這十幾天，日子慢得像過了一個月餘回首才發現，也不過開學一個月而已，卻像塞進了好幾個月就那樣不知不覺地忙著，並補眠 周六早上一個人帶兒子去上最後一堂泳課回家後，便陸陸續續地接手綠豆糕製作最累人的是過濾和翻炒這個綠豆糕是老公的拿手點心，他很有料理魂，每次做出來的點心口感總讓人驚豔──兒子學校歲末活動擺攤，他一年挑戰一種，點心總是早早的就賣完中秋節閒時我們偶爾會想做來吃或分送親友 過去孩子還小，總是我們夫妻兩個忙到晚上，濾豆子濾到手破皮，累到壓模壓到靈魂快出竅今年兩個大了點，已經能出點力氣了因此壓模的時候，兩個小子也都還在於是產出了製作以來最不上相的綠豆糕 不過雖然醜，依然非常好吃，也是全家在一起的證明 大家中秋快樂 ❤️

文化生活

發呆的陽台

你我都只是多細胞生物
卻又不只是多細胞生物
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這個世界充滿謊言，雖然也有真話
你不能控制別人要說謊還是真話
但至少學著對自己坦白一點還是做得到的

多細胞生物的矛盾

過得很慢很慢的日子

我跟她不算熟，可是有些事，讓我覺得她很酷她是我媽的奶奶，是我出生後，僅剩的一位阿祖二十年前她離開了，沒記錯的話是99歲, 記錯的話就是98差一點點就百歲了，如果不是一場廁所滑倒的意外，身體健朗的她，一定破百她的靈堂，白布都換成了紅布──因為是喜喪據說喜喪不容易也是，而且也沒幾個高齡還能身體健朗到處走她是一位很酷的女性雖然她只會問我吃飽沒，不管我吃飽了還繼續熱菜，也唸我"討濟"不吃肉(小時候)；所以我真的很怕遇到她，而且我太乖，不懂得皮皮的逃走她和小舅一家住。某一年她負氣離家出走，什麼事我忘了，反正就是老太太生氣了。子子孫孫她一個也不靠，離開的房子還是她的，但她一氣離開後，有段日子沒人找得到她，她自立更生。她當天使那年，我27左右吧！忘了她在我幾歲離家出走，反正是我能聽得懂人話至少小學以上的年紀也就是說，她自立更生99-27=72算她離家出走72歲好了(反正一定比72高), 她就在外靠挽面養活自己直到多年後，才回家我記得後來她改在家門前放挽面的招牌，當年我太小，不然真想讓阿祖幫我挽一次看看她有神奇的視力，從來不叫我幫她穿針(但阿嬤會)，阿祖就是看得見也沒聽聞她生病之類的，活動力還超好，是我親眼所見中，最健康也最具活力的長輩

突然想來聊聊我的阿祖

這個月，人生第一次發票中了一千元 上一期安18張發票中了兩張伍佰元，這兩張發票花了38元 我悠遊卡三張發票中了一張兩佰元，這張發票花了5元 最有趣的是，大前天搭計程車還受贈了五粒手工包子 是司機先生送的 雖然這是因為他本來要送的老客戶突然取消搭乘 雖然可能是因為他走錯路心裡覺得抱歉 但這個奇遇很有趣 一路上我們閒聊，聊到他的過去 曾經想用話安慰他，可是想到那些都過去了，於是換個思維，換個角度鼓勵他 或許也不能算鼓勵，就是給他打氣 希望未來他再次揶揄自己因為信守承諾而受傷的當下，能想到過去的經驗造就現在更好的他 完全能理解他是怎樣的一個老實人在離家剩幾分鐘前的閘道，他提前下錯閘道了，車子開往相反的方向當時已跳表到615多，他急忙的道歉，說擔誤我時間了，算550就好 我說沒關係，會暈車的孩子已經睡著了，不趕時間，而且回到家差不多六佰多，你就結到現在的金額沒關係他說好，結果還是結了600這個整數，然後下車時趕到後車廂拿包子和我分享樂說包子好好吃，我想除了它是手工包子，還有司機的善意，就算有上述的其他原因，他也可以選擇其他人，而不是我們 這些小幸運，讓我回想到更早以前 小時候我非常害羞，非常，臉皮也薄，從來就不是班上顯眼的孩子國一剛入校，認識的沒幾個有一次要兩兩分組，輪流矇上眼睛體驗盲人的感覺當我還沒開始找國小就熟識的同學，我的手就被拉住了——是我們這學年的萬人迷雖然和她不熟，但下課看其他人找她互動，也知道她的人氣有多旺可是她一來就對我說：「我好喜歡妳，我可以和妳一組嗎？」這麼突如其來，我傻傻的就點頭了 我們的緣份一直到畢業後，我實在不知道我有什麼特質讓她這樣珍惜我，但對我而言，雖然現在沒有她的消息了，她依然是我心中掛念的人 類似的事情不只這一件 多年前去柬埔寨旅遊，沿路有很多孩子為了家計在賣東西 上車離開前，有一個小女孩衝向我，遞給我一個草編的手環後笑了笑，就跑走了 我問導遊，她真的是要送給我的嗎？一來不認識，二來看到那麼多孩子都在賣東西賺錢，她不認識我為什麼要把她賺錢的東西送我？不會事後被罵吧？導遊說是，但他也不知道為什麼那個小女孩這麼做記得的風景不多，但小女孩卻依然鮮明 也因此，常常覺得自己幸運

小幸運

今天真是奔波的一天早上怕趕不上九點半檢查，不到八點就出門了結果才離開快速道路，樂就暈車到快吐了付了280，脫離噴了香水蓋菸味的計程車換了捷運抵達醫院已經快九點半他們在檢查室外玩手持桌遊跟下棋，等我結束11點多終於結束，我們去吃了午餐可我很不舒服，頭上全是膠最近才一直在想，到底要繼續留長還是剪短過腰的長髮有點麻煩，但又想挑戰自己能多長就連頭上都是膠了，還在考慮下午還要去附近的天文館，不洗頭不行這裡人生地不熟，找人剪髮就是豁出去了結果上樓的當下，我就決定要剪了一刀切到肩上，痛快！ 天文館結束後還有時間，我們買了兒童樂園的星光票幸好他們現在身高夠我一個遊戲都玩不了摩天輪的密閉也讓現在的我感到恐懼看他們兩個作伴去玩，也滿有趣的老爺晚上看到我的頭髮時，應該也很有趣

做完腦波回家頭髮沒了

住院事件加上開啟心的不修文後 最近颱風式的覺察湧現那是有點恐怖的事，尤其是我的情緒和身體到達臨界點的時候如果再加上工作的時間壓力，會直接爆炸 已經很久沒有感到那麼混亂了，兩個我在拉扯 過去模式的我，和想往前走的我 然而這兩個我，還附身了我的童年和我的父母 我一邊處理過去模式的我，一邊從模式中找到附身的的那些 同時活在現在的我 用這樣的一副軀殼陪伴著孩子 ……我感到害怕。 這是今天崩潰完，自我清理後，最後得到的答案。我害怕。 於是和GPT聊了聊，要他幫我找線索 最後決定PO出來是因為我痛過 我跟GPT聊的時候，跟他說： 我相信我還有好多好多東西要修復我最近最深刻的體認是，中立的父母，就算沒有帶給孩子禮物，至少就是和平，或是孩子長大了自己慢慢長但受過傷的孩子，是從負數的深淵往上爬的。一邊學習，還要一邊清創。在長大後才重新學習新的一套對待自己的方式也辛苦，尤其是還得一邊清創。那是一種拉扯 GPT最後回的那些，幫我梳理了我的混亂、矛盾 讓我看見自己為什麼愈覺察愈混亂，情緒愈複雜 我知道方格上有很多格友們都在這一條路上努力著 雖然我還不想說明我的過去和今天發生了什麼事 但我很想和大家分享 當覺察陷入混亂時，覺察有可能變成了「要自己清醒」的懲罰 這一個發現，我個人覺得非常重要。算是「覺察的反思」所以希望恰巧陷在覺察懲罰的人也能看見，是不是遇到這樣的事情了 以上 補： 最近小鈴鐺裡的文章還沒追到近日，主要是我花了大量的時間在自己身上 幾年前，我經歷過這樣的大混亂，處理掉一些創傷後，算穩定的維持到住院前 我一直以為我的重大都處理了 確實，重大是處理了 但那之後，有些東西卻變得更難挖出來了，我也就很難拉到線索 表面的平靜，是我蓋了牌，雖然我沒叫他蓋 現在出來了，我就當他認同我現在有辦法處理了 所以真的不用替我擔心（最近好常說這句話，前天去買包子饅頭，店老闆也擔心的問我身體狀況，原來那天救護車停在巷子口，對面就是他們店） 我已經收到了滿滿滿滿的關心了，謝謝大家 ❤

自我成長

陷入覺察的自我懲罰

好久沒帶兒子去公園，學校就有得玩了平常假日不需要 暑假兩個有點宅，因為今年沒課程安排他們比我還懂得讓自己放鬆 在公園我愛看雲，就讓大家看看雲 看到好多小小孩，萌萌的，是他們兩個也有過的時期，好可愛當時他們的第一次我都愛拍，收藏所有可愛但現在少拍，可愛放心裡了而且也不萌了 走去公園的路上，我問樂，我有時候好兇吧！他點頭 過馬路前我說：人好奇怪啊！怎麼對小小孩那麼有耐心，愈大愈沒有耐心呢？說給我聽，也說給他聽是問我，也問他 以前兩個還小時，一打二去公園，不許自己碰手機可現在呢？欸！妳現在為什麼不好好享受能在一起的時候呢？關起來，關起來。

怎麼你長大了，我就不溫柔了？

照片沒錯，是我躺在地上很小的時候住阿嬤家我經常躺在地上看天花板國小回到家則是經常躺著看雲看天空我現在躺在瑜珈墊上用按摩球拉開背部筋膜是筋膜還肌肉還沾黏？唉，不知道，不是重點重要的是我的選擇 我問兒子，你起床第一件做的事是你想做的還是必須做的？安說：必須做的啊！我有點訝異，怎麼會？他說：起床先尿尿，然後吃早餐啊！我笑接著說：然後看電視！ 那我呢？第一件事一樣，但第二件事有好多選擇如果不是樂拿藥和水來給我，今天第二件事不會是吃藥也許會是先把衣服拿去洗但右背太痛了，我先去客廳坐 要按摩嗎？其實每天都有這個念頭，可是我一直沒做為什麼？ 麻煩。 要舖墊子丶要按好久丶還有家事…… 就是這樣！原來我就是這樣對待自己啊！ 難怪總覺得起床不是為了自己所以很常有不想面對的感覺 那不就和我媽一樣？她起床是為了家計與家人為自己不就和那個被我媽指責沒有責任感的爸一樣？想到這裡，有點苦笑，眼角也有一點點濕，也有點……啊！是這樣子啊！ 也和上班前匆忙出門的老公一樣他不得不去上班賺錢，起床是為了上班 所以我起床是為了什麼？ 我請安幫我舖了瑜珈墊決定先照顧自己的需求按摩完先吃早餐洗衣服嘛……等我照顧好自己再說…… 身體應該是感受到我的心意了，竟然開心又安慰到哭了

起床做的第一件事是我想要的還是責任？

如抬頭，這是我這兩天在練習的新功課延續前天的做一會兒事，休息一會兒要求自己休息時間無產值(雖然知道必須，卻一直沒這麼好好為自己執行) 明明有美麗的陽台，可我好少陪她們原來那是藍泥蜂，我還曾經趕牠走茶花六月底就結了花苞，今年很早，那盆叫十八學士桂花謝了，我坐在學校報廢的小學木椅上，感受當年搬它回家我是想要怎麼用的左邊的桂花很快就會再開搓揉迷迭香的葉片，然後湊到鼻前 昨天閃到腰，人生第一次，最近有點瘋狂解鎖第一次我想，他是想叫我慢慢啊！慢一點 就算是覺察，也要做一會兒，休息一會兒不是人生一輩子還很長是就算不夠了，也不要急

今日事不今日畢

如抬頭，也許是 這幾天，沒有一天不早醒，也沒有一天不是躺在床上沉浸思考很久，也沒有一天不掉眼淚不是悲傷，是更複雜的東西，類似鬆動也許是這次進院的主因，累計多年被我藏起來的東西如果要活或前進，我得面對了，這樣的感覺 不知道我會不會再把心藏起來但至少今天不太一樣 在第三人稱的日記練習裡，大家看到我忙碌我真的不解，我怎麼會忙呢？我常偷懶啊！<a target="_blank" href="https://vocus.cc/article/685927e3fd897800012adb88" class="lexical__mention article-icon">練習用第三人稱寫一篇日記</a> 再回想，其實身邊的親朋好友也覺得我忙最常跟我說，不要太累，不要太忙 也許是我想製造出一個“我很忙”的錯覺，當我很忙，我擁有了關係距離的控制權。那是我的安全網。我在說：不要靠近我。 另一部份，我也確實逼迫自己 我一直把心藏起來，某一年開始，傷心時就不痛了直到這幾年，心不想再被藏了雖然自己改變了很多，但有的東西藏久就忘了──可是該修理的真的很多所以這幾天，心跳得很傷心 今天，我試試不一口氣把事情忙完吧！做一會兒就得休息一會兒不強迫自己得一次處理完，雖然桌上……哈，就那樣。 我不在的幾天，盆栽差點要死了。僅管老公有澆水，但都只澆一點，大概以為這樣就夠了。也許他會說，老婆都出事了，他哪裡有心情？ 如果是這樣，倘若我不在了，他會為自己留一點綠地嗎？他忌談死亡，所以當我跟他說，如果我手術不順利想器捐時，他避談。害怕的是我不在？還是他的童年創傷呢？我覺得是創傷。突然想讓他知道，我不會隨便丟下他們，也不會以任何離開形式做為脅迫，不要那麼害怕。

心的呢喃