想了想決定還是發一下自己的得獎作品，這篇是我還叫端木佚的時期，投稿羅葉文學獎高中組，得了優選的作品。但如今看來很不堪回首（啊啊啊）。
〈轉乘〉
初秋的微風夾雜柔和的清晨暖陽，鋪展在松竹站連結臺鐵及捷運的迴廊。但我並沒有這等閑情駐足，畢竟學校的鐘聲可不等人。
「松竹，快到了。請轉乘捷運的旅客......。」這聲廣播將我從睡意中拖出，胸口的重量似乎比肩上重些。我想我很接近殭屍，聽令行事、漫無目的。
門開了。思緒追著腳步，一階、兩階、兩階、跳！這班火車到站後，距離最快的一班捷運出站，只間隔不到兩分鐘。我只管單肩掛著書包，使盡全力衝往捷運站，然後在沒喘完氣時，擠上捷運。
有時會看著捷運上的扶手，思索著些它的誕生、它的製作、它的被使用......，反正盡是些沒有用途的問題。我習慣掌握環境及人，避免轉身偶遇誰的驚慌，措手不及；也避免誤解一個表情，錯頓了標點；更讓我放下被看穿的赤裸，好讓自己一直帶著適合的樣貌。
我並不反感列車上有些嘈雜、有些汗臭，畢竟這可以觀察到更多人的日常——一群低頭玩手遊的學生，是借此閃躲過重的壓力，抑或熱愛？安撫幼兒的母親，是否曾為此感動，還是壓抑已久？垂頭背誦單字的同學，究竟是為了自己的目標，還是恐懼考低分的結果？
我在列車上不聽音樂、不看書、不玩手機，不過是瞄過人群中的細節，然後直直盯著窗外倏然即過的景色思索。
我不清楚我是為了什麼，僅僅是一種確認，確認自己還有能力掌握環境，或是......還有感知世界的能力。這大概是我發覺我再也聽不完一首情歌、再也寫不出超過三十行的詩、撿到特殊樹葉，卻不那麼快樂之後，我才習慣將他人的樣子拆解，慢慢描繪我自己的型態。
我不擅長但喜歡做的事很多，諸如：寫作、木雕、繪畫......。有次我畫了一幅畫，畫面中的囚鳥，被鐵鏈粗暴的拴著，卻不帶一絲掙扎。牠心口被暖色及冷色的界線劃開，藏在羽毛中閃爍的、華麗的波光，只作為一件衣裳。牠踩著墳場的泥地，眼中閃爍著哀求，我從反射中只看得到「請別放開我」五個字。
我偏好把自己當成非人類的事物，可以是鳥、是石頭、是沙、是風。這樣似乎可以讓我的焦慮看起來瀟灑、不那麼狼狽。但無論怎麼詮釋，都還是指向我早已洞見的本質——我只是不想被放棄而已。
被拴住或許就能有歸宿了吧？色鉛筆順了順羽序，順帶用淡黃色變化光影，將自己的名字藏在縫隙。總覺得藝術與文學是一體的，前者在眼前作畫，後者在腦中掀起松濤與風沙。思及此處，雜亂的想望也被掀翻，如同散著畫具的書桌，也罷，時針早已劃過午夜，再不收拾，明天能不能起床都是問題。
後來，生活也沒什麼波瀾，我一樣在轉乘捷運的迴廊奔跑，追逐日復一日循環的章節。但那天放學，我喘著粗氣從捷運站到火車站，四點半那班車卻誤點了。於是我無奈的從販賣機滿了瓶可樂，靠在欄杆上喘息。
那天艷陽高照，我找不到一處可以藏住影子的陰影。我看著誤點時間從五分鐘、十分鐘、十五分鐘，雖然早有耳聞臺鐵容易誤點，但發生在我身上時，卻還是激發焦慮的漣漪。那之於我是打碎規律，我習慣的流程就這樣湮滅，怒意有了汗水澆灌，便在腦中悶燒。
那一班誤點十六分鐘的火車，讓我難以沉下心。我拉著吊環，低頭想著等等該怎麼調動行程，但是我後方座位不斷傳來幼兒的哭聲，不禁牽引了我的注意。直到他的母親從廁所回來，她一邊像車廂上的乘客道歉，一邊安撫著幼兒。
「別怕，我在。媽媽不會離開的。」雖然是那位母親輕聲安撫幼兒，但還是被我捕捉。或許是太期盼有人會守著我，也可能是她的溫柔鑽進了我耳朵，也許只是我被他們感動......也許......。
「下一站，豐原。」我只記得在一陣絞痛和無數想法、情緒摻雜的那一次放學，直到這聲廣播才將我拽出漩渦。緊接著又是平凡的刷卡、離站。
生活沒有因為那句話改變什麼，還是一樣規律。但當初畫紙上被束縛的鳥，我在畫紙空白處補上了牠的名字：燼落。察覺自己要的不是安定、更不是幸福，僅僅是希望有一個人，能等牠化成灰燼、徹底落下之時再離去。
我和燼落都還沒有遇上願意駐守的人，或許也不會有。於是我一樣在生活的迷宮中繞了又繞，不是找一個願意駐守的人，而是看人們互相駐守，吵鬧著玩手遊的學生、為了什麼努力背單字的同學、被母親輕撫肩膀的幼兒......。他們的駐守是什麼意義呢？此刻還開心嗎？
如今我還是這樣觀察著，我還是與每一位臨時駐守的人吐露真心，但似乎漸漸習慣——人生是一趟趟來了又回，片段的攜手也是駐留。
還是偶爾，偶爾會嚮往不會走的伊人。
