去年十一月退伍至今仍沒找到合適的工作，整天誠惶誠恐的。我是半導體相關的科系，母親或許是覺得自己不熟這塊領域，給不了我甚麼意見，但又擔心我的情況，因此替我和我前舅媽約了一個飯局。
聽說前舅媽在半導體產業是位有頭有臉的人物，既然如此，有甚麼理由不赴約呢？這種時候還拒絕的人，會被打上自視甚高的標籤吧！我很有自知之明，不會做出如此愚蠢的行為。
雖然是親戚，平常並沒有甚麼往來，這種模稜兩可的距離實在是有些彆扭，不知道該拿出哪一面來應對，加上這次的飯局出發點不是單純的吃飯，而是來和大人物取經的，這樣我又更不自在了，怕是一個不小心搞砸。
傍晚六點十分，距離約定的時間還有二十分鐘，附近真的沒有甚麼好打發時間的，我只能呆站在店門前，宛如一尊不會動的雕像，滿腦子空白。我是一個經驗導向的人，對於這類的「應酬」實在沒甚麼經驗，對於應酬只從別人那裡聽說過，不外乎就是陪笑、取悅對方，這種事情對於不會撒謊的我來說太困難了。
沒過多久，前舅媽到了，從遠處就熱情地跟我打招呼，我畢恭畢敬地先對她鞠躬，等著她先行一步走向店內，我才恭敬地跟在她身後，希望給對方留下一個很有禮貌的好印象。
「你感覺很不理組欸。」
難道真就是古人所謂的腹有詩書氣自華嗎，我想了一下自己也沒讀多少書，不過是最近開始大量閱讀，難道這麼有效嗎？另一方面是擔心，被一個半導體產業的前輩這樣說，會不會是一個扣分的警訊，表示我可能無法適應那裏的氣氛，想到這裡又繃緊神經、正襟危坐。
我緩緩說出這幾個月「失業」都是怎麼過的，除了投遞履歷之外，就是閱讀、看動畫，然後到方格子上把心得記錄下來，我盡可能地把自己說的好像真的有在努力生活一樣，因為總覺得要是不把自己的生活說得很精采，就會被貼上不認真、不上進的標籤。
隨後我把目前的情況一五一十的告訴她，比如從退伍到現在只收過三次的面試邀請，而每次只要面試官提及輪班、值班類的話題，我都會支支吾吾的，在我深刻的反省之後，覺得這或許給對方不肯定、不耐操的印象；又或者是我自己對於工作的想法，包含錢的規劃，以及覺得這年頭要是不做工程師，面對這與日俱增的經濟壓力，真的會不堪負荷。
我們很快的就得出了一些結論，也給了我一些建議，她也聽出來我不是沒有想法，或是真的很迷茫，所以其實沒有特別需要擔心的部分，甚至還覺得我看待工作是以錢作為驅動力是好事。而關於半導體產業相關的話題也到此為止，原先我預期整晚的談話內容都離不開半導體，殊不知才只過了不到半小時，我們對於這個話題就沒有進一步的延伸。
在喝了幾杯生啤酒之後，我的話匣子就稍微打開了，很莫名地就開始聊到，關於人生、夢想，以及各種。回頭想起來，有些事情真的是和相對陌生的人說會更輕鬆，那些難以和父母啟齒的話題，或是覺得和朋友訴說可能會得不到滿意的答案的事，和一個有人生閱歷且沒有那麼親暱的人傾訴，我的言語好像可以被好好的接住、得到很好的回饋。
去年的某個時間，我曾暗暗發誓自己不會再喝酒，或者說除非必要不然就不喝，因為喝酒容易神智不清，進而誤事，這是我親身經歷的慘痛之事。我不會在這裡把細節都寫出來，畢竟還是有可能被知情的人看到，加上當時迷茫恍惚，可能發生了我自己也記不清的事情，不小心寫錯被當事人或知情的人看到，那不是很尷尬嗎？我怕尷尬，所以我不會做出這種事情的。總之，那是一段關於酒與女人的故事。
我鉅細靡遺地把這段酒與女人的故事說出來，甚至把自己過去交往過的女人的故事也都說了一遍，那些是我父母親都沒有聽過的。至於為什麼會聊到這些，因為我們竟然在探討，甚麼是愛。
這是一個前陣子我開始在思考的命題，到底愛是甚麼。我在我的私人社群軟體上面有寫過幾段話，請容許我自己引用自己的文字，我當時是這樣寫的：
每次母親都會要我去樓下便利商店拿咖啡上來給他，我都不是很理解，她明明自己就可以下去，也常常會這樣做，但總是三不五時這樣煩我，這確實是小事情，但我就只是不理解罷了。我們在這個話題上總是沒有共識，所以不喜歡這樣做的我，算是不愛嗎？
知道母親吃膩了便利商店的麵包，雖然嘴上說著吃甚麼都無所謂。今天特別到遠一些的麵包店，挑了幾款平常不常吃的款式，因為母親覺得每次都吃一樣的，無聊且不有趣。記著他說過的話，這樣算是愛嗎？
最近只要去全家買東西，都會順便幫母親帶個甜食，每次都會被好好的感謝，好像能漸漸體會到付出的喜悅，我想這也是一種愛吧。
總感覺現在的自己才開始學習甚麼是愛，定義好像也很廣泛，不知道得花多少時間，才能得到滿意的答案。
我把這件事也告訴她。
「我真的很好奇，所以為甚麼她自己可以做的，一定要我去呢？」
「或許，為人父母的，都希望有一天自己的小孩，可以主動地、無條件地幫自己做事。小孩從小開始，比如生病，父母親可能一整晚都要操煩，沒有充足的時間休息，隔天又要匆忙地去上班，但他們也沒有抱怨過。要是某天你真的主動地去樓下，即便是拿咖啡這種小到不能再小的事，她都有可能會在心底暗自落淚呢。不過，我覺得這種事情都是為人父母後比較容易得出來的體悟。」
聽完我其實有點慚愧。母親為我做的那些事情都像是單方面無條件的付出，而我似乎沒能為她做甚麼，她偶爾的要求我卻總是斤斤計較的，如果說愛是互相的話，是我讓母親的愛不完整，因為我總是接受而沒有給予，想到這裡真的覺得自己很糟糕。這件事情我會記上一輩子的，引以為戒。
過不久手機傳來訊息，友人找我去唱歌。我把這件事告訴前舅媽，想說等等就直接騎車過去，反正這點酒對我來說不會構成困擾，但出於安危，還是被嚴厲制止了。
前舅媽問我說喜不喜歡去KTV唱歌，她說她很喜歡，但去都會喝到醉，因為不想聽到自己的歌聲。
「我不喜歡，我不想讓大家聽到我唱得很難聽，而且我去了也都不喝酒，所以都會聽到我難聽的歌聲。」
「有那麼誇張嗎，又沒有人在意你唱的好不好，你偶像包袱也太重了吧！」
說的完全沒錯，我是一個偶像包袱很重的人。對於這件事我想過很多次，或許是我替自己找解釋，但我是這樣想的：
「我覺得我的偶像包袱來自於，從小到大開始，我遵循著社會的要求，把書念好，然後考一個好的學校、好的研究所，最後找一份好的工作。
我活在社會的期待下，也活在父母的期待下，比如說，我每天在家裡打電動、寫文章，對他們來說就是不務正業，或者說沒甚麼價值，那天我開心地跟母親分享自己的粉絲多了一個，她只說：『寫這些有甚麼用呢？不如去學點語言、學投資都比較有用。』
我好像習慣做一個不想讓人家失望的人，總覺得只要我哪裡做不好，人家對我的評價就會如同雲霄飛車一樣瞬間跌落到谷地，或者是直接把那些會讓人失望的行為、言語藏起來，這樣看來我不信任別人，也不信任我自己。總之，我一方面覺得不被別人理解也無所謂，只要知道我在做甚麼就好；另一方面又希望符合周遭、社會甚至自己的期待。就像雙頭馬車，往相反的方向拉動著我，如果做為人類的我也有所謂的彈性係數的話，不知道甚麼時候我就會承受不住然後斷裂。這件事唯一的好處就是迫使我自己自律、努力維持，除此之外真的想不到有甚麼好處，即便知道，也還是改不掉。」
離開之前，她問我最推薦的一本書是甚麼，剛好她也喜歡閱讀，想說可以找來看。我下意識地又說出了那種不合時宜的話：
「可是我讀的書不夠多，要是胡亂推薦的話，感覺不太好。」
「連這種事情都這麼認真嗎，還真的是偶像包袱很重，就算你說所有的書都不喜歡、不推薦，也不會有人說甚麼的啦！」
或許這就是我現在該解決的人生課題呢。
最近讀到愛瑞克的《命定之書》，裏頭有引用作家李惠真的《給未來的讀者》中一段話，我讀了很有感觸，她是這麼說的：
我還是不傾向從「有用」角度看待閱讀和學習，那又會像在學校裡為應付考試一樣，愈來愈遠離閱讀的樂趣。一首詩有甚麼用？夕陽、星空、孩子的微笑，有甚麼用？但你仔細回想，促成我們生命中美好時刻的事物，大都不那麼「有用」。我們應該推動「為無目的的閱讀」。享受和某本書相遇的緣分，讓好奇就是目的本身，不為我們的功成名就服務，也不為他人期待，單純為心靈充實和美妙的體驗而去接近和歡迎書的到來。然後，我們才會得到做這件事真正最大的愉悅。
因為這段話讓我決定把這段昨天發生的心情寫下來，盡可能的把我想說、想記錄的寫下來。我總擔心我寫的東西不夠有意義，希望能夠像太宰治的《富嶽百景》那樣，寫出月見草與富士山這種經典，不是非得成為那種程度，想和太宰治比肩也太小看我們之間的差距了，那真的是天與地的差別，只是單純的希望寫出來的東西，不是毫無意義。
但看了這段話後，覺得有沒有意義，到也無所謂，重點是我想不想做而已，就算沒有意義，或者在別人眼中不值一提也無所謂，接受「可能在別人眼中是垃圾」這件事，或許我就能好好地放在我自己給予自己的包袱，那些人本來就留不住、不喜歡，沒有必要搞得自己灰頭土臉的。
這篇作品是記錄在新竹市關新路的廢材串燒酒場。把地點名稱記錄起來怪彆扭的，但我在讀太宰治的作品時，發現他也會如此這樣紀錄所處的地點，為什麼他寫起來就沒有違和感，而我的就如此詭異呢。
前陣子看到一則分享，說是採訪了社會大眾，大家對於成功的定義是甚麼，大多數的人都會說「能沒有負擔地做熱愛的事」，可是問到大家覺得對於「他人」而言，甚麼是成功，結果好多人都說「有錢、不用煩惱經濟」。在我想像的他人眼中，我或許也是「廢材」吧，沒有工作、沒有錢，也沒有社會地位，那就試著當個「廢材」吧，這篇就叫廢材隨筆。
