- 日期：7/11
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面對回饋建議同樣可以劃清界線
在前面幾篇文章當中，提到了什麼原因會讓我們拒絕接受別人的回饋建議（真相觸發、人際觸發、自我觸發）， 當我們可以更理性的看待回饋建議的時候，另外也要考慮我們「是否要接受對方的回饋建議」， 如果我們不想接受的時候就該「劃清界線」
而在以下的情況下，可以思考是否需要「劃清界線」- 對方除了批判行為，還做人格攻擊或是人身攻擊
- 對方回饋建議非常咄咄逼人
- 對方不斷要求我們做出新的改變
- 用關係來做威脅
界線其實很像一種自己喜歡舒適的狀態，然而在跟別人的關係當中，兩者的界線會開始碰觸產生摩擦，也許我們會願意為了關係而改變界線。「然而改變界線並不是永無止境的讓對方不斷侵蝕，而且對方也不在乎我們的感受與意見」，就容易造就出「失衡的關係」
三種劃清的界線以及如何拒絕
- 願意聽，但不一定會採納
- 我不想收到回饋，連聽都不想聽
- 如果持續的回饋建議，會讓我考慮離開或是改變關係（最強烈）
依照台灣人禮貌的個性，也許選擇第一種界線的情況最多， 然而無論我們選擇哪一種的界線，我們都可以用以下的方式來拒絕對方的回饋建議
- 請求： 明確的說出給予對方的請求是什麼。比如說我們請求對方避開某個話題（體重、樣貌）等等，列出「例子以及影響」
- 時限： 這條界線會維持的時間，可能是一個時限，當然也可能是永遠
- 後果：讓對方知道如果不斷跨界，會產生什麼變化，給予對方適當的警告
- 對方的同意：讓對方理解或是同意，讓雙方達成共識
不想改變但也要承擔責任
也許對方的回饋建議非常正確，甚至值得我們去做改變，但是這並不代表我們就要被迫的改變，畢竟這其中可能會牽扯到關於個人的自尊、感受、情緒、外在條件等等許多不同的因素。
而對方既然給予回饋建議，也就代表我們也有責任去注意，對於身邊的人會造成什麼樣的影響，也就是我們需要在合理範圍之內，盡量的去減輕對別人的影響。
- 認清自己對於他人影響：詢問對方自己的選擇會帶來什麼影響
- 指導對方如何因應： 也許我們還無法做改變，但是要能夠讓對方知道如何因應尚未改變的我們，否則情況永遠都不會改善
- 合力解決問題： 但我們聽完別人的回饋建議，但是並不想做出任何的改變，這時候並不是畫下對話的句點，而是該討論如何解決問題。
我們都會有一條名為「自我」的界線，人際關係就是不斷地在界線之間互相的調整，然而有些人很善於調整自己的界線，同時也能夠找到讓自己舒服的方式。 另外也會有些人，界線非常的強硬，甚至會武裝起來，當有人碰觸他的時候，輕微的情況像是被輕輕刺一下，嚴重的時候就像原子彈爆炸。
但是這兩種方式，都會各有優劣，我的個性可能比較像是前者，但是我還沒有辦法能夠做到每次調整的時候，都能找到舒服的方式， 甚至有些時候我也會懷疑不斷調整界線，但又心生不滿的自己，是不是一種人格分裂XD
