第一次看到訊息我很生氣
我想過千萬回，我卻沒有說出來
卻被指出來了
我知道訊息的好意，我也想過千萬回
我知道答案無法外求
到底我在意什麼
我希望不管我做什麼決定，都有人可以站在我這邊
這也是為什麼我無法放棄的理由吧
救贖他人？我憑什麼救贖他人
我當然知道我不離開就會一直被牽動著
我離開，各自終究會找到自己的一條路活得好好的
不遺憾是不可能，但想要的是有個人可以站在一起
我一直不敢再看一次訊息
現在知道自己真得在意什麼，我可以鼓起勇氣再看一次
成長和消耗，差別只在一個點
我不夠強大
我一直被牽動
自我價值低落？
我正在慢慢地理解自我
不離開，過程會很辛苦，因為會有更多的懷疑，從自我懷疑再去探索再長出來，過程很痛，這是消耗還是成長？
輕盈？開放？畏縮？
這一直是反覆發生
calm steady strong ready
我以為我可以calm了，不夠steady又得重返到calm的磨練
可以說修煉，但也可以說消耗
離開了，我就不用修煉得這麼辛苦，但終究回跑回來找我，也許對象不同，環境不同
但沒修完了，還是得補修
我不快樂我受夠了？
Yup, When enough is enough?
我不快樂當然是一個指標
快樂的反面是不快樂，終究得同時存在才會是完整。
這是反駁嗎？或許是，一個想用個體化來正名自己不快樂終究還無法離開的堅持是有根據的。
在別人眼中，那很愚蠢，那是內耗。
那是自以為是的優越感？因為我自以為不放棄是很愚蠢卻是勇敢的選擇？還是我又想要正明自己的這不愚蠢。
我的陪伴事實上並沒有明顯的改變？
我看到了
承認我的無能為力
我幫不了
我想要更清楚的釐清，不是因為想『逃』而離開。
離開是相對容易的選擇
留下是大魔王級的考驗
這是我對已讀不回的結論嗎？
暫時
人在高處的時候會看到最好的自己；人在低處的時候才能看到真正的自己
或許，我知道我沒真正站在高處，所以至少希望在低處能看到真正的自己。
這是期許，抑或又只是正名？
這些正名，抑或是對別人的證明？
是自己的價值觀？還是想要符合被餵養的價值觀？
最近漸漸地明白，有時候不會有答案，有時候不用急著做決定
我一直是順走順看走到這裡，要多一點無意識進來並且有意識地看著。
讀書會
我已經參加三四年以上了吧，一個一次的聚會。前一陣子，我會很急於想要分享。這陣子，我多是聽著比較多。沒有太多想法就聽著，別人的觀點也是讓自己換個角度想想。偶爾有一些可以讓別人沒看到的角度，我才會說。
突然被問，我怎麼沒有想要買股票。
直覺回答：我沒錢
似乎有點透漏太多我不想被看見的weakness，不得不解釋不是一個月幾千塊小額投資，而是支出大於收入的時候，用負債投資當然不是不行，而是我選擇沒有這樣做。
這是我最弱的點，也是以上我最容易被牽動的情緒和不安。
因為這樣的理由，外顯幾乎看起來是這樣子。
但事實上呢？故事是不夠Steady，或者一直被情動著，無法陳述一個很客觀的事實。
今天先不探究，那冰山下太深了。
退休後
退休後就是要把自己的行程排得滿滿的？
前陣子跟同事一起吃飯，三個年輕的同事，就業三年，一年，實習中。她們都會覺得工作累到不行。我分享，工作對我而言是得心應手，或許仍有些挑戰，那些挑戰反而是給我少數『成就感』滋養，因為工作跟生活比起來，反而是更容易掌控的環境，是我自己把生活過成魔王級的打怪？
目前工作相對自由，若真要請長假也不是不行。除非真有更想要做的事，有一個相對彈性的工作，這也養成了公司變成養老的環境吧！
attention, 的確昨晚是有急於想要分享我到底要怎麼做決定，被制止了，很不爽。因為想要被關注，而不只是想要單方面的被分享。
selfish with attention
disruptive and destructive
這的確是很不舒服的指控。
反駁不會有更好的交流，的確那是想draw attention
在不恰當的時機就會是negtive disruptive and destructive
墾丁趴
當被抽到舞會免費券，就不猶豫要不要參加了。沒想到從年初身體一直弱到現在。好不容易找到一間中醫每一個禮拜都有感覺到氣慢慢地回來，咳嗽狀況也有慢慢地改善。前幾天又有些畏寒，還連續幾晚睡不好。
週六的舞會人多會流一堆汗，想說還是先避免。兩天一夜，又是在海邊吹風，想說身體恢復當然也想去好好玩一下。本來還在擔心是不是該留下，隨時要應付緊急事件，我能安心的去玩嗎？我想反而是要思考，我身體是否已經能更承受了。人多的地方，抵抗力沒有建築地夠雄厚，是不是又得在花更多時間恢復。
已經思考好，想要就這麼下決定，我是要等別人許可？還是那個想望想被得到滿足？
已經知道的答案，為何老是還讓自己猶豫著。因為想要有最好的決定。沒有什麼最完美的決定。所有的決定都會有遺憾。因為沒有走過，就會有遺憾。
放開一點，決定了就瀟灑地繼續走吧！
