我媽最常說我的，就是「歹鬥陣」，台語的「難相處」。
以前她每次這樣講，我都很生氣。因為我覺得我已經讓她很多了，明明已經妥協到不能再妥協，後退到都要掉進懸崖了，還被這樣講，真的讓我很憤怒。
但是我現在已經不怕這個評價了。
因為我接受了我自己就是「歹鬥陣」。同時，我也發現了別人說我「歹鬥陣」的時候，都只是因為他們想侵門踏戶，而我不願意而已。
這個侵門踏戶包含了很多。
比如，當我和我媽媽、姐姐們在媽媽家聚會時，我姊夫累了，但媽媽家裡有客人，沒有床鋪能休息。於是我媽認為我應該把我家鑰匙給我姊夫，讓他拿著我家的鑰匙，自己開門進我家去睡覺。
我媽說，這有什麼關係。而我覺得她在說什麼傻話，我怎麼可能讓人在我不在家的狀態下，拿鑰匙開門進我家甚至還躺我的床睡覺？？？
又比如，我媽認為我應該借她健保卡，讓她去藥局領藥，這樣她就可以多拿幾天份還什麼的。她很生我的氣，因為她朋友都會借她，我是她女兒竟然不借。
竟然不借嗎？有，我還真的有借過她帳戶。最後就是我被法院傳喚當證人，因為她的同居人使用我的帳戶，涉嫌詐欺。
我很害怕失去關係，所以我老是在失去界線。
這件事反應在很多事上，除了母女關係，也包含在我人生各方面。
比如，早年寫稿的時候，曾經因為某人說她每次都會買兩本我的書，由於她在社群上非常活躍，所以我不敢拒絕她的任何要求，包含給她聯絡方式、和她見面、陪她聊天。我很怕被她罵，很怕她不買書，很怕她討厭我，更怕她在公眾場合說我壞話。
再比如，我配合了我不想要的計畫，因為我很怕失去這個合作。我怕合作方覺得我難相處，怕合作方覺得我要求太多，怕同仁覺得為難，怕沒有下次合作機會。我吞下了很多很多不樂意，而這些都沒有為我換得任何一絲一毫尊重或同理。
又比如，連我自己當了甲方，都害怕提出要求，這也不好意思，那也不敢開口。退到最後被乙方敷衍、拖延，提出中止合作時甚至還被乙方噴了一頓，付出一筆我現在回想起來覺得根本不該付的錢。
更比如，前男友做了糟糕透頂的事，背叛了我們之間的感情與信任。我第一個反應竟然是向他道歉，不斷反省自己哪裡做錯了，甚至花錢、花時間想彌補，即便他一點都不想談。
我一直退一直退，別人都還沒開口講什麼，我已經開始割地賠款。
我覺得我的人生到處都是問題，而最大的問題就是我自己。
這幾年我不斷在想：我到底要什麼？為什麼我一直想當一個「好鬥陣」的人？我一直往後退，到底想換什麼？
換愛。
我委屈，都是為了想求「全」。這個「全」就是「愛」。
然而別人從來沒有因此多愛我一點。
反而，是連我都沒有愛我自己了。
我把最該給的疼惜與愛都給別人，這世界上對我最壞的人，竟然是我自己。是我。
這個事實讓我很難過。難過到我有好長一段時間寫不出任何一個愛情故事。
我很自責。因為我發現我是個連「愛」是什麼都不懂的人，我有什麼資格寫愛情？
我現在還是很怕被評價，很怕被罵，很怕讓人不開心。
但是我想慢慢練習，問我自己要什麼。
我已經快要五十歲了，卻從來都不了解自己。
那些不想做的事，做了會不開心的事，真的一定要做嗎？
如果我不做，別人就會因此討厭我，那，這段關係還有維持的必要嗎？
一直退讓的關係不是愛。我想試著學會。
我想，成為我自己。跟我自己「鬥陣」。
至少，我要和我自己站在一起。
辛苦了，你一直很努力，已經很努力了。
接下來的每一天，都讓我們好好在一起吧。我會陪你。
