最近常收到以前同事和朋友的關心，而我的答案，往往是報憂多於報喜。
理性的那一面會提醒自己不應該這樣。
哎，終究是感性的雙魚女，在富有溫度的文字面前總會失守。
光是一句簡單的問候，就足以讓人突然意識到，
我已經離開那座陪伴我幾乎半個人生的城市。
畢業後預想停留兩年就會離開，但是我愛上了，
愛上生活節奏裡保有的餘裕，
愛上隨時都還能替自己安排一場小旅行的自由感。
花蓮不是我預想的久留之地，卻成爲我感受生活的地方。
只是，當年紀逼近三十歲，焦慮也開始長出形狀。
看著社群媒體上的朋友們快速推進人生進度，
有人升遷，有人結婚，有人澳打，
有人早就站上穩定又篤定的位置。
我也開始懷疑自己： 我在哪裡？ 我有沒有能力走到我想去的地方？ 如果繼續留在原地，會不會有一天，連自己都說服不了自己？
再更誠實一點地問，
我還是不知道自己真正的熱愛與嚮往在哪裡。
朋友說，這大概就是「人生第一次真正為自己負責」的階段。
從現在開始，選擇都不能再推給命運、環境，或者別人的期待。
原來所謂的三十而立，
不是你已經站得多穩， 而是你終於願意，為自己站著。
在所謂為自己負責的同時，仍然夾在家人的期待之間，
像是只有帶著一份臺北的 offer 回去， 才算是交出一份像樣的答案。
這中間還附加情感的磨難、自我價值的動搖、對自由的嚮往，
全部擠在同一個時間點裡迎面而來。
壓力不是某件具體的大事， 而是持續滲進生活縫隙裡的重量，
重到讓人連呼吸都需要花力氣。
真正進入新公司之後，現實比想像中更赤裸。
因為是跨域的工作，很快就陷入嚴重的冒牌者症候群。
主管的肯定，沒有讓我安心，反而讓我覺得是次次的幸運與僥倖；
同事優秀的能力，也沒有激勵我，反而讓我更清楚看見自己的笨拙與遲疑。
試著安慰自己，一個人正在離開原本熟悉的位置，走進一個自己還不習慣的角色。
某次聚會我和朋友說，或許可以試著用專案管理的視角，來處理我現在的人生狀態。
朋友聽完大笑，對我說：「人生可以管理，但不能被管理。」
人生可以有目標、有時程、有想完成的事情，
但它不會照著你的甘特圖走。
很多重要的事情， 都發生在你原本沒有安排的地方，
甚至會把你帶到另一個從來沒有想過的專案裡。
然後我們就開始聊到，網路上最近很常出現的一個詞「高級大人」。
我們開玩笑說，判斷一個人是不是高級大人，
有時候不是看他會不會寫企劃、做簡報，而是一些很日常的瑣事，
例如一個人能不能自己決定廚房裡的東西怎麼用、 冰箱裡剩下的菜要不要丟、 洗衣精沒有了要不要自己去買， 而不是站在原地問：「那現在要怎麼辦？」
講到這裡的時候大家都笑了，
因為我們都知道，那其實不只是廚房的問題，
我們其實一直都還在依賴著家裡，
只是現在，很多事情開始沒有人可以幫我們決定了。
我還是會想念花蓮的生活，想念那種日子還有餘裕，
日常擁抱山海， 覺得世界沒有一直往前推著你跑的感覺。
如果說三十歲真的有什麼叫做「而立」，
那或許對我們這一代人來說，不是立業，也不一定立家，
而是開始學著為自己的選擇負責。
我還在學著為自己做決定，學著為自己的選擇負責， 也學著接受，
有些路一旦選了，就不能回頭比較哪一條比較好走。
寫給工作兩個月，下班想不看手機的我自己。
