■推倒樂高躲在房裡的孩子
近期與太太一起在跑「孩子品德教養」的課程，
關於孩子教育，
我們有了截然不同的省思。
故事是從一個客廳的日常片段開始的：
有位爸爸看到孩子在組裝複雜的樂高模型，
但因為底座裝反了，
上面的結構搖搖欲墜。
爸爸好心提醒：
「兒子，這裡好像裝錯了，你看說明書第 12 頁...」
這句話就像點燃了火藥桶。
孩子瞬間臉漲得通紅，
一把將剛拼好的模型推倒在地，
並大吼：
「我沒錯！是這組樂高設計得太爛！說明書畫得根本不對！」
爸爸愣住了：
「我只是想幫你...」
孩子憤怒地回答爸爸：
「我不需要你幫！你以為你比我強嗎？」
接著把自己鎖進房間，
剩下客廳尷尬且心碎的父母。
不曉得類似這樣的故事對你有看過嗎？
■這是自信，還是「高自尊人格」的崩壞？
以上的故事，
就是孩子「高自尊人格」典型案例。
他們認為自己永遠是對的，
凡事以自我為中心，
不需要聽別人的建議，
對旁人、
甚至父母與老師，
都缺乏基本的尊重。
當我們以為單純是孩子的問題時，
其實這往往是父母間接造成的。
我們這一代，
孩子生的少，
每個小孩都是家長的寶貝。
坊間很多溝通課程：
「正向教養」、「非暴力溝通」、「薩堤爾冰山理論」…等。
這些課程的核心概念：
走進孩子心裡，
跟他們站在同一視角
同理並好好與他們溝通。
這些理念本身沒錯，
我也曾深受啟發，
但我們卻忽略了一個關鍵：
教養是有「次序」的。
一旦次序錯了，
好方法也會變成爛結果。
■六歲以前：先規範行為，再溝通思想
怎麼說？
6歲以前的孩子，
教育方式應該是：
「先行為，後思想」。
意思是：
當孩子做錯事時，
要先規範他們的行為。
例如：
偷拿別人的東西，
就得去罰站、罰跪，
將行為與罰則作個強連結。
等處罰完過段時間，
孩子情緒比較平靜後，
才是「正向教養」上場的時機。
這時我們才好好說明處罰的原因，
以及偷東西這個行為對他未來影響的嚴重性。
因為孩子一出生就是張白紙，
他們並不知道世界的運作規則。
大人扮演的應該是具備約束力「權柄」。
罰站、罰跪，
就是利用權柄、約束力讓孩子知道，
這件事是「被禁止的」，
等下次又想要偷東西時，
他的大腦就會調動被處罰的經驗，
當下就會有連結提示。
相反的，
孩子偷東西的行為，
若只是口頭上告誡或者好好跟他講道理，
在沒有行為約束之下，
孩子根本感受不到事情的嚴重性「偷」，
未來他還有可能一犯再犯。
■別讓你的「討好」，成為孩子未來的絆腳石
所以，
孩子不是不能管教，
而是要調整順序，
先有道德權柄作為約束，
再用正向教養、非暴力溝通、薩堤爾…
與孩子溝通。
在一開始故事中，
為何這孩子目無尊長？
是因為從小，
父母認為只要好好跟他說，
他就會明白，
甚至為了讓孩子開心而百般順從。
等孩子長大後，
一旦「自尊型人格」定型，
再也聽不進任何意見了，
只要與他意見相左就馬上爆氣。
這樣的人，
未來在職場或人際關係中，
注定會成為沒人願意靠近的孤島。
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當我開始理解，
從小用道德權柄約束孩子的重要性時，
我和太太達成共識，
決定調整教養方式。
因為愛孩子，
所以要先有「約束」才有「溝通」。
因為我也不希望孩子長大後，
他是那位在房門後推倒樂高、
拒絕全世界的寂寞小孩。
