討好型人格
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忠於自己的模樣
簡單生活的核心，是學會忠於自己。
大家都懂的道理，沒錯，知易行難，最需要的是勇氣。
因為忠於自己，意味著你可能會與眾不同，可能會被誤解，甚至可能會孤單。
我曾經害怕這些，害怕別人看穿我真實的模樣，害怕他們發現我其實不喜歡熱鬧的聚會、不喜歡追逐潮流，所以我曾試著在別人眼裡用盡力
清晨的陽光從窗簾縫隙悄悄溜進房間，落在木桌上那杯還冒著熱氣的咖啡上。
我坐在桌前，手裡拿著一本舊書，書頁泛黃，散發著一種熟悉的溫暖。
這一刻，世界很安靜，只有咖啡的香氣和翻頁的聲音，彷彿時間也願意為我停留片刻。
我想，這就是我一直追求的簡單生活，不需要太多東西，不需要太多聲音，只需要忠於自己。
這篇文章透過作者的感情經歷，總結出六堂關於愛與自我的成長課題：釐清真實需求、觀察行為而非僅聽話、適時停止一段關係、設立情感界線、覺察情緒意義，以及實踐愛自己。作者強調，每一段關係都是認識自我的鏡子，學會愛自己是懂得如何去愛他人的基礎。
在生活裡，我們都有被「內耗」拖住的時刻：沒被看見、怕被討厭、逼自己更完美。
這些看似不同的掙扎，其實都來自同一個心理模型——內耗迴圈。
它從「觸發事件」開始，經過「信念—情緒—行為」的自我封閉路徑，讓我們越努力越焦慮。
本文從阿德勒與完形心理學出發，帶你看見三種內在主軸（價值型、自我要求型、情緒型）
什麼是真正的邏輯思維
在資訊爆炸的時代，我們需要的不僅是知識，更是處理知識的核心能力——邏輯思維。
真正的邏輯，是一種從A點系統性、可驗證抵達B點的能力。它不是隨機的猜測，而是有方法的推理。這項能力能幫助你在混亂中保持清醒，在做決策時更有依據。
但要說清楚:邏輯思維不是萬能鑰匙，它無法消除
一、逃避溝通的迷霧
好，各位朋友大家好。今天老師想要跟大家分享的主題是——感情中的逃避溝通。
在感情當中，如果你「很幸運」，那你可能會遇到這種逃避溝通的類型。跟他們相處的時候，你會覺得很累，因為你不知道他們葫蘆裡賣的是什麼藥，也不曉得為什麼一個簡單的事情，他就不能夠好好地跟你溝通自己的狀況與
感情受挫，總想問「為什麼錯的是他，卻要我改變？」本文以破船理論為例，教你放下對錯的執念，透過財務獨立、情緒獨立及價值提升三種力量，重新掌握人生主導權，成為更好的自己。
1.防御很重：
心墻很厚很高，難以打開心扉。人際關系中始終保持著警惕及戒備的心理。走進親密關系時，更加希望伴侶能夠讀懂自己、包容自己。
2.心事重重：
經常一臉心事重重的樣子，心里面積壓著很多情緒，不輕易表露，害怕被他人看透。內心卻希望得到溫暖與關愛，不敢與他人過于親密接觸，給人一種疏離感。
我們常以為內耗是「想太多」，但其實，它是一種「說太多沒事」的語言現象。
本篇帶你從心理學角度解構四型內耗人格——討好型、高功能型、疏遠型、對抗型——
看懂他們的情緒語言、核心焦慮與防衛機制。
當你學會辨識「假我」在說話，你就能重新選擇與自己對話的方式，把「我沒事」變成「我有感覺，但我願意面對」。
2025/10/09
有一種內耗是看到主管因為釘同仁，自己就開始擔心，會不會被同樣對待.我都得開解，你是能力最強的那個，就算主管要全面釘團隊，你也只會是最後一個，等他釘完第一個，處理掉了，不管是逼離職或轉調，搞完第一個，他起碼自己也掉一些元氣了.再接緒第二個，第三個，等等等...到你的時侯，他自己就沒氣了.這才是自我恐慌內耗啊！每次都問我要不要離職，每次都跟我講這個狀況，直到這次她自己才發覺說出，“我是不是太內耗了”,我上述的分析，她才聽得下去.不然我耳朵都聽到快長繭了.我每次給她的回應都是，“從你的工作描述，妳主管非常肯定你的工作表現及能力，不要想太多.人家也親口告訴妳，不會這樣對待你”........上述是內耗的真實案例
發文者
2025/10/10重度AI 使用者
哇～你這個例子真的太經典了！
那種「看到主管罵別人，自己也開始緊張」的感覺，其實超真實，
因為這就是一種典型的「投射性焦慮」——
事情還沒發生在自己身上，但心已經先跑去避難了
有趣的是，這樣的內耗通常不是因為怕主管，
而是因為我們內心那個「想被肯定的小自己」太敏感了。
只要環境裡出現批評或不安的氣氛，
那個小自己就會自動進入防衛模式：「天啊，會不會下一個是我？」
你給朋友的分析很好，
只是她真正需要的，可能不是邏輯上的安撫，
而是一種「安全感的重新連線」。
可以試著這樣練習，
下次她又看到類似情況時，
在心裡對自己說：「現在被罵的不是我，我是安全的。」
然後深呼吸三次，把注意力拉回身體。
這個小小的動作，能讓她的神經系統從焦慮中穩下來。
因為有時候，我們內耗的不是眼前的事，
而是那種「萬一不被喜歡、萬一被否定」的舊記憶。
能察覺、能調整，就是開始走出內耗的第一步。