編按：無法選擇家人，卻能選擇朋友。人生路上，有知心好友同行，是幸福的。李偉文分享英國研究、曾昭旭、傅佩榮與自己的友誼觀點。
遠行要假良朋，數數清於耳目；住止必須擇伴，時時聞於未聞。生我者父母，成我者朋友。親附善友，如霧露中行，雖不濕衣，時時有潤。——溈山老人有沒有好朋友相伴，在我們這一趟生命之旅是否美好，是關鍵性的決定因素，甚至於比我們的配偶與家人還要重要。有人說，家庭會傷人，因為家人是我們無法選擇的，但是交多少朋友，與朋友的關係，是我們可以主動創造的。
與好友相聚 媲美收入增加1100萬的幸福感
最近英國甚至有一個調查研究發現，年收入增加新台幣5萬元，可以提升0.0007點的幸福感，而與好友相聚可以增加0.161點的幸福感，差230倍。換句話說，靠著與好友相聚就可以達到收入增加1100萬同樣效果的幸福感。
也記得曾經看過一則報導：據說有某家航空公司曾舉辦字數不拘的徵文比賽，題目是「去日本旅遊，怎樣最好玩？」想不到得到第一名的居然是個小學生，而他只寫了一句話：「跟好朋友去旅遊最好玩！」
看來除了金錢比不上好朋友之外，連休閒旅遊少了朋友都要失色許多。
那麼到底曾與我們接觸過的人，要達那些標準才能稱為朋友？要有多少交情才能晉級為好朋友？如果問一個人：「你有幾間房子？幾輛車子？」我相信每個人都可以不假思索立刻回答，但是若是問：「有多少朋友？有那些好朋友？」恐怕所有人都會沉默不語，難以回答了！
我們每星期遇見的人，或與我們有所往來的客戶、同事……恐怕比古人一輩子所見過的人還多，但是這些人當中那些算得上是朋友呢？
檢視你的好友名單：有10年以上、3年以下的朋友嗎？
曾昭旭老師曾經描述過友情與愛情這兩者之間的差異。他認為，朋友相聚一定要有事，要有個具有目的性的事，因為朋友乃屬因緣聚合，有事相聚，無事則散。至於情人之間相聚，就算無所事事、言不及義，也有意義存在，因為情人就是以相聚為最大目的。
由此，而反觀我們現代人的生活，要交些工作同事，與往來客戶之外，能稱得上生活上的朋友，機會並不多。就算是你在以前學生時代擁有許多同甘共苦、披肝瀝膽的好夥伴、死黨，依照曾昭旭因緣聚合定理，老實說，你有多少年沒有遇見過他們了，就算有，是不是一年半載才在西餐像一般客戶般，彼此「應酬」一番？
年輕時候的我們，都很忙，為了生活、為了賺錢，在奔波、在應酬，沒有時間、心力去寂寞，去想到這些事情。因為生活上的朋友只有年紀愈大才愈顯得可貴，但是老朋友要在年輕時就認識，彼此一起成長，共享生活的點滴，才更顯得珍貴。
不過也不能一昧只重老朋友而輕忽新的朋友。傅佩榮老師曾經有個評估標準。拿出紙筆，在左邊寫上最近這一年最常往來的朋友名單，列出排行榜前10位，然後在右邊，也就是名字後面標註這位朋友認識多少年了。如果整份名單沒有超過10年以上的朋友，，表示自己喜新厭舊，無法長期與人交往；如果名單沒有最近3年內新認識的朋友，表示自己也許有點孤僻，把心門關上了。
傅教授的建議是，最好的狀況，也許是以自己的年齡一半為標準，10位中有2、3位是超過這個年數，同時也有2、3位是最近3年內認識的，其他總數的一半就在這之間。他認為，這樣會有源遠流長之感，並且具備開創的契機。
串起朋友圈一起做些事 有點黏又不會太黏
我自己對於與朋友之間的往來，有3種看法。
第一、朋友乃屬因緣聚會，有事相聚，無事則散
孔夫子說：「友直、友諒、友多聞。」雖然有點功利取向，但也多少點出，朋友相聚無事，難免流於酒肉朋友之譏。所以，如何創造出朋友相處之間的「事」，是現代繁忙人際往來、應酬寒喧之餘，必需思考的，或許這也是我習慣號召朋友一起參與一些公益團體，創造為理想而努力的機會。
第二、直線關係與網狀關係
當我們認識一個朋友，久沒聯絡，很容易斷線而失去訊息（直線關係），但是若我們認識的是一群彼此都相互認識的朋友，就不會失去其中某些人的訊息（網狀關係）。在學生時代，同班同學彼此是網狀關係，社團夥伴也是網狀關係，可是進了社會呢？機會不多。
這也或許我這些年在私人生活裡，也設法創造一些非正式團體的網絡，讓一群一群的好友不必耗費心力去維繫個別朋友間的往來。
第三、有點黏又不會太黏
我覺得朋友是一輩子的，與其整天黏膩在一起，不如彼此留一些空間。相知相重、喜悅自在的友誼毋寧是比較「淡如水」的。
前些年有一本暢銷書，談到我們必須要有8種朋友的類型，分別是推手、支柱、同好、夥伴、中介、開心果、開路者與導師。老實說，以這麼多面向的功能來期待朋友們，未免太沉重了，倒是有許多人認為在這複雜又高壓力的現實社會中，最好能交到3種職業的好朋友——律師、醫師與會計師，以便有任何疑難雜症，可以隨時求援。
人際關係包含工具性與情感性 有人能分享感受是幸福的
當然，也有許多人認為，彼此是不是能夠變成好朋友就看緣分，那能這麼工具性的去設計呢？心理學家黃光國老師卻這麼提醒，人際關係其實總含有工具性與情感性。完全純感情，現世難覓，完全純工具，別人也不可能如此被你利用，人與人之間總是混合著這兩種。不過工具與感情各有其行為規範，否則關係就不容易持久。例如「情感性」就著重要忠實，不能背叛，至於工具性則要求要信守承諾。
我覺得隨著年齡愈大，自己對朋友的需求會明顯偏向情感性，而且從朋友晉升到好朋友的關鍵，就是彼此能分享自己內在感受和秘密。因此，有人說，若是一個人跟你聊了一小時，你們只能談天氣、談報章雜誌的八卦，那些事不關己的新聞，那麼你們就不可能變成朋友。
因此，身居高位者或有錢有勢者很難交到真心的好朋友，因為自我防衛已成了他們的本能，怎麼可能跟其他人分享自己內心真正的感受或秘密呢？
若沒有真心的好朋友，那麼有再多錢，再有權勢，恐怕也很難增進生命的幸福感。因此，我從來不會羨慕那些媒體所報導的成功者，因為他們失去的比真正能享有的更多。
我很慶幸從年輕時就有一群彼此沒有工作上的利害關係的好朋友，一起為社會公益而付出，一起成長，當然，也適時不斷有新的朋友加進來，所謂老幹新枝。
當身旁有這麼一群人可以一起在人生路上同行，一起老去，應該是很幸福的，這樣的幸福很確定，也很讓人安心。
