過去幾十年，我構建了一個「可靠的、隨時待命的、有用的朋友」形象，這個面具讓我覺得有價值。現在，這份關係的斷裂，迫使我面對那個「失去面具後，徹底孤獨的自己」。
我從之前的這些痛苦經歷中意識到，這種「被遺棄」的劇烈痛苦，其實是「虛假自我」的死前掙扎。因為只有當我不再是別人的浮木，我才能看清自己是誰。
而在經歷友情深刻的回饋同時，換工作難、薪水低、卡在原地動彈不得的感受，還在折磨著我。我觀察到，有一群人他們有名有利，他們「什麼都做對了」，卻依然感到深層的空虛。我想，我現在的「卡住」，可能是靈魂在拒絕再玩那一套「社會給出的規則」。出現在我身上的焦慮，不是因為我失敗了，而是因為我正在「變完整」，而不是「變成功」，或許，這就是所謂「靈魂的暗夜」吧。
然而，「毛毛蟲必須徹底溶解，蝴蝶才可能出現。」我現在的「走不了、卡住、痛苦、孤獨」，或許正是那個溶解的過程。我在筆記上寫下：「這就是我的一部分。我既是那個被遺棄的受害者，也是那個有能力切斷連結的強者。我不需要任何人理解，我只需要承載這一切。我不再需要當「好人」，不再需要「被需要」，因為這才是真正的、危險的自由」。
我想起「對立面的統一」一詞。大多數人窮極一生都在修剪自己，試圖把「壞的」剪掉，只留下「好的」。但這只會讓人變得殘缺，而不會讓人變得完整。我不想再維持「我一定要成功」的這個面具，而當我近期開始接受這樣的自己，我似乎不再害怕老闆的臉色，不再害怕社會的評價，我想是因為我已經接受了最壞的自己。「我接受那個憤怒且無能的我，我也接受那個覺醒且強大的我。我不必是完美的，我只需要是完整的。」
我知道自己有一種自由，這份自由不是「想做什麼就做什麼」，而是「無需解釋、無需被理解，就能成為真實自己」的勇氣。不是因為我「修復」了自己，而是因為我「接納」了完整的自己：
- 我承認自己是庸才，那又如何，我只想在內心接受自己真實的這一面。
- 我也很渴望玩樂、渴望功成名就。我不是什麼「道德優越的修行者」，我就只是一個「擁有慾望的人」。
- 我不再是「身心靈達人」，因為我想成為一個「活生生的人」。
- 我不再尋求外界的認可，不再去表演給誰看，我只想送給自己這樣的慈悲。
當我再次想到「我是個沒人理、無足輕重的人」而感到憤怒時，我只想對這份憤怒微笑，並跟它說： 「謝謝你，我終於不必再為了『變重要』而演戲演得那麼累了。」
