二十二歲，人生最厭世的時候，我曾說過「人生活到三十歲就好了。」
那段時間想過無數次要如何死去，想著想著，不知從哪一天起，那個念頭浮現的次數漸漸變少了，一轉眼，我就三十歲了。
此刻的我，覺得自己一事無成，說到這件事也很有趣，這大概是我此刻人生最大的難關吧。
話說回來，那時候的我只有一個很簡單的願望：「不要痛苦地活著。」現在，我做到了，我過得很幸福，有一份穩定且一樣讓人討厭的工作，身邊有穩定且相愛相殺的伴侶，不過人好貪心，一離開那個狀態，就開始想別的事情了。現在最常想的是，要如何賺更多錢，讓身邊的人能夠過得幸福，感性的我時常這樣想，但理性的我知道，他們現在其實已經過得很好了。
那段時間，我身邊有一群愛著我的人，當然傷害我的人也很多，包含我自己，我讓自己一直待在不好的關係裡，一直待在不好的念頭裡，一直困在那個黑洞裡動彈不得，我當時真心相信，自己是被捆綁在裡面的，再也出不去了。有趣的是，我當時也知道那些愛的存在，但我還是想死，內心浮現的念頭是：我為這些人活著，要做什麼呢？我痛苦得不得了，沒有人可以真正理解。
說沒有人理解，其實不完全準確，身邊有愛我的人，我也知道。但那時候我活在一種說不清楚的矛盾裡，我從小學到的愛，是成為別人情緒的出口，是接住別人的重量，那是我知道的愛的樣子，但它同時也是我的噩夢，所以那個痛苦，沒有人可以真正理解，因為從表面上看，我過得好好的、相當的好。
因此當時我堅信，若我能活下去，都是因為我自己。
但三十歲的我回頭看才知道，那些愛一直都在，只是當時的我接收不了，後來我才明白，從自己的內心中長出愛，才看的到愛的真實模樣，既不扭曲、也不醜陋、更不是控制與占有。是我先讓自己離開了那個地方，然後才慢慢感覺到那些愛，不是一步到位，跌跌撞撞了好多次，我看了好多書、睡了很多覺，很認真地運動，很認真地對待與照顧自己，就這樣，一點一點地，我讓自己離開了那個很黑的地方。
而我當時決定活下去的原因，現在想起來都讓我忍不住笑，真是非常純粹─「我要看完五南的經典名著文庫！」就算現在重新問我，要賺大錢還是看完經典名著文庫，我仍會毫不猶豫選擇後者。
從二十二歲走到三十歲，八年了，每一年我都在認真兌現當時和自己的約定，我打算一直兌現下去，就算七老八十了、杵著拐杖、戴著老花眼鏡，我也不會放棄的！
三十歲沒有長成想像的樣子，但走到了不一樣的地方。二十二歲的時候，我時常想像三十歲的自己回來安慰當時的我，現在我真的三十歲了，我很確定地想告訴她：「我完全有能力保護你！」
