這次的事件在我的認知裡其實已經結束了，後續的處理都只是處理，但是昨日我進辦公室處理文件後，發現有手抖和想哭的問題，跟主管談了這件事後，請假回家了。
在家裡或在其他場合的行為並沒有手抖和哭泣的狀況，這讓我感到困擾，後來在朋友的推薦下去看了醫生。跟醫生聊到這次事件的過程，提到以前工作被霸凌的經驗，以前的狀況看起來有憂鬱的問題，但是否跟這次有關難以判定。
後來針對這個事件、我對工作環境和我對同事的看法、工作環境的文化稍微聊了下，我自己認為比較有可能的原因是，我對這個環境的文化和同事態度一直都在忍耐，在試圖拉低自己的下限，但這個事件的發生，讓我意識到說這裡比我能夠接受的下限更低，或許這個下限是我以前被霸凌後潛在意識設定的吧，但也有可能是性格所能接受的最低點。
可能的解決辦法還是會建議離開，所以我也抱持著這樣的態度，時間點大概就是案件整理完和存夠保險費，沒意外的話會在六月底。
跟醫生的對談我發現我沒有自己以為地那麼接受自己的情緒和性格，像是我明明感到委屈，但我卻認為我生氣了只表示我脾氣不好、像是我明明理解同事默不作聲冷眼旁觀卻無法接受，但我卻認為我無法接受只表示是我自己的問題。
醫生點出了我確實感到委屈、生氣不代表脾氣不好、人都是有情緒的、我在過程中確實試圖解決和同事的問題......
一直到結束診療，醫生開了些藥品讓我在有需要的時候使用，我在外面晃了一圈，覺得，原來我以為我接受地自己其實不是真實的狀態。
是呀，我覺得這幾年我確實很壓抑，對於很多職場規則有很多的莫名其妙的感覺，像是維護權益被認為是破壞和平、為他人發聲代表多管閒事、能力好代表過勞、會吵的小孩有糖吃等等，這些都是跟我骨子裡的價值觀背道而馳。
但我為了薪水、為了一些外在的東西，自己把自己的根本給抹掉，試圖變得跟大眾一樣。
當然，在對學佛不深的狀態下，身為佛教徒的一些既定思想也綑綁了我的根本，我做到的不是調和自我，而是壓抑自我。
這兩天，我真心覺得我對不起我自己，原來我是這樣對待我自己，原來我根本不接受我自己。
接受自己的真實樣貌是我接下來的生活重心，也將以此開始重建生活，我開始覺得我這時候才真正走進了生活禪。
希望這篇文能夠幫助到更多的人接受自己，若已經接受自己的人們，恭喜你們是如此地善待自己以及他人，若跟我一樣正要重新開始，就讓我們各自努力，先從接受自己開始
- 其他1：聽到要拿藥物時，我心裡第一個想法是：［阿！我淪落到這個地步了嗎？］，下一個想法是：［為什麼我要認為是淪落，這是幫助我度過這段期間的小方法，我並沒有要沉溺的意思。］
- 其他2：到底有多少人是了解自己的呢？有多少人是在否定自我呢？為什麼情緒是不好的？只要是人，有情緒都是正常的阿！
