有人提問或碎念時，多半已經藏了一個等你接的需求。
有人有聽過 Product Requirement Document ( PRD ) 產品需求規格書嗎 ?
還是知道、有聽過，但是不知道怎麼寫 ?又或者覺得知道這個到底是關我…X 事 ?
如果你是 PM 或是有產品的人我想應該已經有點概念了 ?!
但這篇文章出現的目的就是以我的習以為常，看看是不是大家的非比尋常。
懂這個所謂的產品需求規格書跟自己有什麼關係 ?
對我來說關係可大了，因為每個人就是自己人生的產品 !
沒把自己的使用說明表示清楚，那就容易淪落到容易各自解讀的情境。
▋ 開始 PRD 首先要知道什麼?
怎麼簡單的重點介紹。
好比說帶一個異性到自己的朋友的聚會場。
我記得剛跟老婆在一起的時候，有次帶她去我熟悉的場合。
有人問：「這位是？」
我支支吾吾：「嗯...就...。」( 當時講不出話 )
現場有種說不出的尷尬，沒辦法好好的重點介紹我身邊的這位是誰。
當下她就自己游刃有餘的把問題自己接過去回答完。( 真不愧是我老大 )
回家後她跟我說：「這有什麼好不會講的？你覺得介紹我很丟臉嗎？」
我才反省，因為我沒想到，沒介紹好好的說清楚**，會造成人家的一些誤解。**
後來我改進了，每次帶她到自己的局，都會記得介紹：「這是我女朋友。」
後來變成：「這是我老婆。」
用一句話把事情說清楚，也是一種很厲害的本事。
但很多人在感情裡，不只是「介紹」這件事說不清楚，更多的是：
- 你以為你們在認真交往，對方以為只是曖昧
- 你以為一週見一次就好，對方以為要每天見面
- 你以為可以保持社交圈，對方以為要把你放第一位
這問題出在哪 ?
出在有些話沒先說出口。
那就準備跟大家分享三個 PRD 元素啦。
▋ 元素一：TL;DR
TL;DR 的概念對我來說就在一個什麼都不知道的情況下，快速的做總結的一個介紹。
在 PRD 裡，TL;DR 就是用 2-3 句話說清楚：
這個是誰？那個是誰？建立可能連結
就像我剛跟老婆在一起時，帶她去我熟悉的場合，朋友問「這位是？」
如果我不說清楚，朋友會自己腦補：
- 這是他的朋友？
- 這是他的同事？
- 這是他的曖昧對象？
不說清楚，對方很有可能就會自己解讀。
TL;DR 不只用在介紹老婆
TL;DR 的概念，不只限於介紹我老婆，還可以用於自我介紹。
比如我的自我介紹就可以是：
「我是 ShareNDoU 創辦人 Joker，我為想很多卻做不下去的人，提供 AI × Notion 的策略陪跑，幫你把混亂變成系統，找到能馬上開始行動的下一步。」
一句話說清楚：
- 這個是誰（ShareNDoU 創辦人 Joker）
- 那個是誰（想很多卻做不下去的人）
- 建立可能連結（提供 AI × Notion 的策略陪跑）
▋ 元素二：Goals 與 Non-Goals
在 PRD 裡，這個部分主要是做認知觀念的對齊。
很多人說感情要看「三觀」，是世界觀、人生觀還有價值觀。
但我覺得相對重要的三觀是：價值觀、金錢觀、家庭觀。
價值觀：對人的態度
我覺得對於任何職業都有他們辛苦的地方，所以無論是受到怎樣的服務我都會真心的說謝謝並且以一種大家都是做好自己工作的人的態度，給予崇高的敬意。
但有的人就會覺得職業有貴賤，導覽員或是收回收的人或是超商店員都是社會底層，那是他們應該做的。
（可能是我自己也是做過所謂的社會底層，當服務生端盤子洗碗去工地打洞攪水泥），但我認為，只要是在做不傷害人的工作，就是一件很了不起的一件事。
金錢觀：對錢的態度
有的人覺得投資股票是高風險，但有的人就又覺得投資選擇權才是高風險，然後錢就是要馬上花掉的啊，人生苦短存錢幹嘛？
家庭觀：對家庭的態度
有沒有重男輕女的概念，結婚後要不要誰到誰的原生家庭住，可以省房租還可以「順便」彼此照顧。
就我個人來說我大部分的建議是 —「搬出去」。
但倘若真的很需要省那個房租，又或者真的不介意跟誰的原生家庭的家人一起住，我這邊當然是沒有要多說什麼。
回到價值觀的對標，真的就是相處之後才會慢慢知曉對齊。
像我跟我老大剛在一起的時候，她就是個非常理性花費的人。
買一個東西還會用使用頻率跟年限算給我看，比如一台四萬的電腦平均都可以用幾年這樣一天下來才不到 30 元什麼之類的。
然後也很會算帳跟記帳，跟我喜歡吃的食物類型還有種類還有口味又很對齊，又跟我說她們家的家庭觀念是說出來的快樂是加倍快樂，說出來的痛苦是分擔痛苦，之類的話。
要說不要做的話呢，大概就是吵架的時候不要動手動腳，不要做傷害人的事。
講這些對齊觀念的目的，都是我們希望我們能夠好好長久的在一起。
就跟產品計畫書寫的這點的目的**，就是想要這個產品跟客戶好好長久的在一起。**
▋ 元素三：User Stories
「你想說你要說啊！！」「你為什麼都不講？」「你為什麼要這樣對我？」
不知道以上的話有沒有人聽過或是說出口過的 ?
人生最需要學習的難題，就是如何好好的表達。
那怎麼好好的說話，就是得知道在什麼場景要說什麼話。
在七十幾歲再婚的婚禮上祝人家早生貴子？！
所以這說出這句話的場合時機可以先把想到的部分定義好。
就跟現在一堆人在用 AI 不是說什麼需要 Context？
這就是一種 Context。
在 PRD 裡，User Stories 的格式通常是：
As a [角色], I want [需求], so that [目標]
好比在我的 “老公的生存手冊” 裡面其中一條就是，千萬不要跟飢餓過頭的人講道理，千萬。
這就是在人家飢餓的場景下，只要顧慮到有可能飢餓的問題，就應該要備足好吃的食物。
還有，如果當人家主動問說，你有沒有想 XXX，那就要把這個提問，當作就是自己的需求，去滿足。
至於為什麼？在感情上我只能請施主自己意會了。
情境題：燒烤的暗示
來個情境吧，回到家，老婆大人說 : 「你會不會覺得我們很久沒有去吃燒烤了？」
請問各位客官，單兵該如處置？
切記心法：一定是有需要做什麼才會提出問題或敘述，那些嗯啊喔的反應小心啊 !!!
所以回過頭來，那些被提出的需求，其實就是需要 :
- 簡單的介紹
- 對齊這個需求的認知
- 還有想一個滿足的使用情境。
格式：As a [對方角色], I want [對方需求], so that [對方目標]
例如：
As a 飢餓的人，I want 先吃飽再溝通，so that 我能冷靜聽你說話。
As a 需要安全感的人，I want 穩定的陪伴，so that 我能感受到你的在乎。
最好用對方的角度思考，去真正理解對方的需求。
▋ 還有人記得「我好壞」嗎？
還有人記得我好壞（What, How, Why）嗎？
再度回扣到這個章節的 TL;DR, Goals 與 Non-Goals, User Stories。
對於需求需要摘要這是什麼？
需求要如何對齊？
為什麼會提出這個需求？
那麼在沒有 PRD 的情況下就不能做到嗎 ?
當然可以，只不過會需要靠猜猜看來做對齊。
阿猜對了就恭喜你，你活該有伴。
那猜錯了呢 ? 就挺正常的，大部分猜對的人也會偶爾的猜錯。
畢竟人生就是假設一堆，然後開始採取行動驗證嘛。
阿我這邊也只是提供自身的經驗而已啦。
只不會過用寫 PRD 概念去跟人相處，一定會少一些磨合的時間。( 還有睡陽台的頻率? 我是沒睡過啦，但我看很多網友似乎都睡過 )
然後這一篇你什麼都可以不記得或是沒帶走沒關係，但有一個重點你一定要記得。
一定是有需要做什麼才會提出問題或敘述，那些嗯啊喔的反應小心啊 ~ 小心啊 ~ 小心啊 (回音)
大家可以準備試著練習怎麼簡單的介紹 → 對齊這個需求的認知 → 還有想一個滿足的使用情境了
可以先從回答我 “燒烤的暗示” 想法開始 。
練習習慣，習慣練習。
我是 Joker，咱們下回見。
