我今天大概又會記得很少，因為沒想好主題，都被你帶著走，不過還是很喜歡跟你的討論拉。
我畫一個小孩坐在房間黑暗的角落，有一扇窗，窗灑進光，但小孩在黑暗裡。你問我，那是我家房間嗎？我說不是，是我腦海中的角落。你點點頭。我問你癲通抽血的結果，你說你去看一下，回來告訴我在正常值範圍內，你說如果沒有躁起來，救濟需吃三顆的劑量，你問我有沒有手抖，我說沒有，你說那就繼續吃這樣，有比較好睡吧，我說有。
你問我為什麼去染頭髮，我說因為鬱期，我讓自己每天只做一件事，禮拜六沒事，我就跑去染頭髮，我說這是漂頭髮不是染，你說什麼是漂，我說漂就是把頭髮黑色素褪掉，讓頭髮髮質被破壞，所以我現在髮質很差，變得比較軟，也不能燙頭髮，你說所以我沒有染，我說沒有，我就是漂到最白就這樣。你說你以前不懂。
我問你幹嘛一直問我染頭髮的事情，你說上禮拜還是黑的，這禮拜變成金的，如果你不問才奇怪罷。你說這樣教會有沒有說什麼，我說現在都線上聚會，所以不用去教會，不然我大概會被罵死，你說會被罵為什麼還要染，我說我就想很久了阿，要嘛就是剃光頭，要麻就是漂金色，最後選擇漂，你說所以如果會被教會罵，為什麼還要做，我說我就想要做啊，你說那刺青可以嗎，我說不行啊，你說都是傷害自己，為什麼漂頭髮就可以，刺青就不可以，我説刺青不可復原，漂頭髮還會長出黑色的啊，你說所以可以復原的就可以，不能復原的就不行？我說對。
你說你曾經看過有人刺經節在手上，但是仔細看那個經文，是屬於聖經上說不可以這樣做的經文，那個人卻很詭異的把它刺在手上，你說這樣好像怪怪的。
你問我鬱的情況還好嗎？我說吃三顆抗鬱劑，好像有拉回來，快要可以讀書了，我說我有一天躺床，我媽過來叫我不要那麼早睡，我說我的醫生跟你講什麼，我媽就說對厚，然後很可愛地在聽一次你的音檔，然後就沒有管我了，你說所以錄音還是有用的，我說對啊。
我說我最近覺得人際關係好難。我媽週二問我這週五生日要吃什麼蛋糕，我查了一下在家族群組說我要吃什麼蛋糕，結果我爸立馬買回來，我整個傻眼，因為我是週五才要吃，他買的又是水果口味不能放，只能先吃了，週三的時候有一個病友說要送我生日禮物，我下去拿，結果他送我藍色眼影，我整個傻眼，我說我現在不化妝，我真的只有一陣子再躁期發作得時候會化妝，後來再也沒有化妝過，他就說沒關係可以拿來畫畫，阿是別人的心意，我也只好收了。我覺得我可以知道這是他們的心意，但我不能夠忍受他們根本不懂我的心就送我東西。你默默的跟我說生日快樂，我說好沒誠意，你說不然要怎樣，我說聲音要高亢一點八，我 說不過我還是接受拉。
你說我希望有怎樣的生日禮物，我說我明天生日就叫我哥回來一起吃飯啊，他將要去國外，以後能聚在一起的時間少了，我說其實我很感慨，本來以為會去國外的是我，所以我在大學的時候才學德文，你說為什麼學？我說因為我以前想要去海外開展，而海外開展最快的方式就是去那裡讀書，接著工作，海外開展就是去海外傳福音，你說我什麼時候這樣想，我說大學啊，你說後來為甚麼沒有這樣做，我說就沒有這樣的計畫了，你說以後還是可以出去唸書啊，我說我要當醫生，你說可以去唸完再回來當醫生啊，很多醫生都這樣，我說對啊我知道有醫生是去我想去的國家念博士再回來的，你說對啊，可是我默默的想以後我大概會去倫敦唸藝術治療吧，不是我以前想去的國家了。
你說所以我希望一家人在一起，我說對啊，然後我哭了，我說我從小就沒有一個完美的家，你問我我哥大我幾歲，我說三歲啊，你問我小時候有沒有什麼交集，我說沒有啊，你說所以你是希望一家人的殼子，我說沒有實質也至少要有一個殼子啊，可是我們家連殼子都沒有。
你又說回頭髮，你說聖經上不論舊約或新約得原則是什麼？我說愛神跟愛人啊，你說對，你舉了保羅講的例子，你說保羅說吃東西的時候不要問吃的東西有沒有拜過，就是吃，但若有人說這是拜過的就不吃，並不是說不能吃，而是因為這樣會絆跌人，你說有兩個方法，一是催吐，二是悔改認罪，我說應該是要認悔改認罪吧，你說對，所以我們的所作所為，都是為了不絆跌人，你說我染頭髮有沒有絆跌人，我說可能會喔，你沒有說什麼，可是我默默的覺得被你罵了，我不應該染頭髮的。
我問你我聰明嗎？你說聰明啊，我說哪裡看出來，你說你有一次演講，講五個Ｑ，ISAVE，i就是ＩＱ，你說我ＩＱ沒問題，Ｓ是只靈性的智商，有沒有辦法追求更高層次的事物，你說有些學生就是無神論，就相信一切情緒行爲都是神經傳導物質所影響，不過你不這麼認為，Ａ就是抗壓性，你說抗壓性就是有彈性，像是蘆葦，可以風一吹，又再彈回來，你說我的抗壓性雖然說有一點不足，但是我還能夠在這些不穩定中撐住算是抗壓性不錯，Ｖ是道德面，有些人有智商有抗壓性但不見得有道德，你問我有嗎，我說有吧，Ｅ就是ＥＱ，我説這我很差，你說也許吧。
最後我忘記談到什麼，不過我也是哭了，你說我愛神是毫無疑問的，但是我卻說我離神很遠，你說沒有人做過神的謀士，可是我們在環境中能不能就相信是神的旨意，在十個人裡面有八個半的人會埋怨神離開神，有一個人會繼續愛神但埋怨環境，只有半個人仍然在環境中感謝神給他的處境，你問我要做哪一種人？你說遠離神沒關係啊，大衛、約伯也曾經這樣，但是什麼時候我們要親近神，就是等待時間了。我還是哭了。
我最後鼓起勇氣說了我在看第三個住院醫生的事，你說哪裡的醫生，我說新光醫院的住院醫生，不過他隔週才有診，你說我要小心，你說多重關係是邊緣性人格發作，但是在發作的同時，我要小心，因為每個醫生的方向都不一樣，最後受到傷害的不是醫生們，而是我自己，我聽了也知道是自己的邊緣性人格在發作，我只是想要在重考前趕快穩定下來而已。
反思：其實我覺得今天仍然是哭得很多的一次，雖然我沒有想好要講什麼，不過我也是被你帶著完成一次諮商，下次我已經想好要講什麼了，我想要從海外開展延伸，開始講我信神的故事，從我小時候開始講，到我後來受傷，開始反叛神開始講，其實看著自己變成這樣是傷心的，曾幾何時我這麼遠離神，以前的我真的是非常愛神的，親近神，遵從教導的，可是現在的我染頭髮，抽菸，看電影，做各種遠離神的事，其實想到就很難過，我覺得又開始陷入憂鬱，希望抗鬱劑三顆可以拉回來，希望藥物有效。其實諮商完是難過的，我覺得有好多問題，好多信仰的衝突，就像你說的這是我的核心議題，可能要花十幾年的時間才處理得掉，我只是不知道這樣的我可以去重考媽，這樣不穩的我還可以讀書嗎，我很懷疑，我也很困惑，我很想相信你，可是我不相信我自己。
