左時，我知道我是為了什麼而溝通，現在，我不知道，因為這些都被證明了不重要、不需要，我的專業意見、我的專長，不重要。
我彷彿變成一個，不論指令正確或錯誤，我只需要執行，我不需要、不被允許有想法，我不想成為的人。
Z先生說，那重新訓練。我試過了，在轉換期時，我就已經感覺到自己不對勁，但我覺得誰工作不是這樣，我也覺得問題不大，隨著時間慢慢調整就好，沒想到整個齒輪都壞掉了。
我也以為這篇會洋洋灑灑寫一大篇，結果大概1400字，先這樣，有想到再補。
BTW，鉤針跟棒針對我來說是逃避，不是療育，是我虛度光陰時，時間還稍微變成東西。
