■理智線斷裂後，滿地碎裂的愧疚感
看著孩子熟睡的表情，
自責晚上因為孩子沒好好吃飯就懲罰他…
晚上，
全家人坐在餐桌前，
孩子要吃不吃的，
提醒他坐著好好吃，
他仍舊動來動去。
提醒到第三次時，
我口氣變慢並一字一字地說：
「請…你…坐著…好好…吃…飯！」
孩子仍然動來動去，
一副無所謂的樣子。
理智線斷掉的我，
什麼正面管教、溫柔而堅定…
先暫時丟一邊，
我只想使出「鐵的紀律」！
於是聲音分貝放大好幾倍：
「跟你說過多少次了！為什麼總是講不聽！」
在被情緒控制之下，
叫他去一旁站著。
看著孩子瞬間安靜下來、
躲在角落驚恐的模樣，
我的心裡彷彿被重重捶了一下。
一陣巨大的愧疚感與自我厭惡，
從心裡冒出來。
於是我責怪自己：
「我真是一個情緒失控的糟糕父母。」
想著：
「孩子會不會因為這樣，再也不愛我了？」
■不想打罵，是因為我們曾經痛過
你有想過嗎？
為什麼我們這麼抗拒、
甚至恐懼對孩子發脾氣？
是因為我們這一代人，
幾乎都是在「只有打罵、沒有擁抱」的傳統權威下長大的。
在我們的童年記憶裡，
父母總是忙著賺錢，
大人從來不會停下來聽聽我們的心理話。
再來，
做錯事就是一頓挨罵，
考不好就是一陣體罰。
我們帶著滿身傷痕長大。
於是我們在心底默默發誓：
成為父母後，
絕對不要讓自己的孩子，
經歷一模一樣的恐懼。
所以，
當我們不小心延用了上一代的教養模式，
對孩子生氣後，
我們的心裡就會立刻啟動「愧疚機制」。
我們以為，
只要一次的失控，
就會像我們的童年一樣，
在孩子的心裡留下無法抹滅的陰影。
但是，
透過「孩子教養」的知識學習，
才了解到這是巨大迷思。
■教養的「定期定額」，存夠了 5 次的陪伴，就不怕這 1 次的嚴厲提款
美國知名管理學家史蒂芬·柯維（Stephen Covey）與臨床心理學家約翰·高曼（John Gottman），都有提到一個關鍵的行為科學概念：
「感情存摺」（Emotional Bank Account）
人與人之間的關係，
就像一個真實的銀行帳戶。
存款就是：
「平時你對孩子的陪伴、擁抱、傾聽、讚美」。
提款就是：
「設立規範、管教、甚至處罰」。
為什麼我們小時候會對父母的打罵感到如此絕望？
因為過去的長輩，
幾乎從來不曾主動存款，
他們不常說愛、不習慣擁抱、不陪伴。
他們與孩子間的情感帳戶裡是「零餘額」。
在這種情況下，
每一次的嚴厲打罵，
都是在透支帳戶，
最後當然會宣告信用破產，
導致親子關係徹底決裂。
但你跟他們完全不一樣。
每天晚上陪孩子的睡前故事，
耐心聽他分享學校的瑣事，
在他跌倒挫折時給他溫暖的擁抱。
都是持續為這個帳戶進行「定期定額」的愛心儲蓄。
根據心理學家高曼博士的數據研究，
一段健康穩定的關係，
正面與負面互動的黃金比例是「5：1」。
只要你平時存進了5次的愛與陪伴，
那1次的教養提款，
根本不會讓你的關係破產。
因為，
孩子的心，比我們想像的更有韌性。
■完美的父母養出「高自尊」怪獸，真實的脆弱才能教出同理心
這篇文章我想提醒曾經因為管教而自責的父母們：
愛是長期的累積，
你不需要當一個從不發脾氣、
沒有底線的假面超人，
管教是偶爾的提領，
孩子不會因為你一次的提款就離你而去，
只要持續存入愛。
並且，
當孩子看見父母偶爾的脆弱與失控，
事後父母願意誠實道歉並修復關係，
反而能讓孩子學會什麼是真實的愛，
避免他們長成一個以自我為中心、
不容許別人犯錯的高自尊人格。
■給所有的父母：今晚的脾氣只是領錢，明天我們繼續存愛
所以，
我學著停止那些無謂的自責、愧疚。
今天晚餐的那頓脾氣，
只不過是我去ATM領了一次錢。
因為過了今晚，
我仍會為父子間存入更多的愛。
當你下一次再因為管教孩子而感到深切自責時，
請深呼吸，
把這份愧疚感徹底「斷捨離」，
然後在心裡告訴自己：
「我平時已經存了很多愛，現在只是在進行必要的教養提款。」
明天早上，
當孩子醒來時，
給他一個緊緊的擁抱吧。
告訴他你依然愛他，
也溫和地表達你昨天的情緒與對他的期許。
