子宮頸抹片檢查異常，診所醫生說再嚴重就是癌症了，要去照陰道鏡檢。
想用此藉口大放厥詞，要對方可以安撫我，並給關注。害怕自己真的要開刀住院，會不會沒有人可以照顧我。
母親腳不方便，不會過來照顧我。孩子要上課，能照顧自己就好。
Ｖ呢？我不敢期待，因為怕失望。所以只能往不可能的方向去想，不相信對方是害怕自己受傷。
去了生產的醫院，一來離家近，二來想說是檢查確認。醫生說面積滿大的，陰道錐狀切除是必然，但怕會清除不乾淨，會建議子宮拿掉一勞永逸。
離開醫院的路上，淚水忍不住。
是難過子宮拿掉就不是女人？子宮拿掉是大手術？有什麼影響？陰道錐狀切除可能不需要住院，子宮拿掉可以住幾天，是擔心沒人照顧我？是少一個器官怕有影響？
我到底在害怕什麼？那種不安是怕死？還是怕寂寞？怕沒人愛？怕自己無法照顧自己？
病痛都還沒發生，我驚慌失措。對方說會好好照顧我，結果昏睡了兩三天，是不是我需要的時候也會發生這樣的狀況呢？那我這些年到底的付出有是在幹麻？我這些堅持到底為了什麼？只是拼了命的付出，當我需要被照顧的時候呢？
這些念頭一直重複著。我還能失去什麼？大放厥詞，反正大不了就 ...但這是我要的嗎？
明明知道自己想要有人可以照顧我，想要有人可以依靠，不想要一個人，不能好好表達？
把最爛的說在前頭，然後兩敗俱傷，每次不知所措的時候就用這種最爛的招式....到底是有意識還是無意識？
慌了幾天，總算靜下來了。接著就結果出來會不會又再上演一次呢？
