犯口角炎一陣子了，本想不理，但他不斷用痛挑我，我塗抹膏藥約一兩週，用完一條含薄荷味道的，他仍冥頑於痛的遊樂。現在我非常擔憂小丑般醜惡的嘴，難道要慶幸現在三級警戒，只能外帶，所以脫下口罩的醜樣只有自己見著？希望趕在解封前我的口角炎也能解除警報，否則我的自信又要矮降。
明天得到學校一趟，因為自己的疏忽，理由薄弱站不住腳，為了避免節外生枝，明天得跑一份公文。也許長官在電話一頭的聲腔嚴厲激昂，然而在我以為勝券在握，而後逐步敗退，最後轉為沉默不語時，他的語調也慢慢降溫了。也許他從來沒有拉高嗓門，只是怯懦的我，缺少自信的我總是如此解讀。
那通電話結束後我傳訊息給朋友，說我非常需要他，非常。他立刻回電給我，於是我講述來龍去脈後，又把自己一路走來的心境爬梳，淚如泉湧，但發洩是好的，就如同某位心理學家曾說，他三天兩頭就哭一次。我太壓抑，釋放情緒後的我舒坦了些。幸好水逆時還有朋友作伴。但這周末我依然低潮度過，不想說話，少笑容，封閉的緊要關頭正好我也龜縮宅居中，恰似相得益彰起來。
昨日一本翻譯小說陪我，初讀原本是要放棄的，後來竟然多處被我用鉛筆畫記，進而發現是神作，心想什麼樣的下手力道才能寫出這樣的作品。昨和自己寫的一首詩搏鬥多時，雙眼昏昧，察覺自己精神不濟，睡下，今天好些，重又再讀，發現可以繼續密密織就，最後終於完成。
今天出門兩次，少語，結帳時我無從多說些什麼，直到稍晚和兒子電話，又稍晚母親打給我，我才有些聲音從喉嚨溢出。
因為心情不佳，擔憂週一返校處理事務，少不得又被提醒幾句，今日鬱鬱寡歡，成天關機，(但傍晚開機察視，除了廣告簡訊，消費提醒，與我聯絡者幾為零)，後來在室內走動，走著就寫幾個字，寫著寫著，字像未能關緊的水龍頭，不斷從筆尖湧出，發現站著比坐著更佳。因為回想起過去種種，寫著便觸景傷情了起來。
而在走動時想起那日看著他開心說起某人給他的起司蛋糕，宅配等待多時，價格不斐，網路人氣排行第一，我突生嫉妒。我體察到自己歸類彼此是朋友時，竟然因為他講述和某異性的互動時生起醋意。我發現自己的不堪，是不是對他還殘留情愫。後來，想到他畢竟有人照顧的，否則美食，為什麼拿到手就送他一份吃，還不只這次。所以我認為我可以退居了，把舞台留給他們去跳，因為我不願自己的心思陷入複雜，也不願在他的人際上多聽到什麼，再下去，只會讓自己殘敗，因為倘若哪天他交了女友，我應該會痛著的。說起來想趁他將來遠調前多相處，而如今，我連多想處的自信都沒有了，工作上不如意，我的遭遇讓他把我推開，想想我在他面前就如朋友引用張愛玲所說：妳就低到塵埃裡吧。我的低處並非低聲下氣，而是身分地位的卑微。
這周末我想了很多情感上的事，心裡漸漸明朗，我還是別打擾他，就念佛經默默回向給他就好，這是答應過他祝福工作順利的方法之一。
想著想著雖然心裡仍然膠著，但會漸漸斷捨離的，就像他早就把我拋到八荒九垓去了。接下來我要把重心放工作了。放得很稠密，用處女座的鐵腕。我相信我能召喚這謹慎細微的月亮星座，來作為我工作態度的守護神。否則我的水象特質太敏感柔弱了，太有酸楚味了，很怕在職場上就傾頹了，在感情上就隨波浮沉，而失去理性的錨。
